獻身藝術的歐洲畫畫青年前世今生
即使在當今中國，仆身追求藝術至上的青年，前仆後繼，有志於文學的、畫畫的、電影的、音樂的、舞蹈的等等很多，十幾年前我在北京接觸北京地下文化圈，遇到了不少這樣的人，分別在香山、、通州、宋庄畫家村、小堡等地，有寫詩歌的、小說的、畫畫的、搞民謠的和搖滾的。這些搞藝術的有二三十歲年輕人，有四十多歲中年人，男性女性都有，男性居多。他們都是背井離鄉，離開父母家鄉親人，來自五湖四海，在北京沒有固定職業和居所，收入來源不明。我不知道他們怎麼活的，經濟收入怎麼維持。有個別畫家是靠賣一些畫。唱民謠的是去酒吧彈唱掙錢。
那麼，這樣的人生一直走下去可取么？人各有志，眾說紛紜。這些人和所有文藝青年一樣，認為朝九晚五的例行工作掙錢結婚，是荒廢人生，不符合自我的理想和自由，一句話「那不是我想要的生活」，所以他們放棄工作和家庭來追求自我。
那段時間將近大半年，我非常焦慮失眠抑鬱自卑，後來我去找工作幹了，再後來漸行漸遠離開了。如今回首多年前那樣的生活，恍然一夢，人像浮萍一樣飄著，沒有著落沒有根，理想的追求其實被現實的嚴峻冷酷，撕扯成了碎末，綿弱，無力。
這次我們看看某位歐洲藝術青年也過了這樣的一生，而且走到底了，直到50多歲病死。看看他的前世今生如何。感謝案主同意分享。
回溯師：易無學
案主：男士，工程師
今生
幾個月前我父親肺癌，年底去世，我每天以淚洗面，愧對父親，後來他託夢給我，我才釋然了。
一想起童年舊房子外面那條江河的景象，就會產生一種遙遠的思念。
我爸常年在出海，一個月休假五天十天，到我初一他退休了，母親對我很好，父親對我冷淡，他脾氣暴躁，以前我恨他脾氣壞，在家非常專制，每個人必須聽他的，家庭氣氛大多比較融洽。
有時候站在風中，我會感到一種遙遠的呼喚，一種古老的思念。我為什麼會有這樣的感覺？想解開【前世中戰敗後的中郎官晚年一直在涼亭遙望遠方，盼望祖國一統的消息，到死都未等到】。
目前對我困擾最大是自我大學至工作以來，身體經常出現諸如結腸炎、胃炎、十二指腸潰痛、支氣管炎、咽炎、鼻炎、喉炎、鵝口瘡、濕疹，蕁麻疹，手足癬、結膜炎、角膜炎、乾眼症、玻璃體渾濁、脂肪瘤、皮脂腺囊腫、手指痛、關節痛、肌肉跳動、周身遊走性疼痛等。【歐洲畫畫青年拋棄父母和婚姻後獨居山林病死前的所有癥狀】。
另外，我有癔症，只要身體上一些風吹草動，就覺得自己患了不治之症。
尤其百度上搜索這些癥狀，覺得自己可能一條腿邁入死亡，弄得我常常寢食難安
可能我渴求苦難，因為我是業餘作家，希望寫出一部偉大作品傳播真理。我悲天憫人多愁善感，因小事就愧疚和內疚。
能寫出偉大作品的人，都是經歷苦難的人，莫扎特、陀思委耶夫斯基。
小學跟朋友同學玩變速車、遊戲機，因為幾個人的糾葛我耍心機被高密，還欠了幾百塊，那時對小學生來說是大數目，而且我被其中一個夥伴背叛，之後五年中，從四年紀到初中畢業我一直遭到嘲弄、威脅、訛詐，圍追堵截。
我借了張某300塊，變得很怕他。上了初中，我也怕遇見他，偷偷繞路走。他問我還他錢，我一點點還，他有時很兇讓我還，有時又很滑稽的戲說我。整個初中我都避開他。所以從四年級到初中畢業5年中我籠罩在這種恐懼、無形的壓抑中，很沉重，覺得自己很丟臉羞恥。
初一時我很強壯，很多人怕我，小學我也打過人，初一扳手腕，他們都扳不過我。我在班裡本來很積極、陽光、很強壯，打架敬畏我，但我一碰到張某，我就變成小人物，覺得他很危險。他初中和社會青年混，長得高大很黑，抽煙，給人感覺很危險，我猜不透他。
