如果我不在了，你一定要好好活下去帶著我那一份

我出櫃大概花了整整六年的時間，直到今年寒假母上才算是大致接受了這個事實。

我出生在西北邊陲的一個小城，父母都是受過高等教育的知識分子，所以顯得和這個還未完全開化的小城格格不入。似乎是天生的，骨子裡帶著冷漠與自卑，不太敢相信有人會喜歡我或者說關心我。父母關心的只有他們的工作，只關心如何把自己的餘生奉獻給這片他們所熱愛的土地。

大概是由於羞怯帶來的懦弱，我成為了校園霸凌的不二人選。大概在經歷了一個多月的霸凌以後，我認識了我的發小。

那時候大概是小學二年級，在一個陽光有點黏膩的傍晚，我收拾書包準備回家，被五六個男生堵在了教室里。孩子的惡意是最可怕的，他們沒有任何目的性單純為了好奇心，自然也就沒有了分寸，他們把我推到在地，上來就要扒我的衣服，要檢查我究竟是不是男生。我像瘋了一樣地去反抗他們的凌辱，大概就是那個時候，一種名為自尊的東西被無力感和絕望感摧毀殆盡。就在我已經放棄掙扎的時候，他突然出現，在夕陽里宛若神祇，沒有小說里那樣他為我挨打抗揍，他只是帶來了班主任。班主任象徵性地說了兩句話整件事情就算是划上了句號，不過和他就這樣莫名其妙的成為了朋友，也是我整個童年中的第一個朋友。

基本上每天除了睡覺不在一起，其餘的時間我們就像連體嬰一樣，形影不離。他一直起的比我早很多，一大早就到我家等著我一起去上學，等聽到母上為他開了門，我才磨磨蹭蹭地起床，我坐在馬桶上穿鞋，母上給我一邊擦臉一邊嘮叨我又讓他久等了，洗漱完畢之後我就急匆匆的叼著自己的早餐和他一起出門去上學，托他的福我從來沒有遲到過。

我是一個相當戀家的人，即便是中午也要回家吃飯，父母工作忙，很多時間家裡只有我一個人，所以大概在六歲左右我就已經開始自己做飯吃了。母上到現在還笑我，煮飯不用壓力鍋等水滾開一會以後吃生米，炒雞蛋裡面還會加醬油和醋。不知道為什麼，覺得在家裡，在一個相對封閉私密的空間里我就覺得自己是安全的，就會不用那麼緊繃，尤其是家裡只剩自己的時候，才能完全放鬆下來。不過，午飯大多數還是在他家解決，他媽媽燒得一手好菜，滿足了我對吃食的追求。午飯過後，我會看著他睡覺或者和他一起睡覺，等他醒來一起再不緩不急地去學校。

我沒有什麼零用錢，他就會用他不多的零用錢在路邊的小攤給我買些解饞的小零食，夏天是帶甜味的冰塊，冬天是一串糖葫蘆，春秋大概就是棉花糖之類哄騙小朋友的零食。這樣的日子大概持續了有六七年的時間。

初二還是初三的時候，我照常趴在他身邊看著他睡覺，看著他睫毛一陣劇烈地抖動，我立馬假裝自己正在熟睡，我非常喜歡他小聲叫我的名字讓我醒醒的時候，那種溫柔到可以掐出水的聲音和語氣，聽了那麼多年，怎麼都聽不夠，但是這次，他沒有像往常一樣直接叫醒我，我能感受到他在盯著我，帶著體溫的鼻息軟軟地落在我的耳根，接著他不知出於何種目的偷親了我一下。我在努力不讓自己露餡且不知所措的同時有了生理反應，這才意識到自己和別的男生性向不同。不過也算是正常，一直以來和異性相處的時候相對比較舒適自在，和同性相處便會羞赧無所適從。

自我身份認同沒有什麼障礙便順利完成了。了解了自己的性取向之後，對男同這個群體便產生了極大的好奇心，在那個qq群盛行的年代，不費什麼力氣就加入了這樣一個線上的組織集會。帶著好奇和興奮，我開始窺探這個組織里的每一個虛擬的身份，不到半個月我就對這個群體產生了本能的排斥和厭惡，一來是受不了滿屏發春的信息，二來是接受不了男性之間使用女性稱呼。所以，放棄了認識更多性取向相同的人。

一次很偶然的機會，我發現在我經常買學習資料的書店角落裡，一直在出售耽美漫畫和小說，類型多樣從清水文到通篇肉文，從小通過閱讀來了解這個世界的我，開始看起了這些沒有營養的耽美漫畫和小說。這些小說在一定程度上誤導了我，讓我產生了一堆不切實際的妄想，以及錯誤的性知識。

