以家庭教育為本 學做智慧父母
作為一名心理學工作者，同時我也是一位孩子的母親，在孩子成長的過程中，有很多做得不夠好的地方，我一直在不停地反思，我不是一個智慧的母親，但是我希望我們都是在做智慧父母的路上......因為這一路上，成長的不僅僅是孩子，還有我們自己。在座的有些是爸爸媽媽，有些是爺爺奶奶，外公外婆，這都不重要，重要的是我們作為長期監護人，我們對孩子的期望和責任是一致的，如何養育好孩子，讓她（他）們身心得到健康成長是我們共同的目標。
小學階段的道德品質和素質教育是非常重要的，比如是否具有正確的價值觀，是否德智體美勞全面發展，是否養成愛讀書、學習的習慣，是否知道愛父母，是否擁有快樂的童年，等等。小學階段的孩子呢，我們主要還是以表揚、鼓勵為主，不能總是責備、批評，這容易挫傷她的自尊心，打擊學習的動力，尤其是家長的情緒控制問題，很多時候，家長對孩子發脾氣不是因為孩子做得不好，而是因為家長自己的問題沒有處理掉，積壓了負面情緒，而剛好孩子所謂的做得不夠好便成了家長情緒失控的導火線，要想正確地對待孩子的不良問題，家長需要多做正向的積極的的事情，首先讓自己成為快樂的、心平氣和的人，目的是為孩子樹立榜樣。我們不是經常喜歡在孩子面前講的就是別人家的孩子嗎？你看，鄰居家的苗苗，怎麼怎麼樣，你看，人家小明又考了100分，所以在我們家長的眼裡很容易只看到別人家好的部分，而放大了自己孩子的缺點和不足。很令人沮喪是不是？當人感到沮喪時，很難學習和成長。所以每每到這個時候，我就會提醒我自己：不要說別人家的孩子，首先看別人家的媽媽，這樣反思一下，心態平衡多了。（哈）也許孩子小還不會，但凡孩子問你一句：那你怎麼不是別人家的媽媽呢，我相信大家都很難回答這個問題，是啊，我跟別人家的媽媽比，又有多遠的差距呢？所以我覺得小孩的問題，多半是家庭的問題、學校和社會的問題，很少是他個人的問題，如果孩子不愛讀書，多半是家庭中沒有讀書學習的氛圍，如果孩子有暴力傾向，多半家庭的教養方式中有暴力行為，如果孩子有消極情緒，多半是家庭中傳遞的負面信息比較多，如果孩子不夠好，我們要想到，很可能是我們自己做得不夠好，因為如果花朵有問題，多半是樹根也有問題。只有做得不同，結果才會不同。
那麼我們家庭教育的核心是什麼？
貧窮不會帶來教育的失敗，但精神的虐待一定會製造一個問題兒童。不是說窮人家的孩子早當家么，窮，沒有關係，窮不代表不可以快樂和精神上的富足，窮依然不代表不整潔和沒有修養，但一個在精神上遭遇不公正對待的孩子一定會成為一個問題兒童，長大了成為有人格缺陷的人，甚至反社會，多麼可怕的一件事！
德國哲學家雅思貝爾斯說：教育就是一顆樹搖動另一棵樹，一朵雲推動另一朵雲，一個靈魂喚醒另一個靈魂。這句話說的是什麼？其實我覺得說的就是一個感染力，一個正面的積極的向上的感染力！
教育的核心是激發和培養被教育者的內在力量，使被教育者良好的自我運行。什麼是好的教育？顯然不是教導學生外在的知識，而是挖掘他們內在的潛能，讓他們自己去認知世界，促進孩子進行良好地自我教育和成長！
我覺得教育的本質是讓孩子獲得幸福的能力，之前我聽酈波老師講課的時候說：人類所有的情感都以聚合為目的，唯有父母與孩子，以分離為結局，你只能陪他的前半生，他只能陪你的後半生，這是生命的正常規律，所以真正給孩子的財富，不是你能給他多少幸福，而是你給他的東西能讓她自己給自己多少幸福。