初二我想好好念書，同班七個差生開始欺負我，他們三個人有拿手指頭彈我，用手掌拍我後腦勺。初三班主任很嚴格，我常常第一名，老師喜歡我。
那7個同學有時把我頭往窗上撞，有三個是張某的朋友。一次，其中一個拿東西扔我頭，我抓住他，騎在他身上，要打他，警告他再敢就拿凳子拍死他。
我從高中開始寫短篇小說，大學開始有野心，創作純文學小說，畢業六七年了，一邊工作業餘創作。五年前寫出一個推理小說，出了電子版。這五年寫另一部長篇小說。已經寫了二十萬字了，我在創作方面很傲慢，對中國作家瞧不上，我認為自己有超然的感知力，天賦異稟，想拿諾貝爾獎。我在小說中運用各種現代派技巧，埋下伏筆，各種隱喻，穿插，思想等等，不同於傳統小說，我想寫出第一流的小說。
開始經常拉肚子，結腸炎，胃炎，前列腺炎，都是慢性病。高中是頭痛，大學有了後來各種病，有時腹部右邊很痛，尿頻尿急，半小時上一次廁所。
腹部很熱很痛，全身起濕疹，蕁麻疹非常癢。
已經而立之年，從事工程管理六年。這些病經過診斷，不是臆想，例如我有胃病，感到胃部不適，就覺得自己得了胃癌，我首先想到的就是癌症。
公司有事就派我去外省出差，調兵遣將。我一去外地水土不服，起凍瘡，蕁麻疹，讓我心煩意亂，我在1月份穿五件上衣，三條褲子，還長凍瘡。【前世畫畫獨居被凍死】
一年前談過一個對象，三四個月吃過一次飯，後來她興趣缺缺，沒再聯繫。半年前談了第二個，目前發展順利。我自己對感情沒有很大興趣，覺得使命在文學創作，我大部分時間在看書，喜歡西方現代文學，研究寫作技巧，觀察別人心理、社會，解讀世界的意識形態。
進入社會以後，我上述提到的有關身體和精神疾病成了我最大困擾。一年去十幾次醫院，一年換一本病例，我媽說我想的太多。抗生素都吃的有耐藥性了，看病一年花幾千塊，少則三千，多則六七千，有時做個核磁共振就兩千多。
我經常做運動，慢跑七八年了，還做其他運動，太極，八段錦，打球，但是疾病還是紛至沓來。
前世軍中參謀官
一片空地，周圍有山，有賣扇子的，衣服，冰糖葫蘆。我穿插在人海里，我拿一把扇子，得意洋洋，戴黑帽子，兩邊水平伸出來長翅。走到一個石橋，穿過它看到兩邊有漁船，在這條河的岔路口。
我向右走，沿河邊走，看到一些漁民。
我穿黑色斑紋的袍子，二三十歲，是富貴人家，家裡有布坊、染布，販賣布料。母親是布坊主人，父親是個酒鬼，他飲酒作樂，不務正業。
我搖著扇子，一邊笑一邊走，很開心，在尋找什麼。沿著河邊漁民的房子，是用茅草和布塊挨搭起來，附近都是船。我一直在笑，臉上有酒窩，跟大自然的風融入在一起。
穿過那些民房，來到上坡的地方，有一個大石塊，在路右邊。我登上山坡，俯覽大地，很多村子，我想吟詩。
母親很大方，勤勞，天天在作坊里染布，父親沉迷賭博、喝酒，母親時常罵他，可是沒管用，父親整天醉醺醺的。我晚上在房子里點燈，寫什麼東西，用毛筆在紙上寫。
在自家院子里走來走去，在思考什麼，在創作。等到晚上有月光出來，我有點一籌莫展，又想到什麼，回房間用筆記下來剛想到的東西。
最後好開心，我拿紙扇來扇去，想讓墨快點干，然後裝入筒里，我很開心拿著筒跑出去，讓一個家丁送給某個姑娘。
母親希望我在朝廷做官，我覺得科舉很輕鬆，一考就考上了。酒鬼父親在我30歲時，他喝酒傷身死掉了。我有了妻子和兒子，她和我差不多高，有點胖胖的，穿紅色衣服，她很善良膽小，不怎麼說話，我30多歲時，她病死了。
妻子死後，我上了戰場，兒子丟給我母親，我一上戰場30年，做出謀劃策、調配物資工作。我說自己是文人，不戰鬥，用智謀對抗，很享受這種。
