心裡的房子，致打開這封信的你

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我們

陳奕迅

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「我最大的遺憾，是你的遺憾，與我有關」

這個四月還有我想去看的電影《後來的我們》

今晚啊君在我做飯的時候，在我身邊說了一句「琳哥，什麼時候帶嫂子過來一起吃飯」。我笑了一下。不知道他的用意何在。

經常催我找女朋友的模糊男孩，這個話題不知提了幾遍。希望你不要問我類似這樣的問題了。

我似乎是那種裝的酷酷的，表面看上去並不是很好接觸的那種狀態，貌似很懂愛情的那種人，看似更有資本活得愛情是人，擁有得太多，卻要得更多。

「所以說，嘴上說不想戀愛的人，心裡大概都裝著一個無法擁有的人。

我不是什麼愛情老場，也並沒有談過多少次戀愛，就是懵懵懂懂的那麼幾次，一次比一次看清自己，認識到自己。

但是他們老是要問我：」你說什麼樣的愛情是最好的愛情「我想了半晌答不上來。他說："在這段愛情里，在你愛這個人的時光里，你更加了解了自己，並且學會了如何愛一個人」

倘若從未真的愛過一個人，你便不會更清晰地看到自己。因為當你愛一個人的時候，你會為她做出很多你從未做過甚至從未想到的事，為她瘋狂、為她悲傷、為她勇敢、為她自卑。為了所愛之人甘願磨去稜角，改變性格，甚至放棄夢想。在愛這個人的時光里，你會變得很衝動，也會變得異常冷靜。她就像是一面鏡子，你的潛力、你的懦弱、你的不惜一切、你的不堪一擊，全部赤裸裸地投射在這面鏡子上，而鏡子里的那個人是你從未見過的自己。

如果有一天，你已視曾經那個深愛的人為平常時，我建議你要去找她，她是那面鏡子，安安靜靜的看著以前的自己，想想自己曾經的模樣，也許會不由得自言自語一句：「真的變了」就像我們常掛嘴邊的：「我為你改變了很多很多」

「定義自己」

這因該是我最懼怕的一個話題，上大學第一堂課似乎每個老師都會讓你自我介紹，定義自己。

因為我對我自己的定義是一直都很模糊的，我說我是個沉著冷靜的人，真的能用這個詞來定義嗎？

我說我是個心思細膩的人，真的是細膩的嗎？

所以是多麼模糊的自我描述

每個人對自己的定義其實都不準確，如果最想知道自己究竟是怎樣的一個人，不妨去問問那個你最愛的人，曾經最愛，也可以。只因那時的你在他面前會毫不設防，毫無保留地表露自己的一切；只因那時的你會為她毫無猶豫地做出很多意料之外的事；只因那時的你為她心甘情願地變成一個連你自己都感到陌生的人。

回想起來那個時候的你應該是你最喜歡的那個狀態

就是毫無保留。

我的高中

現在已經是凌晨2：30分，我似乎一點都不覺得我有些困意此時此刻，我心裡是複雜的也是冷靜的。一邊聽著音樂一邊敲著鍵盤。我覺得自己已經進化成另一種夜遊生物。晚上的思維更適合我來思考。

我不知道我該不該寫下這篇文章，寫下我四年前的那件事，但四年過去了，這件事依然歷歷在目。這可以說是閱歷嗎？閱了之後仍能歷歷在目。這算是我心中的一道深深疤痕了，前兩年我回想起來甚至會恨得把嘴唇咬出血的那種，有時還會心裡一陣刺痛。

我一直都不願跟別人提起它，無論是好的還是壞的。但是由於想起昔日仇人，今天竟然有了揭開自己傷疤的勇氣。

對於我那段時間的年齡來說，不是我所能承受的，無疑是這輩子無法磨滅的仇恨和恥辱。

當我回頭看看過去的自己，才會明白成長是個包含著淚水總要大於歡笑的詞語，否則你會真的成長。

初中時候的不良少年，不抽煙不喝酒但是經常曠課打球，上課開小差，跟老師打架的事情都干過。而後改邪歸正，一心學習，考上普通高中。高中時不問世事，只想學習，努力訓練，好好戀愛，卻度過了最混亂的三年。現在大學第二個年頭了，回想起過去的自己真的是判若兩人。我一直覺得自己比同齡人成長那個得快，可這並非自身意願或是天生的心智成熟，是那些經歷逼我加快了腳步。誰也不想成長，誰都想永遠做一個孩子，相信著這個世界的美好和善良。

四年前，我正是高二的理科男一名。剛開學時我認識了我們班的一個女生，那時她清純可愛，美麗動人，尤其是大小姐的風範，學習成績也是很好。應該是迷倒很多男生的一類了。

我和她是那個時候認識的，她不扎馬尾，我想看她紮起馬尾的樣子就跟她說了，她扎了。我問她為什麼突然就紮起來了，她說」不是你讓我扎的嗎「旁邊她的閨蜜說」我以前讓你扎的時候你怎麼沒扎「嗯，那個時候我心裡是暗喜的。

確認過眼神，我遇見對的人。

就是那個時候我開始喜歡她了

後來我們玩得很好/很開心/像極了在一起的感覺/

上課基本上是沒有聽的，就一直盯著她，不顧老師對我們兩個人的注視，看著彼此雙眼中的帶著的情緒。手機聊著、紙條傳遞、遠遠壓制不住心中的那股勁。

這樣的情景並不長，一個隔壁班的男生似乎對我狠之入骨，下課跑過來用紙條扔我，惡語恐嚇「給你三天的時間，不要再纏了她，別問我為什麼，因為我的一哥們看上她了」你想在這個高中舒坦的讀書就給我識相點「

喜歡可以去競爭，但是如此卑鄙的手段，還算是個男人嗎？

我並沒有太在意，當作什麼也沒聽見。

後來他們陸陸續續的找我，一次比一次的威脅更狠。他們以為我嚇唬一兩次就可以了，但沒想到碰到的是一塊不會認慫的石頭。畢竟我也是從小混混的身份改變過來的。

我跟她，那段時間幾天的聊天記錄是幾百頁，聊著睡著，半夜醒來似乎都是因為這天還沒聊完，我想繼續。不小心睡著了，那邊會打字罵你。

記得那年的聖誕，我騎著我的單車買了一定聖誕帽去到他家門口，十分欣喜的給送給她，便見了她一面,回來的路上我碰到了那個男生還是那句話，一直就是想打破我的執著。

她也變了，「別再聯繫了」「別打擾我了」「我喜歡那個他了」之類的話一直中傷著我，我一再的想去留住她，但是並非如願，我知道她是心裡有我的，她應該是不想我再受到那些人的打擊。我不痛恨她，高二至高三的後段時間我基本不會聯繫她了，即便每天會見到，我也不會正眼的跟她對視。我的內心那段時間是懼怕的，這件事對我的影響之大超過我的想像，一直在跟我高中最要好的兄弟啊霆呆在一起。尋找各種辦法治癒自己，學會自己跟自己相處。去忘掉克制這份情。

想想我真的是以德報怨，最後終於回到了過去的平靜，渴死那種落差與恥辱是永遠抹不去的。

最終我躲開了，也離開了。

寫出來真的舒服多了。

我總要長大，有時是經理壓迫，有時是你主動成長的，抓緊每一天讓自己變得更強大更成熟。

有很多說法」錯過了，那是在對的時間遇到錯的人「」這世上本沒有錯過這回事，你能遇見她就是對的時間遇見對的人，只不過是那個人幫助你成長「