在座的也有是老人在帶孩子，為什麼會隔代親，溺愛孩子，除了血緣關係，我覺得心理學上還有一個原因，就是老人在這個年齡，心態變了，他的標準變了，人的最終目的就是讓自己幸福一點，爺爺奶奶那麼溺愛其實也就是希望他幸福，但幸福呢本能地想讓他眼前就幸福，所以什麼都順著他，希望他一出生就幸福，現在就很幸福，這樣就變成溺愛無原則了。仔細分析，是老年人心態變了。所以最好的教育要用爺爺奶奶看孩子的心態，又要有做父母的對現實的追求和理性的規範，和善而堅定地給予更多的尊重，更多的理解，更多的支持和更多的放手，孩子的成長就沒有壓力，又有良好的規範和影響，這樣成長就充滿了希望。
我常跟我女兒說，人有兩條路要走，一條是必須走的，一條是想走的，你必須把必須走的路走漂亮，才可以走想走的路。當下讀書學習這條路就是你必須要走的，讀書，才可以明理，這條路走好了，你才獲得自由選擇的權利，選擇自己想要的工作、生活，而不是僅僅為了生存。我還告訴孩子，這世界上所有的東西唯有兩樣是追不回來的，時間和生命。流逝的時間永遠永遠不可能追得回來，如同你浪費掉的青春，人生有四季，稚子之春，青少之夏、不惑之秋，遲暮之冬，卻沒有來年，時間永遠不可能在某個點駐足等你。關注時間，是把注意力拉回到當下，去認識到我們正在做什麼，這很重要。沒有人能夠回到過去，但誰都可以從現在開始，從當下開始，就是最早的出發！關注生命，我們看過太多的因為一言不和就跳樓的孩子們，僅僅是因為一句批評、一台手機、一個指責、一次考試失利，而選擇去結束生命。許多生命之花就這樣凋零，怎麼不令人惋惜，這些青少年自殺事件背後，儘管有遺傳問題，儘管有環境問題，無疑，孩子的行為與我們的教養方式密切相關。長期以來，我們更多地都是將目光投在孩子的分數和成績上，疏忽了對孩子的生命教育，心理教育和挫折教育。如此選擇，又談何幸福呢？任何生命都不是一帆風順，都會有成長和痛苦的磨礪，培養孩子將眼光放至遠處更遠處的未來，去期待我們將做什麼，還可以做什麼，而不是糾結於此刻，糾結於當下一個問題，當我們學會把一個人的問題放到長長的一生里來看，就不是問題，這就是我們要以發展的眼光看成長，同時培養珍惜生命、熱愛生活的態度。經常有人問：要孩子是為了什麼？傳宗接代還是養兒防老，我終於聽到一個令人感動的答案：為了付出與欣賞。
所以，父母給孩子最好的教育就是：幫助孩子在未來的生活更好地尋求自己的幸福。
這要從我們當下做起，當下是我們孩子在兒童期發育發展的關鍵時期。
首先我們說一下兒童期心理發展特點，所謂知己知彼嘛！6、7歲到12、13歲是兒童開始進入小學學習的時期，這是兒童心理發展的一個重要轉折時間，小學兒童的認知能力、個性特點、社會適應等方面都在繼續迅速發展，在這期間，兒童的心理發展也是協調的、開放的，他們擁有的經歷有限，心理活動純真、直率，情緒情感的表達比較外顯，不善於修飾和控制，自我概念更複雜，自我控制能力增強，同伴發揮了重要影響，因此，在這個階段，成人與兒童容易溝通，師生之間、親子之間的關係容易融洽，個性、社會性和品德易於培養。所以，小學是培養習慣最好的時機，我們要把握好給予最恰如其分的關注與培養。
當孩子進入小學之後，就進入了他們人生的第二個叛逆期：兒童叛逆期，思想在逐步走向獨立，特別是小學二、三年級的孩子們，此時已經有強烈的獨立的思想意識，於是行動也開始獨立。他們會覺得自己已經長大了。並期望父母的認同，這個階段是孩子價值觀形成的重要階段。如果你給予孩子正面管教的力量，肯定孩子的優點，給予他鼓勵和正面暗示，會對孩子非常有幫助。因為孩子通過周邊人的評價來感知自己，確定行為方向。如果得到了認同，他們就會強化那些好的行為，力求自己變得更好。但是也有很多的父母喜歡貼標籤，導致「好孩子」往往會成為「問題孩子」。當孩子只是在行為上沒有控制好，在道德品質方面並沒有出現什麼問題時，不能一味地進行打擊，反而更需要父母的接納，可以通過引導就能改變，千萬不要打上標籤，將孩子推得遠遠的。這時候運用一點心理學效應，事半功倍。
