是「取悅思維」延遲了你的行動力

使命感

過去看到很多企業家都提到使命感這個詞，當時的理解是把一件事當作使命去做好。現在的理解是:使命感是從你的慈悲之心、你的信念、你的責任心裡總結出來的。懷有使命的人，不再只是為了自己。

初衷

也許在一開始，我們做一件事源自喜歡。隨著事情的發展，我們可能是為了得到。從所做的事情里得到金錢、名利。我們應該允許自己有慾望，因為慾望在某種程度上推動你去行動。但，我們不能被慾望控制，保持初心，保持你的熱愛，只是去付出，付出到頭。如果有了金錢、名利，那是額外的獎賞。也許只有當我們懷有使命感的時候，我們便不會再在意這額外的獎勵。

格局

你的熱情、遠見、思考結果、使命感、慈悲之心，讓你和別人的高度與深度不一樣。我們可以為了某事付出很多努力，但我們也要能為了某事犧牲與放棄自己的利益。給予是高度，犧牲是深度。

取悅

我們大多數時候，都生活在「取悅別人」的行為模式中。

這個世界的成功標準是什麼呢？

你對成功的定義決定你會如何行動，會產生怎樣的思考結果。

我們從小被「努力學習，考大學，就有好工作，就能賺大錢」這種利益性的目標教育著。

當努力學習只是為了滿足大人的期待，而不是滿足自己的求知慾望時，主動能動性隨著消耗越來越低。

也有人告訴我，有些出生貧寒的人努力學習走到人生巔峰。這個過程中他們並不被知識吸引，但也有所成就。這也只能恰好證明，如果你內心不渴望，你就不會願意犧牲自己。

如果不是你想要，而是為了達到別人的期待，我們非常容易延遲行動力。

我有個朋友一直打算健身，但就是沒有行動，從交談中得知他為何打算健身，因為想要女朋友覺得他帥，有型。

可實際上這個驅動力太小了，因為即使他沒有肌肉，他女朋友也不會與他分手，這個動力總是會在當他看到肌肉男時，被刺激一下。因為他並不是為了自己，他是為了取悅女友。

另一個朋友，非常熱愛籃球。那時候，無論暴雨、下雪、暴晒，天氣如何惡劣，我們都會相約去球場完成投籃任務。那個時候，我們不是為了證明比別人厲害，也不是為了變得厲害而去練球。就是忍不住，就是想要打球。最近，朋友發信息給我說:最近和別人打球，發現自己退化了許多，想要加練一下，有空嗎？

我回復:隨時都可以。

然後，一周、兩周、一個月過去了，都沒有音訊說一起練球。我問怎麼還不來，總有很多理由說什麼什麼事在耽誤他。

當驅使我們的理由不再純粹時，我們的行動力就在這些時間裡，變成了拖延。

但大腦很會說謊。他明明表達的是「我退步了想要去努力一把」，這是生活最容易蒙蔽大腦的地方。我們以為自己還熱愛著呢，因為大腦還在說「想要努力一把」。

這沒有錯，可是出發點不同的是什麼呢？

促使你去努力一把是因為你在球場上被別人的「球技」教訓了，刺激了你。可一旦這種刺激消退後，你也就平靜了。加不加練，都是很容易放棄的選項。大腦的另一種騙局是，你仍然心心念念「我會找到時間去練」。實際上，正是你心心念念才導致大腦錯誤判斷把這個「念頭」當作了愛。

如果拿愛情做比喻就會很清晰。

你一直想要一套籃球裝備，女朋友一直念著說等你生日我送給你。

剛聽這句話時，是不是感到被愛著。

你生日到了，她說忘記了，後面遲遲沒送出來，她總說忘了或其它原因。

這時，你被愛的感受是不是產生了強烈的反差，甚至質疑她對你的感情。

這是因為當我們在與他人交往與互動時，更容易看清這一點。但我們在與自己的獨處與互動中，我們的大腦對主人的深愛，就像在愛情失去心智的人，即使知道對方不愛自己，還替對方找理由解釋。

這就是為什麼前面先講使命感，初衷，格局的原因。無論是去愛一個人，還是想要完成一個目標，或是創業，或是追求某種成功。我們的初衷是我們的出發點，你的出發點是取悅自己，還是取悅別人?我們的使命感支配行動力，我們的格局決定我們配得上擁有什麼。

當你內心有強烈改變的慾望，鍛煉肌肉不是為了給女友看，是你認可這種體型，渴望得到，或者你熱愛健身。當初衷從這裡出發時，當出發點是取悅自己時，一切會變得更容易堅持。你想要賺錢，你去創業，不是為去達成世界的成功標準，過標配的生活，你只是對所做的事，從熱愛出發，突破自己的格局，產生了使命感，完成了這樣的一個升華階段。從見自己，見天地，再到見眾生。

如果我們仍然處在迷茫期，那不妨放下手上的事情，花一點時間去了解自己。最終你會發現，越了解自己的人，行動力越清晰。

了解自己

了解自我是非常重要的一課。你必須有一些敏感，能看到真實的自己，而不是幻想出「理想的自己」。我們的大腦是喜歡取悅主人的。它非常聰明，非常狡猾。所以我們的心智必須足夠敏感，必須清醒。