臨近初三畢業，母上幫我收拾房間的時候發現了我私藏的漫畫和小說。這算是我第一次被迫出櫃吧，當時母上怒不可遏，把那些書撕得粉碎，接著動了家法，除了裸露在外的皮膚，渾身上下沒有一塊好皮。午睡的時候他看到了我身上的淤青，滿臉心疼地問我是怎麼回事，當時滿腹的委屈，但是又不敢告訴他真實的原因，怕他和我父母一樣，覺得我是他們口中的變態。我沖他笑了笑，告訴他是我自己不小心摔的，他試探性地碰了碰我受傷的地方，彷彿終於下定了決心一樣，滿臉堅定地說，我來照顧你吧。以後，都讓我來照顧你好不好？我用力地點了點頭，抱著他泣不成聲。

接下來，大概就是噩夢開始吧，父母帶我去看各種各樣的醫生，甚至帶我去一些宗教組織祈求，想通過現代科學或者神靈的力量來改變我的性取向。這些莫名其妙的儀式和偏方使我最終選擇了妥協，向他們保證我已經完全康復了，我已經是個直男了。口說無憑，父母便要我立字據，簽字畫押保證自己是一個直男。唯一慰藉的是，他一直陪在我身邊，容忍這我無數次的歇斯底里。

在最終選擇高中的時候，我一心只想逃離父母，於是選擇了外地的高中。父母再一次大發雷霆，因為我逃離了他們的掌控，他們給我了兩個選擇，一是到母親任職的高中讀書，二是去我選擇的高中但是他們不會支付我的學費和生活費。

我一直以來都是個倔強的人，所以自然選擇了後者，那一個夏天，所幸找到了肯錄用且支付我報酬的老闆，公園的長椅、橋洞睡了一遍，總算是攢夠了學費。臨近開學時，我遇到了生命中除了遇到他之外最幸運的事情，我找到了一份報酬豐厚足以支持我日常生活的兼職。到現在也十分感謝那個老闆給予我的溫暖和善意。

更加令我驚訝和感動的是我和發小在同一個班級，後來才知道他偷偷看了我的志願，選擇了和我一樣的學校。他父母雖然嚴苛，但終究拗不過他，便在學校附近給他租了一套不大的房子，我的住宿問題也自然得到了解決。

我問他和我一起生活是不是早有預謀，他滿臉壞笑地說對啊，接著就是省略一小時的不可描述。事後我站在窗前，看著這個城市的夜景，他從背後抱著我，平淡地問了一句：如果我死了，你怎麼辦？我笑罵到：你死了？小爺就去找百八十個男人，夜夜笙歌！他溫柔地揉了揉我的頭髮：「我還不了解你，我要死了，一定要好好活下去帶著我的那一份。別想著和我一起去了。」沒想到一語成讖。

他依舊起的比我早，給我準備好早餐，再給正在賴床的我穿好衣服，給我洗臉，拖著叼著早餐不太清醒的我趕到學校。中飯是我前一天晚上準備好的食物，稍微熱一下就能吃，晚上先準備好早餐和二天的中飯，接著去做兼職，他會來接我回家。時間就這樣一晃到了高三，他問我想去哪裡上大學，我說跟著你就好啦，你去哪我去哪唄。三年前你來找我，這次該我跟你啦。他點了點頭，只說了一句，我想去武漢。

第二次被迫出櫃，劇情異常狗血且老套，他父母偷偷來到我們所在的城市，想給他一個驚喜，開門剛好撞見我們正在一起釋放考前壓力。只記得他父母由於震驚和憤怒而扭曲的臉，他不算寬闊卻一直擋在我身前的背，不知所措不敢抬頭的我。

他的父母當時就帶走了他，第二天我的父母也趕到了我所在的城市，雙方父母協商的結果十分一致，不管用什麼辦法都必須讓我們分開，那是我最後一次見到他。後來啊，他大概承受不了這麼大的壓力選擇用最自私的方式和我說了再見。當得知這個消息以後，我萬念俱灰只想和他一起離開這個世界，我從自己房間的窗口一躍而下。醒來發現我躺在醫院的時候，我覺得自己毫無用處，連死都做不到。明明答應好了我這次跟你走，可我終究食言了，對不起，對不起啊。在醫院躺了整整一個月以後，我被父母帶回家，剛剛趕上了六月份的高考。

後面的故事，無非是高考滑鐵盧到了現在的學校，不過，所幸到了他想來的城市。真不知道他喜歡這個城市哪裡，每年的城市內澇，變化無常的天氣。就這樣如行屍走肉般渾渾噩噩地過了三年，好像自己已經完全喪失了愛和喜歡的能力。

今年寒假，忘記是什麼由頭了跟母上聊起了我的性取向，這是大概算是我第一次主動出櫃。聊天過程中，我盡量收斂克制自己的情緒，可是仍然幾度哽咽，母上聽完了我的長篇大論最後輕輕嘆了一口氣說：「我之前真的對不起你，老了才發現自己最好的是面子，我也管不了你，但是我怕你會被這種流言蜚語中傷。你以後要找，一定要找一個以後會出櫃，或者已經出櫃了的。不然你會非常難過，我的心也會碎的。」

我這算是成功出櫃了吧。最後，祝好。希望我們都能堂堂正正地生活在陽光下。

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