羅森塔爾是20世紀美國著名的心理學家。1966年，他做了一項實驗，研究老師的期望對學生成績的影響。
有一天，羅森塔爾和助手來到一所小學，聲稱要進行一個「未來發展趨勢測驗」。測驗結束後，他們以讚賞的態度將一份「最有發展前途者」的名單交給了校長和相關老師，並叮囑他們務必保密，以免影響實驗的正確性。其實，他們撒了一個「權威性謊言」，因為名單上的學生是隨機挑選的。
8個月後，奇蹟出現了。凡是上了名單的學生，成績都有了較大的進步，而且各方面表現都很優秀。這部分學生在學習上有了明顯改善，並表現出更強的學習能力和求知慾。
顯然，羅森塔爾的「權威性謊言」發生了作用，因為這個謊言對老師產生了暗示，老師相信專家的結論，相信名單上的孩子很有前途，於是對他們寄予了更高的期望，投入了更多的熱情，加倍地信任、鼓勵他們。這份名單左右了老師對學生能力的評價，而老師又將自己的這一心理活動通過情感、語言和行為傳遞給學生，使他們強烈地感受到來自老師的關愛和期望，學生的自信心由此得到增強，因而比其他學生更努力，進步得更快。
這就是著名的「羅森塔爾效應」。這一效應表明，一個孩子能不能成為天才，取決於家長和老師能不能像對待天才一樣愛他、教育他。表面上看，這是一個簡單的心理暗示，其實背後卻隱藏著深刻的道理。
積極的心理暗示，帶給孩子的是積極的認識和體驗。與說服教育相比，暗示教育更能協調家長與孩子間的關係，更能避免說服教育給孩子帶來的壓抑感。愛因斯坦的母親就是利用積極的心理暗示，促成了天才的誕生。
我們家長在對待孩子的時候也可以使用「羅森塔爾效應」：
1、給予恰如其分的鼓勵。當孩子取得了一些成績時，家長要用自然而鄭重的口吻鼓勵而不是讚揚他。當然，這種鼓勵應具體、真實，不應敷衍，不能只表揚結果，更多的是激勵過程，強調孩子付出的努力！這比表揚結果更能引起孩子的共鳴，孩子自然明白你是關注他的點滴進步，更看中的是孩子的努力。可以試試這麼說：「你的確很努力。」「我相信你能處理這件事。」「你很善於解決問題，我確信你能想出解決這個問題的辦法。」「無論怎樣我都愛你。」讚揚和獎勵，教給孩子的是依賴於他人的外在評判，因為這暗示著你的孩子沒有獎勵就什麼也不幹。所以不要這樣讚揚孩子：「我真為你感到驕傲。」或「你得了個A，我要給你一個獎勵」，而要鼓勵孩子：「你學習真的很努力，你通過自己的努力得到了這個A」。這樣，就可以通過對孩子行為的關注，激發孩子的興趣和動機，增強孩子的心理感受，也使孩子明白自己的努力沒有白費。
2.妙用「權威性謊言」。有的孩子很調皮，不愛學習，家長運用激將法希望他能有所改變，結果不但沒有激起孩子的鬥志，反而打擊了孩子的自信，這是因為沒有運用好激將法。如果希望孩子做得更好，不妨這樣對孩子說：「今天我和你們老師溝通了，說你這段時間某某方面做得真是非常優秀，這樣下去，一定有很大的進步！」
3.利用暗示法。心理暗示的作用是巨大的，消極的暗示能擾亂人的心理、行為以及人體的生理機能，而積極的暗示能起到增進和改善的作用。所以，你永遠不能說：「我不行」、「干不好」、「我會失敗」等。相反，我們輸入積極的語言，比如，「我可以做好」、「我很棒」「我的心情愉快」、「我一定能成功」等，那它必然會置於潛意識中，成為積極行動的源泉。」美國一位拳王每次回答記者的提問後，總忘不了說一句：「I』m best!」(我是最好的)，「我是最好的」就是一種積極的自我暗示，所以對待孩子也是一樣。把握積極心理暗示，她就可以做得更好!