在軍隊里我從事文職工作，負責物資調配，會寫詩，常常在晚上看月亮，想家人，感到很孤獨。我穿著盔甲，在賬目上，在紙上寫東西。
當初我坐在帳篷里，在竹簡上寫著，我當時一籌莫展，感覺到一個圈套，我如果把這批物資運到軍隊里，軍隊就會全力進攻，就中了他們的圈套。我就擅自變動這批物資方向，使物資沒有準時到達。
敵國有個很厲害的人，在出謀策劃，我沒能力對抗他，怕走錯一步就害死很多人。後來我才知道，他利用我的這種心情，心理上的打擊，他利用我的觀察力，他們警務的布置，讓我感到危機，他們眼神算計我一舉一動。
他的計策算計了我，他把路邊的牌子做了假布置，還讓我感到軍中內奸，以致我不敢正面讓軍隊交戰，把物資延誤了，拖到了一個倉庫里，延誤了戰機，只好退兵。
有人傳信，說我們兵敗，我們收兵退回去，我覺得又高興又傷心，終於可以回家了，但兵敗很失望。後來我穿著官服，在朝廷編纂史書，竹簡，跟兩個朋友。
以前，我不用鑽研歷史、兵書，就能洞穿他們心思。直到有一天我遇到那個對手，被算計了。遇上那個對手，我很恐懼，幾次錯誤揣測了他的心思，就非常害怕。他利用我的心理，一次次擊潰我。50歲時，母親在家積勞成疾死了。
戰爭失敗，我們士兵很多死去，他們妻子很多守寡，老母天天哭泣，我們國家不能一統。
後來我上大殿去朝拜，有個將軍指責我，我跪下了，求恕罪。他說我沒有儘力，沒有做好本職工作，物資方面、謀略上，說我刻意保守，沒有全力進攻，指責我龜縮、膽小、步步為營，導致戰鬥失敗。我抬起頭悲傷的說，我在那種情況，沒辦法，只有這種才能保住我們國家。我被貶了。
那次戰鬥，敵方實際上已彈盡糧絕，士兵疲憊，但我錯誤以為他們是偽裝，怕中圈套，但後來將軍查出，對方根本沒能力跟我們對抗。敵方知道我軍中的權力，布下詭計，利用我的多疑。戰敗後，他們和鄰國簽署協定，聯合對抗我國。
因為我國皇帝很想一統，他病怏怏的，出兵六七次，每次戰敗而歸，沒有人能跟我們對手對抗。他的心計權謀，無人能敵。皇帝最後沒有一統，最後吐血而死。我感到很內疚，感到整個國家的人都恨我沒有把物資送到，否則我們一統天下，但我錯失良機。
皇帝把我貶了，他跟我有點交情，讓我做郎中，修編政策，一些國家的農耕政策。
我和一個朋友從事文史收編，我們旁邊放了很多竹簡。我後來一直做這個工作，沒有再上戰場。
此後，我在亭子一直等待我們一統的消息，感到很內疚，當時我如果儘力，可能我們國家就一統了【案主哭泣】。我在亭子里，有白色鬍子，駝背彎腰，等候一統的消息。
我望著遠方，一直沒等到【今生有時候站在風中，總會感到一種遙遠的呼喚，一種古老的思念。以前不知為何會有這樣的感覺】，覺得自己害死很多人，當初我如果做了好的決策就不至於這樣。
我跟軍隊敗北時已經59歲，母親還活著，兒子長大了。我沒有回家，一直覺得對不起我的國家和人。我一直在編寫文件，直到70歲去世，我感到很累。
我站在邊境涼亭里，一直等待消息，但我知道再也等不來一統的消息。皇帝派兵收復，一次次讓那些人送死，實際上等於發泄情緒，但我不敢諫言，不敢犯上，我有愧疚。
秋天，周圍都是落葉，我變老了，一個人站在亭子里，在等待一個等不到的，好像錯失了機會。就這樣站在風中，感到很悲涼。我穿一件金色袍子，可是我等不到了，黃色紅色的葉子，在地上被風吹。
臨終前，我有肺病，身體很僵硬，躺在床上。女兒背上有孩子，兩兒子跪在我床邊，我說如果到時候統一了，一定要到我墓前告訴我，我幾乎是哀求的語氣。
