關於跑步這件事
楽園
BLUE
向井太一
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下午4點34分,今天我感到的第5次焦慮和難過。在多次試圖調整,強迫自己進入專註狀態之後,我選擇了放棄。我盯著頭頂上偶爾閃爍的日光燈,終於忍不住在昏暗的寢室里哭出聲來。
晚上7點38分,我換上衣服出門跑步。
對於人們來說,跑步在他們的生活當中究竟佔據著什麼樣的地位呢?
是學校每日強制性完成的任務,還是為了減肥而邁出雙腳一步一步向前跑,抑或想要鍛煉身體而形成的習慣,也許可能是真的熱愛…但於我而言,跑步是救贖。
過去的一年半發生了太多太多的事,如果一定要用一個詞來形容,我想那個詞是虛幻。我曾經想過大學生活應該會是怎麼樣的,但是我沒有想到會以一種如此強勢的面容展現在我面前。加入社團,做事,競選隊長,一團亂麻,競選失敗,戀愛,旅行,義工,考證,抑鬱症,折磨,焦慮,失落,事情不受控制的脫軌了。
我至今還記得最黑暗的那段時光,自我否定,不斷傷害自己和身邊的人,封閉,墮落。
你知道嗎,那種感覺就像,在海底,你面對著海面慢慢沉下去,眼前的光一點點消失,你什麼都沒辦法做,絕望,無法呼吸。
我每天唯一的緩解方式,就是跑步。
一開始是為了減肥,但沒堅持多久就把腿給摔了,一個多月無法正常行走,人也和吹氣球一樣不受控制的胖起來。後來因為戀愛,因為自卑,害怕失去對方,節食加上大量的運動,每天做夢夢裡都是各種吃的,餓的時候也硬是不吃,就躺在床上,實在忍不住了就哭,真的應了栗先達的那句歌詞「黑椒牛裡脊 黃燜辣子雞 紅燒排骨醋醬魚 全都不如你」,那時是真的瘦了啊,還記得他那天摟著我驚訝的說「你瘦了」,我心裡偷偷的開心了好久。
再後來呢,再後來呀 ,都是不太好的回憶了。
我患上了抑鬱症,準確的來說,是雙相情感障礙。
我對這個詞,印象最深的是「需服藥治療,複發率80%以上,複發三次以上終身不愈。」
我希望我記錯了,我希望這是假的,我希望我能好起來。
如果你有興趣的話,不妨在知乎話題里搜索「得雙向情感障礙是一種什麼樣的體驗」,我相信你會發現有一群和我一樣的人在嘗試各種各樣的方法,企圖康復。他們的經歷,有很多都比我要痛苦的多。
我只記得,在確診的那個下午,我一個人捏著病曆本,強裝鎮定的和媽媽通完話以後,慢慢地蹲下來,抑制不住的嚎啕大哭。
我曾經也有很多夢想啊,現在我一個都找不到啦,我曾經渴求一段溫暖的愛情,現在我卻不敢多靠近一分,我怕傷到對方,我曾經多樂觀向上,這些我都不再有了。
好像偏題了哈哈。
準確來說,跑步真正在我生活里佔到重要成分的是患上抑鬱症之後。身體機能的極度壓榨,汗水從汗腺中流出再於身體表面蒸發,什麼都不用想,只要邁開雙腳就好,就算到了臨界點,感覺自己再也堅持不下去了,但只要再跑一會兒,就會感到分外的輕鬆———這是我一天當中的,唯一感到放鬆的時刻。
我不知道我還能堅持跑多久,跑步對我的作用還能維繫多久,但是我只要能堅持一天,我就一天不想放棄。
沒想過第一篇文章是以這樣的形式與大家見面,說到底還是在逼自己做一些事情,哪怕寫點東西也好,不然真的要變成廢物了。
一點話:
謝謝看到這裡的每一個人,謝謝你們願意看我這麼多的碎碎念,這本是自己記錄一些日常的號,哪怕只有我一個人做我自己的讀者,我也會繼續堅持寫下去。
晚安,晚安,晚安。
※主人出門遛貓,貓咪跑步的樣子太可愛了,回頭率百分百啊!
※跑步的你一定要記住,遠離這六種糟糕習慣!
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