不光需要積極的心理暗示，我們日常中積極正面的思維方式與會帶來積極有效的溝通方式。
看待孩子問題的思維方式
對待孩子學習的思維方式
對待家庭教育的思維方式
同一種話可以有兩種表達。如要讓孩子愉快做事，最好要用正面的語言說，而不要用負面的語言說。因為孩子也和成人一樣，不希望老是被否定、被指責。只是我們的傳統的教育思維習慣，導致我們一不小心就說容易說出負面的語言。
其實我們完全可以這樣說：
孩子端一碗水，你說：「好好端，慢慢走，嗯，端的挺穩呀！」
孩子寫作業慢，你說：「我們要抓緊嘍，提高效率，然後我們就可以去……」
孩子聽到了會不會也很積極、興奮呢？這就是正面語言。
這個道理並不難懂，但很多家長都覺得很難做到。這是因為我們很多時候還分不清哪些是正面語言。改變語言習慣需要持續的練習，不能指望一蹴而就。有時家長看到了正面語言的說法，意識到了，可能記住一下午一晚上，但是過幾天就忘了，又滑回舊的語言習慣里。
那麼怎麼避免「禍」從口出呢？可事先來作一種句式的練習，然後在生活中嘗試著運用正面、積極的說話方式:
「清晨早起的話，心情會很好的！」
「認真工整地寫字，慢慢地字就會越寫越漂亮哦！」
「把被子疊整齊的話，心情就會很好呢！」
「如果是某某，就一定能行的！對吧？」
「在別人說之前就把事情做好，這樣更棒，對嗎？」
「脫下襪子後馬上放進洗衣機，媽媽就會輕鬆許多呢！」
「要漸漸地減少你玩電視遊戲的時間哦！」
請試著與我們之前所使用的說話方式進行比較。雖然是相同的內容，但是轉換了一種說法，聽者的感覺就會大不相同。
心理學中還有一個「超限效應」
美國著名作家馬克·吐溫有一次在教堂聽牧師演講。最初，他覺得牧師講得很好，使人感動，準備捐款。過了10分鐘，牧師還沒有講完，他有些不耐煩了，決定只捐一些零錢。又過了10分鐘，牧師還沒有講完，於是他決定1分錢也不捐。等到牧師終於結束了冗長的演講開始募捐時，馬克·吐溫由於氣憤，不僅未捐錢，還從盤子里偷了2元錢。這個故事告訴我們，刺激過多、過強或作用時間過久，會引起極不耐煩或逆反的心理現象，心理學上稱之為"超限效應"。超限效應在家庭教育中時常發生，應掌握一個"度"。"不及"固然達不到既定的目標，但"過度"又會產生超限效應，非但起不到應有的效果，甚至會出現一些反作用。運用到我們對孩子的教育中，如，當孩子犯錯時，父母會一次、兩次、三次，甚至四次、五次重複對一件事作同樣的批評，使孩子從內疚不安到不耐煩乃至反感討厭。被「逼急」了，就會出現「我偏要這樣」的反抗心理和行為。可見，對孩子的批評不能超過限度，應對孩子「犯一次錯，只批評一次」。如果非要再次批評，那也不應簡單地重複，要換個角度、換種說法。批評之前多講點發自內心的表揚，培養孩子看到自己優點的同時，也能接受對自己的批評，並將錯誤看成是學習的一個機會，當讓孩子參與一些對存在問題和錯誤的修正計劃，他們會感到自己被賦予了更多的權力和自主性，並從中獲益。
這時候運用「南風」效應似乎更好。
「南風」效應也稱「溫暖」效應，源於法國作家拉·封丹寫過的一則寓言：北風和南風比威力，看誰能把行人身上的大衣脫掉。北風首先來一個冷風凜凜、寒冷刺骨，結果行人為了抵禦北風的侵襲，便把大衣裹得緊緊的。南風則徐徐吹動，頓時風和日麗，行人覺得春暖上身，始而解開紐扣，繼而脫掉大衣，南風獲得了勝利。
故事中南風之所以能達到目的，就是因為它順應了人的內在需要。這種因啟發自我反省、滿足自我需要而產生的心理反應，就是「南風效應」。
由此我們可以知道，家庭教育中採用「棍棒」、「恐嚇」之類「北風」式教育方法是不可取的。許多父母採用懲罰的方式，是因為這讓他們有一種控制感，尤其是當懲罰能夠暫時制止孩子的問題行為的時候，他們不想嬌縱孩子，而退後一步，他們就會注意到，自己正在因為相同的行為而一次次地懲罰孩子，這正好說明了懲罰不會有長期效果，僅僅是因為這是簡單粗暴且阻力最小的方式。