兒子安慰我，這是我一生最後的情景。我當時被悲傷和疾病纏了很多年，20年我一直期盼、等待，在創作，寫文章，聽到一次一次戰敗消息，我每次都很悲涼，每次戰敗就是殺害了一群人，我感到很內疚，是我當初錯誤導致他們一次次被送上戰場了去死。
我死後，飄起看到我的國家山川，農田一片綠油油，很繁榮、太平。
前世 歐洲藝術青年
下著雪，我看到山丘，白雪皚皚，樹枝上有雪掉下來。我穿著很厚的衣服，兩腳陷進雪地里，穿著黑靴子。我很茫然的在走，在尋找什麼，走入一個樹海的深處，看到一個房子，打開門，裡面有一把獵槍，一幅抽象畫，我拿起獵槍走出門，三四十歲，留短鬍子，是歐洲人。
我拿著獵槍射麋鹿，打死兩隻，扛到肩上，回到屋子。一天我在白紙上畫畫，一朵菊花，旁邊是一個房子。我坐在畫前思考，我打開窗戶，讓風吹進來，又關上窗。坐下，把畫紙撕掉，重新畫，這兒畫星空，下面一顆孤單樹，右邊有一條路，一直延伸到左下角。
一天，我再次出門，走到雪地上，沿著森林裡的一條路，一直走，向右拐，走出去，看到一條河，拿出水壺。我穿一個大件毛皮衣服，一條很大的褲子，皮帶綁著衣服，身材高大。
我喝了一點水，順原路返回房子，我把水倒進鍋，用酒精燈燒開。
原先，我父母住在河邊二層房子，父親是個紳士，留著很長鬍須，在欣賞一幅畫。我母親【今生媽】是一個很胖的淑女，父親很高，穿黑色燕尾服，他房間擺了很多畫，水彩、抽象畫各種各樣。我經常在父親房間偷看他的畫，他不讓我看，他經常把我趕到一樓。
他怕我弄壞他的畫，我跑到母親懷裡訴苦，母親說不要緊。一天晚上，我趁父親不在，我偷偷上去看父親收藏的畫，有很豐富色彩，但沒有值得引起我關注的畫，沒有我想要的，我就下樓離開了，下樓回自己房間睡覺。第二天早上我起來，發現父親樣子很兇，原來我昨天看他畫時，被我捧起時，兩個拇指印上很難看的灰塵，他很氣憤要教訓我。
他在罵我，拿一個拐杖要打我，但我媽挺身而出，擋在我面前。後來我一個人出了門，在河邊玩，跟一個小女孩，在河邊玩。她朝水裡看魚，可是我看不到魚，問她，不知道。
她對著我笑，我們八九歲，我穿弔帶短褲。回家看到父親在二樓觀賞他的畫，我害怕，他連看都不看我。我下樓找母親，她叫我吃飯，讓傭人準備麵包、奶油給我吃，我吃麵包。
20多歲時，我在火車站拿著一卷卷畫，在附近走，很多人在地上擺攤，有一些石頭，珍珠。火車停站，我拿著那些畫卷，一邊笑的很開心，一邊走，我找了一個位置在商販間坐下來，把手上畫展開，畫的是一隻海鷗在海上飛，是一張俯視圖，我盤腿坐在那裡。有一個很矮很瘦的人問我畫的什麼，我說海鷗，他看了一會兒，斟酌了一下，說他看不出來，問我多少錢，我舉起手伸出五個手指，他很難接受，臉上嫌棄，就走了。
我很早就離家出走，一個人來到城市。當初他們把我送到軍事學校，但我不想去，我要畫畫，但父母不允許，我就走了，那天晚上母親很傷心。我一個人去城市求學，在路邊看人畫畫，看畫展。看到梵高向日葵，高更的畫，我模仿他們的畫，後來我沒有再模仿他們的畫。
我再沒有回過父母家，母親每天以淚洗面，她很想我，我也想她。父親覺得兒子應該踏踏實實進一個工程學院學習，出來謀官職，軍事工程學院出來，在上流社會謀個官職，出人頭地。可我不想，想畫畫，想超越梵谷、莫奈，最完美的藝術，甚至不需要任何技巧。我只用我的感知勾勒油畫。
後來我賣不出去，捲起來，在黃昏，我一個人拿著畫回家了。我住在一個城裡的房子。有妻子，她把房間收拾好，女兒躲在她後面。我靠畫畫為生，家裡擺滿了畫。
妻子是銀行職員，但她沒嫌棄我，覺得我畫畫很慢。後來妻子跟我離婚了，因為我實在沒有錢，女兒【姐姐】長大也離開我。
