扔了配不上你的包，蹬了配不上你的男人

鄰居曾提到過一個姑娘。這姑娘是她的老鄉，也是大學同學，一直來往比較密切。暫且稱之為Z姑娘吧。

Z姑娘談了幾段不咸不淡的戀愛，每一次都覺得遇到的人不對。快30歲的時候，家裡人催得急了，Z姑娘正好遇到一個男人。

男人說不上什麼優點，很普通的工作，干一陣子，想歇一陣子就辭職，過得比較隨意。

如果非要說男生有什麼優點，那就是：男生是本地人（如果這也算優點的話），男生父母有現成的房子，可以跟父母住一起，不用還房貸，僅此而已。

Z姑娘的這段戀情，是不被看好的。閨蜜最初都委婉地勸她，論工作，論性格，論長相，他配不上你。是不是要繼續，你得考慮清楚啊。

Z姑娘反而覺得，閨蜜說的好像有道理，可是自己也找不到條件更好的，目前這個算是湊合吧。

「湊合」了大概一年，男生一直沒有主動提結婚的事。Z姑娘終於按捺不住，旁敲側擊地問，但男生開始顧左右而言他。

被Z姑娘逼問得急了，男人忿忿地說：「我媽覺得你不適合過日子，去我家吃飯也不幫忙干點活，咱倆不合適。」一句話，就給兩人的關係作了定論。

Z姑娘想「洗心革面」，做個勤快人。可是男友躲著他，電話已經打不通了。

她去「未來婆婆」家裡圍追堵截，可是男生知道他要來，早早就躲開了。婆婆扔下一句：「我兒子要跟你分手，我也沒辦法勸。」

「被分手」的Z姑娘，自然各種不甘心，能想到的辦法都會試一試遍，包括「分手炮」，然而，她期待男生能回心轉意。

生活就是各種偶然促成的。一個月後，Z姑娘發現自己懷孕了，但她不敢告訴老家的父母，一怕被父母責罵，二是怕回老家被人背後指點，只找了兩個閨蜜陪著自己一起去前男友家談判：

要麼生下孩子，生米煮成熟飯，男生同意結婚；

如果男生不肯要孩子，得補償精神損失費。

Z姑娘想，至少得補償精神損失費吧。

男方的母親很和藹，慢條斯理地表明了態度：

「你年紀也不小了，以後生孩子風險太大，還是把孩子生下來為好。孩子生下來，我們會養的。從今天開始，你住到我家來，我們會把你當兒媳婦，我會伺候你，包括坐月子。待會我們雇輛車，把你的一些換洗衣服給搬過來，以後你就安心地住在這裡。」

