幽默段子：你家的狗看上了他的狗，還跟著人家的狗一起吠我

讀大學時，我班有一個女生，總是上英語課的時候綉十字綉，剛開始還躲躲藏藏，但是時間長了發現老師不管，慢慢得就膽子大了，每次上英語課都拿出來綉，就這樣日復一日，兩個月過去了，十字綉終於快要完工了。這天她像往常一樣上英語課綉十字綉，英語老師走過來對她說：「上課還敢綉十字綉？沒收！」

有一天有個主持人問女嘉賓，男人吃偉哥是為了什麼。妹紙想了半天說，想不出來，台下觀眾聽了之後一片嘩然，紛紛鼓掌說，太精闢了。

共享單車橫空出世，自行車不用買了。緊接著共享汽車又上了，也不用買車了。現在真不知道該不該找老婆了，萬一又上市共享老婆，掃一掃就帶走了，不會做飯又不聽話，往路邊一扔就行，再掃下一個......想想就激動

女兒上幼兒園小班，開學第一天就被投訴了，原因是全班都哭的稀里嘩啦的就她不哭，鎮定的坐在那裡看老師一個一個的哄，好不容易平靜下來了，她來了一句：爸爸媽媽不要你們嘍！馬上全班又哭成一片……

小時候，我發小給別的小孩欺負了，還說主要是人家有條狗，讓我把我家的大狗借他。下午，他鼻青臉腫地牽著我家狗過來。我：「怎麼，你還是干不過他？」他：「別說了，你家的狗看上了他的狗，還跟著人家的狗一起吠我...」

長這麼大，沒學到別的本事，就掌握了一項特殊技能，白天不用安眠藥也能安眠，晚上不用興奮劑也能興奮 .

上個月把家裡wifi名字改成了「隔壁老王」，不久就發現附近有一個wifi叫「老王你好」，我果斷又把wifi名字改成「你一個人嗎」……就這樣改著wifi名字我們硬是聊了一個月，今晚對方wifi改成了「老公已出差」。我心裡暗喜！嘿嘿。。

兒子問媽媽，什麼是女朋友？

媽媽說，如果你長大後是個好男孩，你就會得到一個！

兒子：那如果我不是呢？

媽媽：你會得到很多個。

有一天有個主持人問女嘉賓，男人吃偉哥是為了什麼。妹紙想了半天說，想不出來，台下觀眾聽了之後一片嘩然，紛紛鼓掌說，太精闢了。

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