不著急拯救世界，先替家人洗個碗吧

最新 04-14

父親

筷子兄弟

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「在嗎」

「嗯嗯，爸爸啥事兒」

「沒事，就是有點想你」

我經歷那麼多的考試，原來只是為了離開家。

小時候寫作文總是圍繞著「幫媽媽洗碗，幫媽媽做菜，幫爸爸倒水泡茶」之類的，也總是將家形容為避風港和溫暖的港灣，寫濫了的題材寫到後面人手一篇，連老師都說俗氣，這樣千篇一律的作文是得不了高分的。之後推陳出新寫了一些高分作文，也再也不會羅列幫家人做了哪些事，到後來漸漸長大後也慢慢的不再做那些事。

一路成長，一路失去，總想著可以不需要家人陪伴天南海北走四方，卻沒想過這十幾年的考試最後是為了離開家。

龍應台的《目送》里有這樣一段話： " 我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。 "

記得第一次離家的時候，前夜，父母把很多很多東西裝進我的行李箱，行李箱開了合，合了又開，反反覆復很久。父母一次又一次地往行裡面添東西，恨不得把整個家都裝進小小的行李箱。一遍又一遍的囑咐我一些連小孩子都知道的東西，行李箱真的太小了，裝不滿父母親對我的愛。

凌晨到機場安檢口的時候看見父母在那頭，憋著眼淚，微笑咧著嘴跟他們說：「不要送了呀，就到這裡吧，你們先回去吧，自己保重身體啦！」背過身去的時候我已經淚流滿面。出生以來，家已經像一根線一樣深深的鑲嵌在了我骨骼里，越長大，它也越粗，變成了我本身的東西，這根線連接著我和父母，離家越遠，時間越長，這根線也就越緊，嵌地我透不過氣，也讓我愈發地疼痛。曾經幻想過無數次的離家和獨立，期盼已久的「解放」，待真正來臨的這一天，卻只有不舍。

送別的那一天，你，我，都沒有回頭吧。想要證明自己長大了，再也不是曾經因為委屈依偎在父母懷抱里的愛哭鬼鼻涕蟲了。

但我內心多想繼續在他們面前當個橫衝直撞說話不計後果的孩子，我想回頭跑，把他們緊緊抱住，像小時候哭著喊著不要去幼兒園一樣對他們說：「不要去不要去，我不上學了，我就想在爸爸媽媽身邊，哪兒也不去。」

但因為所謂的成長，我開始慢慢地在他們說想念的時候，管理自己的情緒，跟他們講：「我也想你們，沒事的，我們馬上就要見面啦！」又或是在他們嘆氣的時候假裝沒有看見，繼續歡樂。生怕自己鼻頭一酸，好不容易憋住的眼淚一下子湧出來。這樣可一點也不酷。

爸爸，媽媽。其實一生下來也不是「爸爸、媽媽」，只是因為有了想保護的人，才變得無堅不摧，才披上鎧甲做個勇士。這句話很俗氣，但卻是真真實實的。

曾經，我做錯事嚴厲批評我的人是他們，受委屈為我想辦法的也是他們。總在我面前說別的小孩如何優秀的是他們，在別人否定我的時候說我很棒的也是他們。讓我要節約的是他們，但總是為了給我更好的生活而掏更多錢的人也是他們。全世界罵我最多打我最多的是他們，可最愛最愛我的人還是他們。