當初，妻子對畫畫感興趣，我們在街上看別人畫畫認識的，到咖啡廳約會。她看我很年輕，有興趣，很快我們結婚了，我住在她的房子里。共同生活了十幾年，我一直賺不到錢，靠她養。
她認為我沒用，只知道畫畫，沒有藝術價值，但丈夫孤其自賞，她嫌棄我，丈夫很可憐，她所以提了離婚。那時她在外面認識了另外一個男人，是個紳士。我女兒不捨得我，她喜歡我的畫，我把畫都留給了女兒。
那時妻子一天天埋怨我，女兒十多歲時，我們離婚了，女兒很愛我，但我不想留在那兒，我感到羞恥，是老婆要離婚。
我帶上了畫筆顏料，一個人坐車到了很冷的北方。40多歲，離群索居，一個人在雪地蓋房，自己住，離開了社會。在河邊打水，自己種一些蔬菜，打獵，釣魚，我跟附近農民交換穀物、米粉，他們很友善，喜歡我，覺得我很誠實，我也喜歡他們很樸素。每次我都要走很長時間才能到他們那，我要了一些種子回來種植。
我一個人就在河邊坐著，畫畫，對面有人在放風箏，我畫他們，覺得自己就是風箏，很孤單，沒有人懂我。那隻風箏線斷了，越飛越高，脫離了控制，回歸了天堂。我笑了起來，把畫撕掉，扔在水裡，自己開車去到一個荒蕪地方，過起一個人的生活。
我在那裡釣魚、打獵，自己伐木，建了一個自己的房子，自己畫畫欣賞，有一些我把它們燒掉。我在那裡過著生活，釣魚、爬樹，晚上這裡很黑，月光很亮。我常打開窗看月色，覺得自己像月亮很暗淡，但又很光亮，整個夜空的光亮。
這裡很北方，經常下雪，很孤單，與動物為友，和大自然為伍，感到真正的呼吸，挺好。我想到父親房間的畫全無價值，它們不如我在窗口看到的月色千份之一美麗。
我生活了很多年，有很多動物朋友，來我房子找我，我跟它們講我一生的故事。
當初，我妻子也瞧不起我，覺得我畫畫沒有價值，不管老婆孩子只管畫畫。離婚後，我再次離開了城市，離群索居。
我想畫我自己心中的畫，那種質樸自然的畫，沒有技巧，只是用畫來講故事。但我的畫沒人要，所以我賺不到錢。
有一天，我病了，得了很嚴重的咳嗽，但我還是畫畫，畫窗外星空，農民耕作時樣子，還畫樹木生長，萬物逢春景象，有河水、小溪、兔子、天空、雲霞，很多各種各樣的畫。後來我病重，一直呆在房子里，很長時間，五六十歲，花白鬍子，很長時間不出門，毛皮衣服穿了十幾年。
一個人很可憐，躺坐在地上，背靠床沿。一個農民發現我好久沒去他家，來看到我病重，進來扶我上床，問我有沒有事，那時我說不出話了，後來接下來他天天照顧我。
我的病有了好轉，很感謝他。我恢復了健康，把房子周圍改進了一下，用木頭建了一個園子，種了很多植物。
但是到冬天，大雪覆蓋了。我又病了，這次沒人來看我，我在病中畫畫【今生自從開始小說寫作以來，身體出現所有內外各種病症，特別怕冷，在1月份南方穿五件上衣，三條褲子，還長凍瘡。】
我靠著小麥粉，煮糊來吃。我不斷的畫，一直描繪星空，月亮，我感到星空里有一種古老的鄉愁，我不停改變色調，層次，想讓人一看就感到起源之地的家鄉感情。
我畫了很多，後來我在最後看了一眼星空，我覺得我根本不用畫，我聽見了聲音。
看窗外，雪停了，天空，有穿越過往的氣息貫穿了我身體，我根本不用畫它，它就在那裡。
我臨終前，坐在地上，趴在木凳子上，畫板上還有一副沒畫完的星空，我是看著窗外的星空死去的。
靈魂停在我的畫前，它有點依依不捨，覺得能完成這幅畫，但已經沒機會了，有點傷心，有點失落，它慢慢的升起來，飄走了。一直往上升，升入漆黑的天空中越來越黑，越來越黑。
