從我一生娃，身邊的人就跟我說，你將來恢復好了肯定是要上班的
一個簡單的例子：2歲的樂樂正在專心致志地玩益智玩具，奶奶覺得孩子好長時間沒有尿了，怕孩子尿褲子，所以選擇讓孩子去廁所，可是孩子研究地正起勁，這正是他學習和開發智力的好時候。奶奶一看孩子不動，強行把孩子拉到廁所，直接打斷了孩子的學習過程，委屈的樂樂手上還拿著不捨得丟掉的玩具，也被奶奶直接扔到了沙發上。
奶奶的本意是怕孩子尿褲子，也怕玩具髒了。但是這一系列的行為，在孩子看來她是不能理解的。
正確的做法應該是：家長應該正確的引導，孩子有尿意的時候，引導他去主動跟你交流，而不是在他可能沒有尿意的時候，強硬地打斷他所關注的事情，這樣會使他的專註力越來越差。
第二：對孩子的錯誤表現地不耐煩
大人很多時候還記吃不記打，一個錯誤重複犯，更何況是個孩子。
當一兩歲的孩子偶爾拉褲子了，大人立馬錶現出不耐煩地指責，並伴隨著「哎呀，跟你說多少次了，又拉褲子」，這樣的指責極易造成孩子的恐懼心理。之後孩子再有便意的時候，會不敢告訴大人，最後演變成即時拉到褲子里了，也不敢告訴大人，這樣的結果是我們不想看到的吧。
正確的做法應該是：減少呵斥，耐心交流。越大的孩子，自尊心越強，小孩子本身天生對大人就是有恐懼的，你再冷言冷語地呵斥，他會更加懼怕，這種懼怕會演變成極端，留下更深的心理陰影。面對錯誤，成人之間也許可以大吵一架，對孩子絕對不能。
第三：當著外人大聲指責孩子的錯誤
很多時候，大人帶著孩子出去碰到熟人，孩子因為羞澀而不會叫人，大部分的情況都是對方會以孩子小為理由，雙方呵呵一笑就過去了。但是不乏有些極端的大人會直接呵斥孩子，沒禮貌，甚至動手，直到孩子大哭才肯罷休。
其實孩子會說話的年齡，正好也是自尊心開始萌發的年齡，你在大庭觀眾之下吵孩子，會讓他覺得很不舒服，即時你說的是對的，他也不會聽的。這就完全違背了我們的初衷了。
正確的做法應該是：等對方走後，馬上（一定要趁熱打鐵，孩子對剛剛發生的事情記憶力和關注力都比較深刻）跟孩子說，較小的聲音，可以採用「悄悄話原則」，從小給孩子一種這樣的習慣和直覺，我給你說悄悄話，就是很重要的，你必須要聽。
可以先詢問孩子為什麼不叫人，找到原因後再去講道理。下次再有同樣的情況，可以適當引導，告訴他所擔心的問題都不要怕，大膽說，慢慢即可引導成功。
第四：孩子摔倒了，用腳踢地；玩具碰頭了，打玩具等等
相信很多家裡都上演過這樣的場景：孩子走路碰到牆角了，哭的不行，大人哄好後對孩子說，哪兒打你了，去打它。然後等你下班後，老人會炫耀似地問孩子，今天碰哪了，孩子會聰明地指牆角，完了再打幾下。
很多父母看到這樣的場景，第一反應都會覺得自己的孩子好聰明啊，殊不知，你們忽視了最重要的問題！
把原因歸結到「玩具、牆角」等物件上，這就是你給孩子傳遞的第一信息：這不是我的錯，是別人的錯，我不必為這個錯誤負責。
這樣做看似問題得到解決，實則後果很嚴重：以後再出錯，孩子不會從自己身上找原因，而是把責任推卸到別人身上或與之相關的物件上。
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