親身經歷的一個意外，讓我發現死亡原來那麼近
01
前幾天在送六六和潼潼上幼兒園的路上，遭遇了一件至今想起來仍非常後怕的事。
我們在美國租的車是一輛MPV，一共三排座，兩個小朋友的安全座椅安裝在第二排，平時兩個孩子和姥姥奶奶都在時，我都自己坐在第三排。那天送孩子去幼兒園時老人在家沒去，返程照舊小暖開車，我就坐在了副駕駛。在一個路口等紅燈時，路邊的綠化帶正巧有園丁用割草機割草，可能是割草機把土裡的石塊給翻起來，藉助衝力，一個石塊砸到我們車上。當時我只聽見「砰」的一聲，本能的嚇了一跳，我們停車檢查，發現小石塊竟然在玻璃上擊穿了一個小洞，直接砸在第三排座椅頭頂的安全帶卡扣上，把卡扣都砸變形了。
當時我就一陣後怕，如果那天滿員，那種像子彈一樣的衝擊力，很可能打在第三排的人身上；而如果我們等紅燈停車的位置稍往後停一米，石塊破窗而入就會打在我頭上，命就沒了。
那天接六六下幼兒園，我緊緊的抱住她，生怕她從此沒有媽媽守護了。
曾經以為離我們很遙遠的死別，沒想到就潛伏在身邊。
這件事讓我重新想起死亡教育這個聽起來有些沉重的話題。說實話，我小時候接受這方面的教育並不多，在我們爸媽眼裡，死亡是一個禁忌話題，和小孩子談死亡，大人總覺得沒必要、也不吉利。
實際上，
逃避的態度並不會讓孩子感到好受，反而有可能導致悲劇性後果
，因為好奇而嘗試死亡的滋味，或者因為疏導不暢而留下心理陰影，或者因為太輕視死亡而在遭遇挫折時選擇自殺，都是死亡教育缺失的表現。02
我自己就曾因為好奇而差點導致意外。大概是上小學的時候，我對死亡有了懵懵懂懂的認識，問大人：什麼是死啊？大人總是說：小孩兒，懂個啥啊！死啊死的，不吉利！
在一個陽光明媚的下午，我躺在床上，拿起一個茶杯放在口鼻處，玻璃杯邊沿和皮膚緊緊相貼，很快變得密不透風，我感覺呼吸急促、喘不上氣、周圍的一切開始旋轉，我害怕了，用盡全力去拔玻璃杯，「砰」的一聲，玻璃杯拔掉了，我大口喘著氣，回想著剛才發生的一切：這就是快要死亡的感覺吧。
因為對死亡沒有一個理性科學的認識，即使在我成年後也一度很逃避這個話題。
前幾天復活節和美國的朋友聊起如何面對死亡，她說美國人對死亡的態度輕鬆的讓她都很不適應，這裡的葬禮也沒有太多悲傷的氣氛，大家就是聚在一起回憶故人。而美國的死亡教育也很普遍，從幼兒園起開始普遍實施，有些學校不僅作為一門單獨課程來上，還滲透到生物課、科學課、社會課等各個學科。學校還和一些養老院、臨終關懷機構合作，老師會帶著孩子去這些機構，為臨終者送上祝福，在開展死亡教育的同時也是情感教育的培養。
03
有研究顯示，在資訊尤其發達的今天，孩子從3、4歲就會接觸到死亡的概念。但是對很多大人來說，給學齡前
（6歲前）
的孩子談死亡是件很難的事，談深了，擔心給孩子留下陰影，觸及皮毛，又擔心沒什麼鳥用。同時，學齡前兒童對死亡的理解也有
局限性
。童話里，公主都能起死回生，孩子便以為，死亡是暫時的，可逆的，死一回是件很有趣的事。
家裡有親戚去世了，孩子會非常擔心媽媽會死。
目睹有人先生病、再住院、最後去世，孩子會認為生病就會死，因此非常害怕生病。
家裡養的小鳥小魚死了，家長把小鳥隨意扔進垃圾箱，把小魚用馬桶沖走，孩子會認為死了就會被丟掉、被沖走。