我畫的只有形象，沒有神像，我們只是造物者創造出來的人，世上的畫家只模仿了它們的形，可是沒有畫出事物的本質，所以我畫了很多河流、小溪、山川，我要畫出這些不變的原理。沒人理解我，獨自一個人探求，一方面不會麻煩到他們，一方面追求理想，58歲病死了。
前世北歐男孩
城市街道，一個黑夜，我在一個小巷子，我睡在窗邊，是個嬰兒，在二樓，我在笑，有人拿著一個搖鼓在我面前搖，我在笑。
一天，我長成了小孩從樓梯口下來，在一樓摔了一跤，我沒哭，立刻站起來，看到電燈，在我頭上。母親就在一樓大廳門口坐著，她是開旅館的，她扶起我。
父親很高大，頭髮向後梳，很有英氣，他【今生爸】眼睛很兇，他厭倦了我母親。他在外面認識了一些朋友，兩三個壯漢，一起上了渡輪坐船走了，他嘴唇左上有顆痣。他有一個媽媽，坐在安樂椅上，很老白頭髮，眼皮垂下沒精神，我母親養活婆婆，她住在旅館一個房間里。
我當初很想知道父親為什麼走，他走的時候昂首挺胸，臉上帶著英氣，理直氣壯，拖著行李箱，走出家門。我坐在大廳椅子上，我還在跟母親談話，他【今生爸從小父母先後離開，他背井離鄉被叔婆養大】拖行李箱從房間里出來，白襯衣、蝴蝶結、黑皮鞋，我只有六七歲。
母親只是感到驚訝，沒有阻攔，甚至沒有叫他，後來幾個晚上，母親在房間里哭。
長大後我很沉迷王爾德的戲劇，我想寫戲劇，又想做評論。評論文學戲劇，母親不允許，她認為兒子應該繼承她的旅館，評論會得罪別人的，在這個年代很敏感，所以罵了我一頓。
因為她經常聽到兒子要做評論家。我沒有父親，他很久以前穿一身黑西裝拉行李箱出走了。我和母親相依為命，過的很辛苦，母親不希望我對別人指手畫腳，也怕旅館遭別人的干擾、陷害。
有一天，我在馬路上，那條路有點拱起，我走在路中間，一輛車把我撞到，一輛沒有頂蓋的敞篷車，很時髦的車。我被撞死了，我16歲，拿著一本書，長的很高，金頭髮藍眼睛。我的靈魂出來了，在上升，看到一個港口的城市，兩個倉庫在海邊，有人在圍觀車禍。
母親【今生媽】正在走過來，還沒有看到我躺在地上，她到處找我，她有點慌張，愧疚。她後悔罵我太重，她覺得兒子很膽小，但有些想法很大膽。母親靠在我屍體上，嚎啕大哭，司機下車了，我母親沒責備他，摸著我的臉一直大哭。
我死時，母親還要照顧婆婆。後來，婆婆【叔婆帶父親從老家來南粵】也很快死了，母親沒心思經營旅館，港口很多人去酒吧通宵達旦，很少人住旅館，她收入越來越少，經常打掃沒人住的空房間。她老的很快，一天暈倒了，血管疾病，死於心功能衰竭，死時55歲。
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為何初中壓抑五年？靈魂希望受到欺騙、背叛、欺負，感受這種滋味，因為我曾經欺騙、攻心，計算過別人。
為何父親癌症去世，我天天以淚洗面？歐洲畫畫一世，我離家出走，拋棄了父母。
為何北歐少年被車撞死？歐洲畫畫青年不工作，不珍惜婚姻，不管老婆孩子，不管父母，拋棄一切虛度人生。
為何今生大學畢業以來全身出現各種奇怪病症？歐洲畫畫青年拋棄父母和婚姻後獨居山林病死前的所有癥狀，今生從開始創作小說，又要攀登藝術巔峰開始出現癥狀。
2018.2.
回溯複雜漫長，只截取一部分奉上，其他部分略。
PS：前世歐洲一生他就定格在了青年時期的偉大畫家理想，直到58歲病中凍死在山林小屋裡的畫板前。其實，追求藝術人生——隱居山林——唾棄凡俗社會工作和婚姻，這是大多數文藝青年的思想個性。這樣度過人生可取么？功過是非春秋，前世今生，諸君回味。
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