孩子在學校遭遇了什麼？這位媽媽用3個遊戲套出所有真相

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文 | 心心媽

原創文章，轉載請聯繫授權

孩子剛上幼兒園時，做媽媽的那顆心啊，那叫一個忐忑不安。

我們常常揣測，這麼小的人兒，要離開爸媽獨自七八個小時，他們會幹什麼呢，他們開心嗎？

終於捱到放學去接娃，遠遠看見孩子那張望的小眼神，與媽媽眼神交匯時，那臉上迸發的幸福與歡樂，瞬間就融化了我們。

這時候，如果你問孩子，今天開心嗎，他們多半合不攏嘴：「開心！」

既然開心，那為什麼每天早晨又鬧著不肯上學呢？

我想這大概是因為孩子們是活在當下的。

她們說的開心，是放學了真開心，見到媽媽了真開心。

也許很多媽媽和我一樣，並不會止步於此，而是繼續「深挖」：「今天吃什麼啦？」「老師上課教什麼啦？」「和小朋友相處還愉快嗎？」「中午睡著了嗎？」

而此時，孩子通常已神遊走了……

當媽都會好奇、又有些擔心。怎麼辦？問問老師孩子最近如何？

但總「打擾」老師似乎不好。

那就不妨嘗試一下，用以下三個遊戲「誘導」孩子說出我們想知道的那些事，以便我們更好的了解孩子在學校的表現或遇到的問題。

1

角色扮演，還原幼兒園場景

我女兒心心有一段時間回家總是抱怨，最不喜歡在幼兒園吃飯。

難道是老師要求小朋友不能剩飯給她造成了壓力嗎？

我猜測。

於是我問她：「是不是老師要求飯菜要全部吃完？」

「是的！」

「那如果吃不完呢？」

「必須吃完！」心心切換成了「嚴厲」的口氣。

我嚇一跳，「那能不能不吃，或者吐了？」

「吐了也要再吃下去！」心心那表情都是咬牙切齒的。

我聽了很是驚訝，但又覺得並不可信。

過了一段時間，心心生病剛恢復，想起這事，我就跟老師溝通，吃飯隨便她能吃多少就吃多少，吃太多容易積食。

老師聽我這麼說，忙解釋，我們從來都不強迫孩子吃飯的。

這怎麼回事？我有點懵。

於是我想到了「角色扮演」的遊戲。

晚上，我建議玩遊戲，我扮演心心，她扮演老師。

我坐在餐桌前吃飯，吃著吃著不想吃了，我舉手跟「老師」說。

心心這個小「老師」想都不想，象徵性地跑到客廳一個角落，拎起一堆空氣，裝作很沉的樣子，嘴裡說著：「好的，老師把桶拿來了，吃不下就倒了！」

然後端起我的「碗」，把「飯菜」全倒進了桶里。

哈哈哈~真相大白啊。

那心心這是撒謊了嗎？

我沒有給孩子帶上「撒謊」的帽子，因為我也有責任。

如果大家回頭再看我和心心的對話，就會發現我用自己的猜測引導了對話的方向。

作為一個不願意上幼兒園的小朋友，當然是願意配合媽媽的猜想，並順帶連自已的想像也補充了進去。

玩遊戲就不一樣了，通過角色扮演，多數孩子能像一面鏡子般還原幼兒園的真實模樣。

不信的話，你可以和孩子角色扮演一下「不願意上幼兒園」的場景，變成「媽媽」的孩子多半會說出你常說的那些「必須上學」的道理。

2

玩偶訪談，引發孩子的表達欲

家長可以準備三個玩偶，孩子一個，家長拿兩個，然後家長和孩子分別為玩偶代言。

三個玩偶相互訪談，說出自己的對一些事情的看法和感受。

比如有一次我想了解心心在幼兒園和小朋友相處的情況，我就和心心這樣玩過：

我的玩偶A：「我很愛和幼兒園的小朋友玩，他們也都很喜歡我！」

我的玩偶B「我才不喜歡呢，有幾個小朋友總搶我正在玩的玩具，還有的小朋友還打人！」

然後我問心心的玩偶：「你呢？」

心心的玩偶：「我不喜歡幼兒園的明明和一一，我想和他倆玩，他們不理我。他們倆是好朋友，但是跟我不是好朋友！」

需要注意的是，家長的玩偶A和B需要表達完全相反的觀點，這樣能形成一種包容性，孩子才更願意表露自己的真實想法；

同時，之所以要利用玩偶來表達，一方面增強了趣味性，另一方面也給了孩子一定的距離感，讓孩子能更具安全感的表達。

很多時候，我們愛自說自話，比如「幼兒園多好玩呀！有那麼多的玩具、小朋友……」試圖給孩子洗腦。

可孩子的感受是真實的，這麼說只能是關閉了與孩子溝通的大門。

而用上述這樣的方法引發孩子表達，我們才能更加了解她，從而更好地幫助她在幼兒園遇到的問題。

3

輪流談不開心的事，幫孩子釋放負面情緒

心心有段時間情緒不是很高漲，問她怎麼了，她也不說。

晚上我們躺著床上時，我提議一起玩個遊戲，規則是輪流說出自己不開心的事，從我開始。

我絞盡腦汁地想生活中那些雞毛蒜皮，繪聲繪色地跟她說。

她說一個我再來一個。

於是，我就聽到她說：

「媽媽，中午在幼兒園，沒有你陪我睡覺，我不開心」；

「昨天，你放學來晚了，別的小朋友的爸爸媽媽都來接他們了，後來老師帶我去教室里等你，我不開心」；

「媽媽，幼兒園的時間實在是太長了，我不開心」

「媽媽，昨天你生病了，把我放在爺爺奶奶家，我好想你，我不開心了」

……

（心心還沒有概念，半年前、幾天前的事情在她這裡都是「昨天」）

說著說著，她哭了出來。

有些事，她甚至翻來覆去說了好幾遍。

就如《遊戲力》作者科恩博士所說，有的事值得說很多遍，每一次敘述都有它的意義。

我抱著她傾聽她，直到她感覺好多了。

我又建議，現在咱們說說開心的事吧，還是我先來，你再說。

就這樣，在遊戲中，她釋放了負面情緒，最終又以舒暢的心情入睡，而我也清楚了在幼兒園她需要面對的「困難」。

當孩子告訴你「媽媽，我不想去上幼兒園了」，你是否有些束手無策？

別急著否定孩子的感受、搬上大道理，不妨先去了解他是否遇到了困難。

兒童心理學說，孩子並不是很好的語言表達者。想要更好地理解他們，就要學會用孩子的方式，走進他們的世界。

打開溝通的大門是第一步，由此，才能知道我們是用「傾聽」陪伴其成長，還是需要採取具體的措施支持她，幫助她應對挫折。

*作者簡介：心心媽，育兒路上努力追求自我成長的全職媽媽，美國正面管教認證講師，遊戲育兒師，今日頭條簽約作者，堅信先有好父母，再有好小孩，而學習是成為好父母的唯一捷徑。

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