她們對死亡有非常多的不了解，於是會問家長。而家長對孩子提出的死亡問題，
最好的方式是不迴避、也不欺騙，以孩子能接受的角度給出直截了當、簡單明了的回答。
否則越是想要藏著掖著，越是能激發孩子的好奇心。
比如性教育、比如死亡教育。既然死亡是無法逃避的萬物規律，為什麼不從小就給孩子樹立正確的死亡概念，讓孩子學會正視死亡、尊重生命、快樂生活。
04
這個年齡段的孩子，面對死亡會提出的問題，羅羅給大家做了個小總結，其中有些問題六六已經問過我，由於自己小時候很缺失死亡教育，在回答她的這些問題前，我都提前了解了應該給出的恰當回答，事實證明，六六的反饋還不錯，在她
心智可理解範圍內解答了孩子關於死亡的疑惑。
「媽媽，死是什麼？死了的人什麼時候回來」
給學齡前孩子談死亡，應該以簡單明了的語言，告訴孩子：死了，就是不能再見到這個人。
孩子會追問：死了的人去哪了？什麼時候回來？
大人依然應該給出簡明直接的信息，但可以加入一些讓孩子感到安慰的信息，比如：雖然我們不能再見到他，但是只要你心中想著他，他就一直活在你的記憶里。
錯誤的解釋是，擔心孩子對死亡產生恐懼心理，而用「他睡覺了」、「她出遠門了」等說辭代替直接告訴孩子「他去世了」。這樣非但不會減少孩子對死亡的恐懼感，反而會導致孩子害怕睡覺、害怕旅行，認為自己睡著了就會死，媽媽出遠門也就是死了。
「媽媽，你什麼時候死？」
六姥姥有個關於我小時候的笑話，那時我非常擔心六姥姥會離開我，逢人便說：我媽媽是老不死！別人說：這孩子怎麼這麼說話！我著急地解釋：我媽媽是到老都不會死！
實際上，在認識到死亡的存在後，孩子就非常擔心媽媽也會死，非常關心媽媽什麼時候死。
面對孩子提出這個問題，我們不要生氣、認為孩子不懂事。這背後實際上是孩子對未來不確定性的擔憂，隱含的信息是：媽媽，你死了之後誰來照顧我？
這個時候，要幫助孩子消除焦慮，適當的回答是：媽媽會一直陪著寶寶，直到你長大、有自己的寶寶，媽媽變得非常非常老的時候。距離這個時間還有很久很久。在這之前，媽媽一直和寶寶在一起。
「媽媽生病了，你是不是快死了？」
生病和死亡劃等號會讓孩子害怕生病、看病。然而，很多情況下，我們並沒有注意明確生病≠死亡的概念，隨口就會說出」他因為生病所以去世了」這種話。
說者無心聽者有意，當孩子看到媽媽生病時，就會把生病和死亡聯繫起來，認為一生病就會死，說出讓大人哭笑不得的話。
如果我們不強調生病也有大小輕重之分，孩子就會對生病產生恐懼心理，所以我們平時給孩子說話時一定要處處留心，告訴他們：只有生很重很重的病、醫生都看不好時，這個人才會死。大部分人生病都可以治好。媽媽的病就是很輕很輕的病，媽媽不會因為這個病死，還會活好久好久呢。
「媽媽，狗狗死了，都是我的錯。」
學齡前孩子還會把發生在身邊的死亡和自己的言行聯繫起來，認為是因為自己做了什麼說了什麼
（或者沒做什麼沒說什麼）
，而導致死亡發生。比如，家裡養的狗狗把孩子的玩具咬壞了，孩子生氣地脫口而出「你怎麼還不死啊」，後來，狗狗真的死亡，由於對因果聯繫還沒有很好的認知，孩子會認為是自己的那句話導致狗狗死亡，會沉浸在內疚、自責、恐懼的情緒中。
我們應該安慰孩子，告訴他：狗狗死了，是因為它年紀非常大，得了不能治好的病，和你、以及任何人的言行都沒有關係。
「媽媽，死了就會被扔掉嗎？」
