這是一篇關於親情的文

前兩段是我在爺爺去世後第二年的暑假，和父親單獨出行時寫的。

「 我並非活的像表面那樣快樂，記憶里父親的指責總是大部分，他說我什麼都不懂，對，我自己也發現了，我好像真有點傻，這個跟學習成績沒有關係的判評。記得有人說過，你看起來挺聰明的，我也只是欣喜過，可是後來直到現在這一刻，那個人的說法我都沒證實，或許是外表。這個與親情無關，他對我來說是重要的，我寧願盲目聽從迷失自我也不願意到後來失去他而後悔。我知道，他做的所有都是為我考慮，肯定也是希望以後的我做個成功的人。所以我，一次次的忍受，是有委屈的，不止一次的哭泣並謾罵過，可我從未停止站在他的角度去考慮，去勸服自己他是對的，也總會釋然的我們的矛盾。因為我知道他們的時間比我們的還要短，我見過父親後悔的講述他的從前，包括爺爺的去世，他總是跟爺爺鬥嘴，指責他，到後來他哭的最痛，過年了，第一次沒有爺爺的日子，對父親來說更是難受，他說，想他了。可是我知道什麼都晚了，人們總是失去後才懂得珍惜，以至於會有那麼多滿腹經綸。我渴望自由，不會留戀家，甚至對我來說回家有時候是一種折磨，可能是多年父母的管教讓我有了這樣愚蠢的念頭，現在想來，多陪他們的想法到之後就成了一種奢侈。我並沒有盲目的愛他們，這也並不是順從，這就是在生命中對於你來說重要的人中，你選擇信任誰，取決於自己。從前他們愛我從不讓我知道，那麼以後我將一如既往愛他們不讓他們知曉。

我們這一生大概是我看著他們的背影愈走愈遠，而我始終追趕不上他們的腳步，腳下的路卻是他們給的。」

到這，說我想說的。今天是提前了三天了爺爺的忌日。三年。時間真快啊。爺爺去世的前幾個月，我藝考失利、高考落榜、做了手術，我真的要難受的想一了百了。我看著病床上的爺爺，竟然將這十幾年的親情都轉變為沉默。我什麼也說不出話，我看著他他看著我，我低下頭哭了，趕緊出門抹抹眼淚。我看見他充滿期待的眼神，好像渴望著我說些什麼，又有哪些好消息要告訴他，不過我還是說不出口那些甜話，我真的說不出口。我想，求求您別看我了，我不敢說，對不起。最後，那雙眼變為了失望和落寞。我看在眼裡。我難過又感到不爭氣。我怎麼什麼都不敢說。我永遠忘不掉那雙眼。我永遠忘不掉爺爺去世時，媽媽急忙跑到屋裡告訴我們，我們全部都哭了。又誰也不想讓誰看見。我永遠也忘不掉爸爸媽媽親人們的痛哭，我永遠也忘不了我那天看著爺爺的棺材，他就那樣靜靜地躺著，怎麼就這樣走了呢，我想。怎麼這麼快就走了呢。

怎麼辦。我現在眼裡又含有淚水，胸口一股氣把我悶得有點窒息。我是最小的那一個，沒時間陪他沒時間孝敬他。當我真正懂事真正長大了也沒等到彼此的陪伴。那是我第一次經歷失去親人的苦。只是那時我就想，我再也不想經歷有關失去了。我承受不了。親情面前，其他的又算得了什麼。

我怕死，特別怕，我想好好活著，哪怕什麼都沒有，苦難或摧殘，我都要活著。這個世界太他媽好玩了，我想一直存在。可是，什麼又是永恆的呢。我早晚也會沒有的。換了某個後代再懷念我。我也只是渺小的微不足道的人而已。人。最脆弱。所以我要人生苦短，及時行樂。

我沒愛過人。但我知道我對家人的感情就是愛。平平淡淡，喜樂安好。

希望今夜的夢裡有你。我最親愛的人。

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