想要成為一個高品質的女人，必須學會放棄低質量的情感

想要成為一個高品質的女人，必須學會放棄低質量的情感。轉變總是痛苦的。從一段重要的親密關係中抽離，就像被從宇宙飛船里扔了出去。茫茫宇宙，沒有氧氣、冰冷徹骨，一個人孤獨地漂浮著。

你有過一段難以割捨的親密關係嗎？或者你是否現在就正在經歷？往往讓我們有種糾纏羈絆之感的關係，其中都蘊含著我們的人生功課，希望我們都有勇氣突破重圍，成為那個更好的自己。

閱歷尚淺的時候，千萬不要嘲笑那些在情海中沉浮的男男女女。說不定哪一天，你比他們陷得還深。

一向以情場老司機著稱的好友小憶這次也栽了。她坐在我對面，深深吸一口氣，硬生生把眼淚忍了回去：我知道該放手，可怎麼放得下？

她遭遇的是感情中最糾結的狀況之一：被她視為靈魂伴侶的那個人，在交往1年多之後坦承自己有家室，而且不可能離婚。要交往可以，但沒有名分。

之前的自欺欺人，終於難以為繼。

我們總想為每一段感情許下未來，殊不知有些時候，懂得斷舍離，才是真的對未來負責。

親密關係就像開車，如果第一個路口遇到的是綠燈，之後便一路暢行；如果不幸一出門就遭遇紅燈，就只能走走停停，糾結煩躁。

★第一類：續寫未完結的親子關係

一個女孩說：我要趕緊找個有錢人嫁了，然後什麼都不做，好好休息兩年。

她家境普通，讀了「還可以」的學校，做著「差不多」的工作，隔三差五就在朋友圈轉發諸如「愛你的男人，會把你當成女兒寵」的雞湯文。後來，她果真如願以償，和一個高富帥閃戀訂婚。

在高富帥的強烈支持下，她辭了職，過上了夢寐以求的悠閑生活。無論她想要什麼，他都儘可能地滿足。可他越寵溺，她越索求無度，鬧脾氣使性子，只想拚命補償從生命早期就開始背負的委屈和罪惡感：

生為女兒，導致四代單傳的家族「絕後」；

長得不夠漂亮，總被憂慮嫁不到好人家……

她經常像小孩子一樣跺著腳大哭大鬧，把積壓多年的情緒悉數向他傾瀉。他稍有遲疑，她就一語斷定：我早就知道，你根本不愛我！你身邊不是有很多女人嗎？你去找她們啊！

親密關係如同魚鉤，把一個人心底最深的傷痛狠狠地鉤起來，鮮血淋漓。對於她來說，這傷痛就是早年與父母關係中的種種缺憾。

一方面，想找一個符合內心理想父母標準的人，來填補心裡那個悲傷的黑洞；另一方面，真的得到了愛，又無法信任和享受。她像個一夜暴富的窮人，面對突如其來的財富，不是拚命浪擲，就是更加恐懼失去。

遭遇這類關係，要做的成長功課是「完成分離——個體化」：

給自己足夠的時間，耐心地陪伴內在小孩，矯正早年親子關係中留下的創傷性體驗。（如果沒有頭緒，可以翻翻育兒書籍，像養育孩子一樣，滋養內在小孩。）

★第二類：責任義務的「公平」交易

相親網站有個功能，按照你自身的條件和對伴侶的要求，匹配出合適的候選人。

這就是一種公平公正的價值交換：我年收入30萬以上，你年齡26歲以下；我有車有房，你溫柔賢淑，且打算1年內結婚生娃。

一個事業小有成就的男人，在父母的敦促下，相親認識了現在的女朋友。雙方年貌相當，經濟條件匹配，未來的規劃一致，無論從哪個角度，都算得上理想的結婚對象。可是在婚宴事宜即將敲定的時候，他陷入了焦慮和矛盾。

導火索是看了剛出爐的婚紗照，一陣惡寒。照片上那兩個人簡直像兩個牽絲木偶，在攝影師的要求下擺出標準的Pose，衣著光鮮，眼神空洞，笑容僵硬，沒有任何情感交流，和網上流傳的晚期時期詭異老照片一模一樣。

29歲的他，發現自己走到了一個人生岔路口：要麼「背信棄義」，扔掉「讓父母放心、給女友交代」的責任義務，並放棄30歲之前完成結婚大事的計劃；要麼現實一點，規規矩矩結婚生子，完成一個好男人「應該」完成的任務。

★第三類：要麼斷聯，要麼炮友

情感挽回的過程中，最容易發展出炮友關係。所有溝通都幾乎失效時，性就成了唯一可以取悅對方、和他發生聯結的途徑。

N姑娘苦苦挽回了一年多，前男友終於同意見面。吃過飯，就去從前最常去的酒店開房。他的身體依然有熟悉的氣息，動作卻比從前粗暴了很多，像對待充氣娃娃一樣肆無忌憚，完全不問她的感受。

