悅讀 I 還算像是一個34歲的人……
人們常說三十而立，但往往錯把而立之年解讀為：人到了三十歲，應該人生事業雙豐收，成就自我人生的一個小巔峰。然鮮有人達到，便覺消沉，自比為世界中的一粒塵......
我今年34歲，以前常常在想，這都過了三十歲了，依然擔憂許多事；身上還背負著一些貸款，不能專心孝順父母，給不了妻兒孩子最好的生活，也無法消減自身的種種負擔.......
「我真的很失敗啊」我總是這樣想；相較他人，只有心存無奈。於是每天庸庸碌碌的活著，聽不進他人的勸導，對什麼事都提不起興趣。
「不能掙錢的事都是壞事情，我最好不要干......」當我這樣想，卻越發覺得掙錢好難。能幹的事早被他人干爛了，眼前的機遇，自己又承擔不起其中的風險......所以，每天苦兮兮的活著，想乾的事情不敢幹，有賺錢的機會卻不願意干......
前年一個兄弟為我介紹了一個很好的工作，報酬很高，離家也不算遠。我於是發誓決不打哥哥的臉，無論遇到什麼，都想盡一切辦法克服困難......
當我滿心歡喜的投入工作中去，卻發現這是一個實打實的爛攤子。光桿司令，我的手中幾乎找不到任何可以利用的資源，但為了賭一口氣，哪怕親力親為，貼錢也要把工作幹完。
也許是命運的安排，我被兩場特大的暴風雨給打敗了......因為排水問題，那幾天我幾乎把半生的架都吵完了，跟領導吵架、給園內的負責人吵架、跟園外的農民吵架......半夜，我還奔忙在解救工程排水的一線，踩著深可過膝的積水，水中還處處隱藏著深埋的電纜......
排完水，我望著天上的星星，撫摸著雙腳被雨鞋摸出的血痕，我問我自己：「這就是你想要的生活？你活著便只是為了得到他人的羨慕和稱讚？」
自那以後，我變了。我辭去那份高薪的工作，努力思考了兩個月......兩個月我沒有一毛錢的收入，還要妻子去承擔生活和貸款；很多次我欲哭無淚，看著妻子的隱忍，默默的把眼淚流盡內心深處，並暗自給自己許下了諾言......
後來，我重新選擇了一份工作，薪水也只有原來的三分之一。我開始說一些別人聽不懂的話，做一些別人看不懂的事。朋友們都勸我想開些，我卻說我什麼都想開了，是你們想不開才對。那段時期我沒少遭白眼，也許只有媽媽和妻子在默許我的改變......
我看透了許多事，但依然沒有錢......但我開始不再在意我有沒有錢。我於是把我所有以前的惡習統統清理乾淨，我告訴自己「你以前全都在敗，都在忍耐抱怨；那既往不咎，從現在起給你自由，讓你做一件大事，把以前的所有全部都贏回來！」
回想以前的所作所為，我搖搖頭笑了。沒有什麼借口，輸是必然。我每天都忙著在乎這在乎那的，可偏偏沒有在乎過自己。一個連自己都不愛的人，還談什麼責任和承擔？
我有很多天賦可以進行篩選，這是我引以為傲的事。以前把責任推諉到父親身上，一次又一次的替我做選擇，讓我步履艱難。可我現在不怪他，反而感激；他讓我感受到了失敗的苦，更激勵我尋找成功的甜。
而立之年，應該是人生自主的開端。我們可以自主的窺視見自己，形成獨立的人格和意識；不再依靠父母，選擇性開展自己的事業，可以自我承擔過錯，並持續性的對人生目標進行規劃，並義無反顧的開展。
我開始逐漸認識自己，貼近自己；我開始順應自己，相信自己的判斷；我開始學會自我審視，不再在乎他人的悖論和冷眼；我開始樹立目標，並以堅決的意志力去實現。
我夯實每一步的前行的腳步，學會了自我反思和處事的坦然。我開始注重付出對自我的回報，而不是只期望他人為我的所作所為點贊。我開始有獨立的意識，並不斷學習和更正自我的知識體系；我動態化更新自己的世界觀，這讓我能看的更遠......
重新審視自己，還像是一個34歲的人；我只是點點頭，但離我的期望值還非常遙遠。人生，我也許只完善了十分之一；以十年為一個周期，再遠，我也看不見......
在這個時代，沒有人敢大言不慚的稱聖賢，但我信奉王陽明和曾國藩。一個教我知行合一，一個教我勤能補拙，砥礪不斷......
今天是父親的生日，我忘了......當他在家庭群里發了一個消息：祝我生日快樂。我感到慚愧和內疚......我總是忙啊忙的，卻時常忘卻他們的孤單，雖然我在儘力有意識的彌補，還是會忘掉一些重大的事件......
此生父子，今生緣。爸，祝你生日快樂！身體健康，萬事泰然......
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