當所做之事源於取悅的初衷，當取悅停止了，行動也就停止了。我們必須取悅自己，做某事就是為了自己，也為了自己滿意高興。特別是有著「討好型人格」的人，更需要這種心態：「我之所以這樣不是因為要令你滿意，而是只要我滿意，我不在乎你如何看待。」

取悅自己，就要學會接納自己。

我們之所以取悅別人，去完成別人的期待，成為別人喜歡的那種類型，或者努力實現世界定義的成功標準。都是源自對自我的不接納，我不愛此刻的自己，對此刻的自己不滿意，不夠帥，不夠漂亮，身材不夠好，不夠有肌肉，不夠有錢，不夠有才華等等。對，我們當然要為了更好的生活而改變自己，成為更好的人。可是，即使你成了更好的人，還是有比你更好的人。

或者，我們都需要這樣的心態，不去對比別人的好與壞，只與過去或當下的自己對比。把「戰勝自我」當作評價系統，把「過去的自己」當作對比物。

專註

在高速上，規則是不能掉頭，走錯了路，下錯了出口也只能重新再來。正是這樣的規則，讓新手剛開始上高速時都非常緊張，一方面對自己的技術不自信，另一方面對路不熟。我們進入社會的這段過程也與這種規則相似，對自己的專業技術不自信，對自己的未來沒有信心和明確規劃。

人生在從校園畢業後，彷彿就走上了一條高速公路。有的人背景強大一出來就是開著跑車，有的人即使沒有開跑車，但駕駛技術很硬，速度比你更快。同樣的車，因為駕駛技術，別人能開到110-120碼，你在高速路上用70-80碼跑著。你只能看著別人的車一輛接著一輛從身後超過你，可你的技術只能讓你開著這樣的速度，走在你的路上。

可是此刻，你必須專註自己的腳踏板，不用去跟別人比，跟你自己比。只是我們中國的教育從小就喜歡製造競爭環境，老師們樂意給每位學生匹配競爭對手，我們的思維已經習慣和別人比。我們必須擺脫這一點，並且接受事實：跟別人比毫無意義。反而加速你的恐慌、恐懼。而一顆無法寧靜的心是無法保持專註的。惡性循環的就是你越來越慢。

如果你開過車，你應該有過這樣感覺，當我們對一段路非常熟悉時，我們的速度自然快，也能夠掌控，想快就快，想慢就慢，即使有時間限制，也能掌握好。即使知道堵車，也因為熟悉路，而能夠提前做好準備。

當我們去一個完全不熟悉的地方，要去找某個人的家或者店鋪，我們總是在不能確定的路段慢下來，因為怕走錯路，有時，甚至停下來。

就好像我們的人生，每個人都有那麼一段時間，我們因為迷茫，不確定感，而停下來。

所以，內心的方向越堅定的人，就不容易被他人的言論、他人的期待、世界的聲音所影響。因為他知道他想走什麼路，他會排除萬難去靠近目標。他不在乎結果最終的好壞，他知道即使失敗也要嘗試一次。

如果我們拖延、遲疑、不專註、取悅，也許僅僅只是我們仍然內心空乏。沒有思索到一個為自己的答案。如果現在沒有，那我們就不要停止思考。

好的提問勝過好的回答。

「你想怎樣度過你的一生？」

「進入老年後，打算如何度過？」

「是否全然接納了自己？」

我們需要從提問中找到答案，學會與自己對話。

價值觀

我們的價值觀像泥巴，也許乾的時候，形狀是固定的泥塊。如果某天無意看到一句話，或一篇文章，或一本小說，或遇到某個人，這些相遇就像水，泥巴遇水則化。但看水是幾滴還是一盆，或是傾盆大雨。

我們行動上的不穩定，也是因為價值觀的不固定。價值觀念的變化，在指導我們的思想，塑造我們的行動。就比如，我們中國生男孩的文化，這種生男孩傳宗接代的價值觀念，一度給很多家庭里的女孩帶來傷害。這種固定的價值觀念，很難改變，即使現在很多人也不再強求一定要生男孩，但這就像遇到幾滴水，不足以改變整個大局。這種穩定、固定的價值觀念，形成了非常龐大的行動力。

當我們因為什麼原因要去做某件事情時，我們需要為自己提供穩定的價值觀念，強化我們的信念與意志。當我們的價值觀念越來越清晰的時候，反而能夠讓自己獲得寧靜。

只有你內心不再恐懼比別人慢，不再攀比沒別人優秀時，你才會感受到專註。那種感覺就像高速上開車，握著方向盤，全神貫注只是往前走。

後來，我的朋友發來信息說:「我已經開始健身了。」

我問他:「什麼原因？」

他說:「前幾天穿上心愛的白T恤發現，肚子挺大的，實在受不了自己這樣子了。」

對，真正的行動就發生在這一刻，不需要旁人的勸誡，不需要來自他人的鼓勵，他的出發點不再以「取悅女友」為初衷，當你開始取悅自己時，你的行動也就開始了。

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