送你幾個絕版笑話，笑破你的肚皮
1.閨蜜：你怎麼看上你老公的，跟你一點都不配，又沒錢，長的又難看。某女：相親那天，旁邊有個老太太摔倒了，他想都沒想，背起來就往醫院跑。回來我問他不怕被賴上啊？他說應該做的。當時我想，這麼善良的人，太難得了。閨蜜：哦，是難得，後來那老太太怎麼樣了？某女：怎樣？成我婆婆了……
2.一群人到某地旅遊，當地習慣早餐是饅頭、稀飯並且每人一個雞蛋。這天早晨，一人剝開一個雞蛋，是壞的，就跟服務小姐說：「給我換一個，這個雞蛋壞了。」不一會兒，小姐就回來了，可是忘了是哪個人了，就高聲喊了起來：「誰的蛋壞了？」眾人沉默不語。小姐又喊了一句：「誰的蛋壞了？」，還是沒人答應。這時，餐廳主任過來對服務員說：「你這小姑娘真沒禮貌，應該這樣問：『哪位的蛋壞了？』」忽然，餐廳主任覺得這話不對勁，趕緊又改口又高聲喊了一句：「哪位是壞蛋？」
3.在火車站台里,有一個老太太提著一大包東西問一個工作人員說:「請問去廣州的火車的開了嗎?」「十分鐘前就已經開了,您來晚了.」「哦,哪下一趟車什麼時候來?」「下午才有呢」「哪么去其它地方的火車什麼時候來」「哦,最早也要在1個小時以後才有車進站呢,您打算去哪裡呀」「哦,沒什麼,我拿著東西走的慢,所以多問幾句,我打算到站台對面去」「........」
4.女：「我們相愛的那些多年，我那麼愛你，你去還要去外面找女人。」男：「你聽我解釋。」女：「我不要聽，我已經對你和這個世界，不報任何希望了。」說完，女的就坐上的計程車。。男緊追其後，問：「你要去哪裡？」女，默默地含著眼淚說：「山木培訓」男：如果你去山木，我就去富士康。。。」
5.老師：「各位同學，覺得自己很蠢的請站起來。」同學們互相看了看，都不敢站起來，只有一個勇敢的站了起來老師：「這位同學，你覺得自己很蠢嗎？」學生：「不是的，老師，我只是不想讓你一個人站著。
6.教授正在家忙著趕寫一篇學術報告。「親愛的，」他對妻子說：「我的鉛筆放在哪兒了？」「不正夾在你的耳朵上嗎？」妻子回答。「沒看到我忙得要死，你就不能說得具體一點，鉛筆究竟夾在哪只耳朵上了？」教授有些生氣了。
7.今天一大早二貨媳婦就問我：「老公，人家都冬至了你送什麼禮物給人家？」
我就問她：「咳咳，媳婦啊，你是要裝B一點的還是實用一點的禮物啊？」
這時媳婦羞噠噠的說：「當然是既能裝B又能實用的啦。」
我說：「行！我明白了，晚上樂寶袋下班了去給你買條內褲！ 」
哎喲媽呀這頓打給我挨得。。。
8.A：「為什麼你網上購物只上淘寶和天貓，卻從不上JD購物？是不是沒有賬號？」
B：「勞資是一個有原則的人！寧願把錢給馬雲整容，也不願給那個京東大叔把妹！ 」
9.昨天買了一個西瓜，回家切開一看沒熟，果斷提了西瓜回去換，結果原先賣瓜的攤位收攤走了，回家後女朋友說我真沒用竟然連個西瓜都不會買。
老子一氣之下提著瓜就出門了，老子隨便找個賣西瓜的攤位什麼也沒說把瓜朝地上一摔兩眼一瞪就一直盯著老闆看，老闆什麼也沒說立馬給我換了一個熟的。
10.「你遇見過的患者提過哪些最奇葩的問題？」
「大夫，你們這住院送停車券嗎？」
11.媽媽教導女兒說：「真正愛你的人不是願意給錢你花的人，而是願意花時間陪你的人，你一定要跟那些不是真正愛你的人在一起，你懂了嗎！？」
12.阿姨打完菜我馬上雙手合十眼鼻一線：阿彌陀佛，多謝！
阿姨問：小夥子信佛了？
我：不是啊，看到這齋飯我以為你們信佛！
13.說夏天戴墨鏡和口罩可以裝明星。
本尊下午戴上墨鏡和口罩，果然有妹子過來求合影，妹子走的時候還不吝讚美之詞。
「我最喜歡您的青藏高原和天路，真是太好聽了。」
14.你說我穿什麼樣的衣服好看？
神回復：皇帝的新裝。。。
15.表弟考上大學，是建工系，打電話跟我抱怨：「班上一個女生也沒有，太苦了。」
我用實際工作經驗告訴他：「像你這個專業，不但沒有女同學，將來上班了也會沒有女同事。」
16.今天碰到一個碰瓷老太太，硬說是我撞的，我急了，拿出手機裝B說：爸，給我150萬，我要撞死一老太太。
那老太太一下就起來了，打了我一巴掌還說：騎自行車你還裝什麼富二代，於是趁機我從容的躺下了。
然後我聽到老太太拿起電話說：老頭砸，把拖拉機開過來。。。
17.現在很多網站想方設法騙取用戶個人信息。比如我今天瀏覽了好幾個，主頁一打開就問我：你有沒有年滿18周歲？
18.「做我男朋友吧。」
「不行，我還欠別人一屁股債。」
「多少錢？只要你和我在一起我幫你還錢。」
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