這也是很多學齡前孩子擔心的問題，儘管家長做了鋪墊，告訴他們記憶永存，他們還是非常擔心死後會像小鳥小魚一樣被隨意丟棄。
這就要求大人首先做到尊重生命，抓住一切機會給孩子解釋，死後仍然會被重視、珍視、銘記，孩子不僅能學到尊重生命，也會減輕對死亡的恐懼。
在鄭州，每年開春街上就人挑著一筐小雞仔賣，不少家長給孩子買回家，說是「就當買個玩意兒，養兩天就死了」，小雞仔死了也就隨手一丟，我非常不贊成這種做法。
要想不懼死亡，首先就要尊重生命。
見慣了把活物當玩具玩弄並隨意丟棄，孩子也會擔心自己死後扔掉被遺忘，陷入不安情緒。05
死亡是個沉重的話題，如果有一天科學足夠發達，每個人也都希望長生不老。但在現在，
死亡是自然規律，是萬物的必經之路
。因為有死亡的存在，我們方知活著的美好。
記得在哪裡看過一句話：害怕死？那麼讓你永遠活著，身邊愛你和你愛的人一個一個離開，你怕不怕？愛讓活著有了意義，愛讓死亡有了方向。
我很喜歡的一本關於死亡的繪本《活了一百萬次的貓》，斑紋貓玩世不恭，因為各種原因死了一百萬次，每次它都毫不在乎，死亡於它就是一場兒戲。直到斑紋貓遇到白貓，和白貓相愛，生下一群小貓，小貓長大後自立門戶，白貓老死了，斑紋貓整整哭了一百萬次，有一天，斑紋貓安安靜靜地躺在白貓身邊，再也沒有活過來。
我們來這世上，走一遭，看盡人生風景的同時，也是為了遇到我們的白貓，生下可愛的小貓，嘗盡活著時的苦樂酸甜，用死亡給愛封印。
自己想通了這一點，再面對孩子那些關於死亡的問題時，該怎麼坦然作答，我想，大家一定有更好的答案。
END
羅羅有話說：
明天就是清明節了，如果要帶孩子參加一些家族活動的話，總少不了要跟孩子講講死亡。前幾天石子打穿汽車玻璃後我就在寫這個話題準備清明發，但因為每天都要為四月份公號開團溝通無數細節，所以寫文就斷斷續續的。好在，總算在假期前，把文章寫完了，希望能幫助大家在面對孩子那些關於死亡的問題時，知道該如何坦然作答。
假期三天，咱公號也放個短假。三個多月我調整自己狀態公號也沒開團，休整後恢復工作這幾天，趕上要開的團都是難度比較大的硬仗，我連續好幾天每天只睡三個小時左右，實在有點兒熬不住了。愛家人，愛孩子，愛這個世界，很重要的一點就是好好愛自己。以前我總被朋友diss說我沒有自我，一輩子都是為別人活為責任活，去年年初，我寫了那篇《為他人著想，為自己而活》，這一年多來，可能很多朋友看到了大原則不變的情況下，羅羅的各種小改變。
不變的大原則，就是讓自己成為一個對親朋，對社會有價值的人，希望有一天自己離開這個世界時，還會有很多朋友可以記得我。
我個人非常喜歡《尋夢環遊記》那部電影
（雖然六六怕骷髏不愛看）
，「我一直以為愛的反義詞是不愛，知道現在我才明白，愛的反義詞是遺忘」，這句台詞，讓我想通了很多事情。Remember me
Though i have to say goodbye
Remember me
Don"t let it make you cry
死亡很可怕，但是，更可怕的是，我們在這世上走一遭，卻沒有留下痕迹。被所愛的人記住，就是我們活著的最好證明。
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