很多人把《聖經》里的告誡「省了棍棒，慣壞了孩子」作為打孩子的一個借口，甚至說棒棒底下出好人，《聖經》學者告訴我們，這裡的棍棒是指牧羊人用的棒子，從來沒有被用來打過綿羊，它是權威和領導的一種象徵，牧羊人只是用棍棒溫和地輕戳和引導羊群。我們的孩子絕對需要實行溫和而堅定的教育，但他們不需要被打或被羞辱。
另外就是一個孩子的情緒管理問題，有時候處理情緒比處理事件更重要。成長的父母，最重要的標誌是接納、允許自己有情緒，繼而也接納、允許孩子有情緒，要相信你的孩子最終能處理自己的感受。
情緒無好壞，它是正常的情感反應
有很多表達感受的詞，如快樂、傷心、舒服、害怕、憤怒、難過、無助、絕望、羞愧、高興等等。我們通常認為快樂是正面的，積極的，向上的，而憤怒、傷心、害怕是負面的、有害的、消極的。所有情緒都是合理的，生氣會讓你感覺糟糕，但如果能把憤怒轉化為正面的力量，把它作為動力來使用。這就是一種積極的，強大的推動力。傷心是無助的，但意味著把壓抑的情緒表達出來之後會變得更加堅強。害怕，通常也是不好的，代表恐懼，但很多時候恰恰是害怕能夠很好的保護我們，因為你有害怕，所以你遇到危險會躲開，保證自己的安全。
關於孩子的情緒，有些父母不允許孩子害怕，如果孩子說怕恐龍，媽媽就說：那有什麼好怕的，都滅絕了。如果孩子怕黑，就說：媽媽都不怕，你也不用怕。甚至不允許孩子生氣，要知道孩子只有在你們面前毫無保留地表達情緒，尤其是負面情緒，恰恰證明了孩子有足夠的安全感，並且無條件信任父母，實際上情緒沒有好壞之分，害怕、恐懼都是人的正常的情感反應，當孩子告訴你他們害怕什麼時，你要傾聽並告訴孩子：「我很高興你告訴了我你的感受，而不是試圖通過解釋來否認孩子的感受，或替他們平復自己的感受，有時候，只要認可孩子的感受，就足以減輕孩子的恐懼了。
因為擔心，所以不允許
我之前也一直接受不了孩子哭泣，因為這令我很焦躁，難以忍受。而一位心理學的專家卻告訴我們，孩子哭如果讓父母心裡難受、煩躁不堪，往往是父母自己在成長過程中，內心積鬱了許多負能量，沒有得到宣洩的機會。孩子負面情緒的爆發，會觸及父母內心的同類情緒，潛意識裡因為擔心自己失控，所以也不允許孩子發泄。後來我認識到了這一點，以後在這樣的場景中，我會默默陪伴著她，用手撫摸她，給予足夠的愛並接納她的情緒。至少她可以真實地做她自己。對吧！
每一次的情緒體驗都是成長的機會
兒童對自己情緒的認識和掌控是一個漫長的過程，每一次的情緒體驗都是他成長的機會。大人在接納他情緒的前提下，教他正確地溝通，學著用語言把情緒表達出來，孩子就不會因為無助和受到挫折而大哭大鬧，逐漸就會做到遇到事情不驚慌失措，不發脾氣，會嘗試講道理並尋求幫助。如果一個孩子看到父母用攻擊性的方式回應別人的憤怒，父母或以更多的控制和威脅來回應孩子的憤怒和攻擊行為，他也會這們做，使情況變得更加糟糕，引導孩子以尊重的方式處理自己的憤怒，可以用這們的句式表達：我感到因為我希望。有時候表達就是療愈。
總結一下，孩子情緒不好時大人需要做的四步驟：一、認可孩子的感覺和情緒，認真對待她的感受，這是同理心的第一步。二、搞清楚孩子為什麼這樣，以便現實地了解孩子內心的真正狀況；三、幫助孩子不必對自己的情緒有心理負擔，尊重自己每一種情緒的存在；四、啟發孩子自己解決問題，跟孩子探討並學到生活技能。