沒有情話，也絕口不提複合。她暗示，他就裝傻；她明說，他就推說壓力大、要考慮。無需成本又不必負責的關係，多輕鬆啊。何況，他還有好幾個曖昧對象。

她心知肚明，卻又不敢捅破，生怕前功盡棄，又恢復到之前的斷聯狀態。只好寬慰自己說，就把上床當作占他的便宜好了，睡別人喜歡的人，也算賺了。

我們幻想那個人還能回到自己身邊，殊不知那些短暫的甜蜜只是轉瞬即逝的泡影

只有在性愛的過程中，她才能繼續自我催眠：我對他有吸引力，他愛我，我們融為一體。可是，即使拋開理性上的懷疑和糾結，她連身體都騙不了——在成為炮友的這段時間以來，她不僅一次高潮也沒有，還總是痛到想哭。

你想在性愛之中獲得的，是與對方的情感連結，是心流式的愉悅感，還是刺激？

★第四類：為了保本，繼續投入

人性的確有這樣的弱點。要不然，怎麼會有那麼多賭徒在傾家蕩產之後，仍然執迷不悟，到處借錢去翻本？無論男人還是女人，都會本能地在快要虧損時加大投入，力圖保本。

D先生就被這樣一段感情套牢了。對方是他大學時苦苦暗戀的女神，他在人家失戀時趁虛而入，以百依百順的暖男形象，贏得了女神的好感。

正式交往之後，才發現女神多麼任性跋扈。一言不合就以分手做要挾，和其它男人打情罵俏從不顧慮，還要求他事業愛情雙手抓，全都要表現出色，向某某閨蜜的二十四孝老公學習。

如果「半途而廢」，之前的投入豈不都要付之東流？他痛下決心堅持到底，一邊沒命地工作為女神賺錢，一邊和一群女人一起在微信群里學習「親密關係中的溝通技巧」「如何讓你愛的人對你不可自拔」。

半年下來，事業和情商都提升了不少，和女神的關係還是花樣虐心。從前那種純粹的愛慕欣賞，變成了貪、嗔、痴相結合的沉重包袱。面對女神的若即若離，他已經無法確定，自己堅持的動力是愛還是偏執。

這類關係背後隱藏的功課，是「接受喪失」：我已經盡了全力，但還是做不到。請記住，你的付出都是心甘情願，為的是給自己創造更高質量的親密關係。但如果實在無法得償所願，那就接受自己的有限性，心無掛礙地放手，一別兩寬，各生歡喜。

2如何清理親密關係，留出美好的空白？

一段關係能不能順利走下去，我們心裡都知道答案。然而，有時是不願意承認，有時是不敢面對，總之，一定會有很多「我不能放手」的借口。

放不下，多是因為這三種原因：

★低自我價值感

每個成年人都或多或少經歷過一種恐慌：錯過了Ta，我怕找不到更好的。於是，本能地使出抓救命稻草的力氣，死死抓住舊的關係。

我們還會找出很多論據，諸如「這樣條件平庸的人都不願意和我在一起」、「他說愛我，可還是拋棄了我」「沒有人真正愛過我」。

在「我找不到更好的」的信念背後，其實是「我不夠好」。而這個更核心的信念，又被負向的「論據」一次次地坐實。

其實，別人如何對待你，是被他們自己的心理情結、思維模式和表達方式所影響的，與你有沒有價值，並無直接的關係。

否認

★對自身「有限性」的否認

如果做得多一點，做得好一點，是不是就能扭轉乾坤？親密關係中的不甘心，一般都源於這個念頭。人的能量是有限的。承認做不到，才有可能擁有舒適輕鬆的親密關係。

★害怕遭到權威的批評

我們的大腦里，有兩種聲音。一種來自外部，是父母、社會輸入的「正確」價值觀；一種來自內部，是自己內心的小嘀咕。

兩種聲音經常是不一致的。為了獲得權威的認同，讓自己看起來更「正常」，一個人很可能壓制內在的想法與感受，把自己塑造成一枚規規矩矩的螺絲釘，嚴絲合縫地套在另一枚標準的螺母中。

權威很滿意，但你不快樂。問題是，除非上輩子拯救了銀河系，否則，你不可能一邊渾渾噩噩地湊合度日，一邊誤打誤撞地收穫高質量的親密關係。

與其被這又冷又痛的嚴酷情境折磨得失去思考的餘力，只想拚命求救，還不如定一定神，先穿好你的宇航服，帶上足夠的氧氣，再出去冒險。也就是說，允許有暫時的模糊區域存在，這段過渡性的時間裡，先擱置問題，拉開一點距離，多和自己在一起，等待內心的回應。

想要成為一個高品質的女人，必須學會放棄低質量的情感。我不勸分，也不勸和。這裡所談的轉變，既包括關係的終結，也包括關係的重生。它們的共同點，就是願意清理早已不適用的關係模式。而所有的答案，都會在你覺知和成長之後自然浮現。你們覺得是不是應該適當的學會放下呢？如果你有不同的意見，也可以在下方評論，與大家一起討論，交流！

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