Z姑娘覺得這「婆婆」非常通情達理。一場談判後，Z姑娘住進了「婆婆」家，這似乎是一個Happy ending。

然而，「肇事」的前男友躲了出去，一直沒有回家。

等了大半個月，Z姑娘的心慢慢涼了。「婆婆」只是想要個孫子而已，並不會逼著自己兒子去領結婚證。

Z姑娘把自己的衣服搬回了出租屋，讓閨蜜陪著自己去了醫院。如果沒有這個突兀的現實，估計Z姑娘還在跟前男友糾纏不清，藕斷絲連。

幾段戀愛經歷，每一個男人都是自己選的。

Z姑娘說：「我運氣不好，每次都遇上渣男，遇人不淑。」戀愛的過程，就像是在一步步地印證「我總是遇到渣男」。

她的心智彷彿停止了，從24歲那年起，每談一次戀愛，每分一次手，都像是在重蹈「遇人不淑」的覆轍。

她選擇的戀愛對象，要麼沒有穩定、靠譜的工作，要麼是只想談戀愛不想結婚。

Z姑娘回憶過往，她不是沒有機會的。剛工作時，有好心的同事給她介紹男朋友，她會心裡打鼓：

如果條件真這麼好，同事不留給自己，為什麼介紹給我，會不會男生有什麼不好呢。

不喜歡熟人的介紹，感覺怪怪的，還是自己找的更好吧。

遇到男生約她一起去爬山，她猶豫之後會說：「我朋友約我去逛街呢，要不改天吧。」

其實她的內心的想法是，喜歡他的女生很多吧，是不是剛好沒事，臨時才想到約我？

男生條件不錯，人很和善，容易相處。男生也很喜歡他，但是Z姑娘猶豫一陣，還是放棄了，原因是：

這個男生只比她大一歲，可能心態上不成熟。算了吧。

聽說那個男生有個姐姐，大他好幾歲，家裡的老小會不會比較嬌慣？算了吧。

每到男生提出約會，或者確定戀愛關係時，她總能找到千奇百怪的理由，要麼不想繼續下去，或者覺得這個男生某一點不夠好。

到需要做出決定的時刻，她就像是一個備戰良久的鬥士，突然就偃旗息鼓了。事後她會懷疑自己：她不是沒有動心過，但為什麼就不想繼續了？

像這樣的故事，並不少見。

比如，即將步入社會的畢業生。

有的人，在找工作前，會精心準備簡歷，把簡歷做得很精美；還會準備專門的面試服裝，穿著也非常正式，一些能證明自己能力的資料也準備妥當了，臨到要出門，突然有了一個不去的理由——

肚子不舒服，可能是拉肚子，身體要緊，算了，不去了。

出門晚了幾分鐘，萬一遲到了，面試官的印象會不好，面試估計通不過，算了。

重新看了下公司的招聘要求，我好像有一條不符合要求，不去了。

那個公司是行業的獨角獸，面試有四輪，就算過了一面，後面還有三輪呢，可能通不過，算了。

剛在網上查了下，那個公司考核很嚴格，就算拿到offer，也可能通不過考核，不去了。

一到關鍵時刻，拉肚子、遲到、覺得通不過……很多的擔憂，阻止了出門去面試的步伐，即便自己過後知道，這種理由並不充分。

回憶起來，總有那麼一剎那的念頭：是不是錯過了一個好機會？

無論是這種找工作時的心理阻礙，還是Z姑娘談戀愛的心理表現，本質上都跟「我不敢成功」「我不配得到」，也就是「不配得感」。

越是配得感不足的人，越容易陷入委屈和犧牲感。

這樣的女生在談戀愛時，更容易有一顆聖母心，更願意找一個配不上自己的男生，或者有明顯缺點的男生，更願意呆在一個付出了、委屈了的狀態。

結果就是，總是喜歡上一個不適合的人。

這在生活上的表現就是，總是買下一些自己不喜歡的東西，僅僅是因為它便宜，潛意識裡，自己只配擁有這些。

「不配得感」，是心理學上的一個詞。簡單地說，就是自己認為：自己不配別人對自己這麼好，自己不配擁有更好的東西。如果別人對自己好，會因為自己配不上而不安，會內疚和慌亂。

比如，月薪3萬的媽媽，捨得給孩子報一個兩萬元的英語班，卻不捨得給自己買一雙2000塊的鞋。

對於把錢用在自己身上，她會有一種負疚感，會覺得自己浪費了錢。實際上，她完全消費得起。

她並不是窮，她也不是摳，她只是從內心深處認為：自己不值得，不配擁有一雙2000塊錢的鞋，不夠資格享受這一雙鞋子的舒適感。

因為不配得到，所以捨不得。她的潛意識裡，自己不配擁有更美好的東西。

「不配得感」是源於心理的匱乏感，來源於原生家庭中父母的負面評價，也可能是父母的打擊、指責。

在當時的情況下，小孩子會因為這些負面評價和指責，覺得自己不夠好，不值得父母的好好對待，不配得到美好的東西。

如果自身沒有意識到，這種「不配得感」會伴隨終生。

關於不配得的感覺，大部分人都經歷過，只不過，程度有輕有重而已。

也有很多的人，意識到這種「不配得感」，從而修鍊出比較強的「配得感」。

你超越自己的感受，去獲得不配擁有的東西，從而獲得高配得感，是什麼樣的感受？

曾經，和菜頭在一篇文章里就描述過這種感受：

他每天都會路過一個高爾夫球場。在他的想像里，幾萬一身的球服，十幾萬一根的球棍，把幾百塊一個的小球打進一個小洞里，而這些小洞都分布在造價幾個億的山水裡，這是有錢人的遊戲。他覺得這樣的運動方式和自己沒什麼關係。

有一天，他聽著球杆撞擊白球的清脆響聲，看著白球在空中划過美妙的弧線時，終於受不了誘惑，想嘗試一下把球打飛是一種什麼樣的樂趣。他說自己是「冒著破產的危險」，走進了這傢俱樂部，前台告訴他：一小時200元，租一根球杆只要20塊。他當時的心情是這樣的：「我突然覺得心跳平穩，血壓恢復正常，世界一片祥和安靜。」

你以為你得不到，其實你有能力得到。當你意識到，自己配得到時，世界一片祥和安靜。