「學會學習」是小學生最基本的學習任務，但學習任何一門技能都離不開專註力，很多家長抱怨說孩子上課不專心聽講，一會兒站起來，到處下位，一會兒又東張西望，注意力不集中，做作業總是磨磨蹭蹭，一會動這個，一會玩那個，又什麼都不會，一邊是繁忙的工作，一邊是注意不集中，老出狀況的孩子，苦不堪言。當今世界，外界的誘惑太多，手機、電腦、各種各樣的娛樂，我們的體驗越來越淺薄，追求越來越多變，我們的感受越來越焦慮，無法關注到當下，大人們尚且如此，何況孩子，許多孩子甚至被診斷患有注意力缺陷多動障礙，導致學習困難，令家長焦急萬分，但有沒有想過，除了大腦內部控制注意力、行為和衝動的區域發育不完善導致的注意力缺乏多動症外，還存在一些本身就是我們家長的養育不當造成的情況。
打擾等同於干涉，破壞孩子的專註力
不知道大家有沒有注意到，現在的商場中總會設置專門的兒童區域，一方面是給孩子們遊戲的空間，另一方面也給帶孩子逛商場的家長一個休息喘息的時間。這時，你就會發現在這樣的區域里，總有孩子哭鬧不止，而父母就坐在孩子的旁邊，仔細觀察你就會注意到「這裡不是這樣的！」「這裡應該用什麼顏色！」「你怎麼這麼不專心？」「你趕緊的！」這樣的句子一定是家長口中的高頻句子。甚至有些時候進行了角色互換——家長拿著畫筆在塗塗畫畫，而孩子站在旁邊看，一邊畫一邊還會教導幾句，我們似乎都犯過這樣的錯誤。
孩子的注意力就會不斷因為家長的打擾而轉移，始終無法集中，並且對正在做的事情逐漸失去興趣。當你的孩子不能夠專心去做一件事情的時候，作為父母，請想一想你是否過多的干涉和打擾了孩子的節奏。
打擾會阻礙孩子自我感受和探索
讓孩子獨自探索，是一件無比重要的事情。我們經常會看到這們的場景，一個孩子想去玩滑板車，剛剛放了一隻腳上去。他媽媽就急匆匆跑過去：「不能滑啊，會摔，寶寶乖啊。」孩子回頭看了媽媽一眼，雖然有點不開心，但還是下來了。然後他又跑到一棵樹下面，撿拾落葉。媽媽又喊，不要去那邊，小心樹叢里有蟲子咬人。這次孩子沒聽，撿了幾片樹葉，歡喜地在那跑來跑去。用樹葉當作翅膀，跑圈兒飛著。媽媽又在焦急地喊：「別跑了，別轉暈了啊，會出汗。」然後就追了過去。家長一直很執著地進行打擾。
孩子如果能夠獨自玩一些沒有危險的遊戲，家長不應該過多的干預，你一喊一叫一插手，當然會影響他的專註力，也會減少他的探索慾望，而且家長幫忙越多，孩子獨立性越差，造成他的依賴性。比如，他以後做事情就不容易堅持，做一會沒有成功，就急於向你求助。一個缺少嘗試、不犯錯誤的童年是恐怖的，它並非意味著這個孩子未來活得更正確、更好。也許恰恰相反，由於沒有童年探索的鋪墊，他的認知基礎反而很薄弱，在未來的生活中不得不花費更多的力氣去辨識世界、適應生活。
我們常常把「做什麼」視為愛的表現，但很多時候，父母「不做什麼」才是愛。
陪伴卻不打擾
當孩子嘗試著自己獨立去完成家庭作業的時候，我們只要在旁邊陪伴著，守護著他，然後看著他獨立完成這件事情，就足夠了。如孩子一個人在那做作業，卻被大人叫著：「要不要喝點水？」「要不要吃點水果？」「作業快做完了嗎！」「認真點啊！」「怎麼又錯了呢，應該這樣來」。其實孩子做作業，我們只需要安靜下來陪伴，或者自己也拿一本書看，同孩子一起學習就好了。如果我們無法安靜地看一本書，當然也無法好好地靜下來思考自己的生活。
父母應該管理好自己「教育心切」的心情
當孩子專註於一件事時，他已經在內心慢慢構建一個屬於自己的認知體系。他用自己的語言、動作、思想來完成這個過程，不斷地嘗試、修正、總結。他最需要的就是安靜，不被打擾。父母應該管理好自己「教育心切」的心情，多陪伴孩子，創造一個溫暖安寧的成長環境。
結語：改變孩子，要從改變父母開始。父母改變，孩子才能改變。
任何教育的進步都是極其艱難和緩慢的，與其期待國家的教育變革，不如期待學校教育的改善；與其期待學校教育的改善，不如從家庭教育的改進做起。孩子的未來不是掌握在學校，而是掌握在父母手中。
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