婚姻里張牙舞爪的背後……
文/微橙子
周采雲跟男人吵架有一周多了。
但始終不見他來求和，每回都這樣，要他低個頭簡直就跟要了他的命一樣。
吵架緣於周采雲發現他偷偷給他父母轉錢。不是幾百幾千，而是兩萬。
公婆都有退休金，她張口就是：平白無故的轉那麼多錢過去，怎麼也不跟我說一聲，在你心裡，到底是小家重要還是大家重要？
但男人聽後卻理直氣壯地表示，我自己掙的錢，給父母花點還不是應該的？
周采雲認為他不尊重自己。而男人認為，她管得太寬。
爭執後誰也不理誰。她還把他趕出了主卧，結果家裡的氣氛越來越僵。他下班回來就躲進書房，開啟遊戲模式，她在廚房揮汗如雨，孩子在客廳里哭鬧他也不管。
憤怒之下，周采雲去書房直接把電腦給關了，然後厲聲指著他喊：這個家你還過不過了？
男人橫眉冷對：你什麼意思，不想過直說啊！
她更是氣得手都抖了，右手狠命往書桌上一拍：既然不想過，那就趁早給我滾蛋!
「憑什麼讓我滾？你要想滾我不攔著。」男人甩完這句話，轉身就進了客房「砰」地一聲，把門一關，睡覺去了。
周采雲非要跟他繼續掰扯，拍打著房門要他出來應戰，結果他毫無回應。一氣之下，她把炒好的兩個菜「咣嘰」推到了地上，把孩子嚇得哇哇直哭。
可冷戰還是沒能解除。
很多人都跟周采雲一樣，明明想要對方的理解、尊重和體貼，可總是要不到。
要不到的結果便會炒雞憤怒，身上的負能量越來越多，越來越重。發展到最後，根本就沒有辦法跟對方平和交流。
為什麼她會要不到？
因為她的姿態強勢——指責，抱怨，怒吼。
指責他不該給父母錢，抱怨他不尊重自己，憤怒地吼他在爭執過後沒能及時安撫自己。
所有的這一系列反應，她都是處於一種強勢的指控狀態中。
我們常常以為，在婚姻關係中，不斷在對方面前展現自己的強勢，才不會讓自己受到傷害，才可以保護自己，才可以得到想要的。
恰恰錯了。
越強勢，越難以如願。
強勢的姿態下，背後的語言是：你應該那樣，你必須這樣。
暗含的信息是命令，是訓斥，是控制。
這種語言是最具攻擊性的外泄。
其實，攻擊性越強，內心越虛弱。
虛弱的人，往往需要藉助這種看似強大的氣場來掩飾自己。
可對方又不是心理醫生，他並不知道你是虛弱的，他以為你的張牙舞爪就是你的本來面目。
於是，在接收到你的攻擊之後，他心裡只會條件反射地冒出這樣的念頭：
恐懼，害怕，對抗，或者遠離。
然而，你卻還在這個時候想要對方釋放出善意，來關照你的內心，來安撫你，不是緣木求魚嗎？
為什麼很多人用咆哮、歇斯底里的姿態跟對方吵架後，總是得不到對方的回應？
因為TA被你搞怕了，想躲想逃都來不及，哪裡還會想要靠近？
在婚姻里，男人需要溫情的鼓勵引導，女人需要體貼的呵護寵愛。
如果雙方都處於緊繃的高壓狀態下，都想要佔據事件處置的道義制高點，這日子沒有不劍拔弩張的。
當然，有人會說，遇到事情的時候，有幾個人能保持心平氣和？誰還沒點脾氣？
沒錯，人是社會的人，我們都有自己的個性，偶爾發發怒也是可以理解的。
但是，發飆聲討控訴之後，別指望對方來把你當成弱者來寵。
因為發飆的你，展現而出的就是一個強者的姿態。
在對方看來，則是——
你都這麼強悍了，還需要我的愛嗎？在你的強勢鎮壓下，我才是被欺負被傷害的弱者，我才需要愛。
現實中，很多工作中努力上進，經濟上完全不需要男人承擔分毫的女人，她們最想要的，不過是男人的一份體貼關愛。
可惜，常常事與願違。
因為不屑於向對方示弱，更不願放低自己柔軟的姿態。
跟男人產生矛盾爭執時，大多會這麼想：我能力也不比你差，智商不比你低，完全能自己買花戴，憑什麼要我在你面前示弱？
於是，你來我往，針鋒相對，最後大家都露出猙獰的面目，你指我責，相互厭倦。
想要獲得愛，首先得弄清楚，愛是一種能量的流動。
如果把能量比做一股水流，只有由高到低的路徑，才有可能讓水流從上而下，順流而來。
當你想要愛的能量往自己這邊流過來，你的地勢必然要低一些，才能接住。如果你的地勢太高，水流只有往別的地方開拓新的路徑。
而婚姻里的強勢姿態，則意味著你是站在高處的，對方是站在低處的，如何能夠將能量灌注到你的身上？
憤怒表面看是一種強勢，實際上只有真正強大的人才能夠看穿——
「你的憤怒只是一種虛張聲勢，你只是需要愛，需要我的理解與關愛。」
但是婚姻里具備這種睿智的人，太少。
人都是情緒的奴隸，這麼做的結果，大多數時候得到的,只能是對方的以牙還牙。
因為你明明需要別人，卻用一個高冷的姿態在告訴對方「你很強悍」，當然什麼也得不到。
一個人感情經營的好壞，並不能單純的和經濟獨立劃等號。
有經濟能力確實有關，但也絕非全部。經濟獨立只能說可以讓你擁有更為體面生活的後盾，以及在感情上的更多選擇可能性，但不代表就100%能獲得想要的感情。
我曾經百思不得其解，一個在經濟上、思想上都獨立的人，為什麼還不一定能得到想要的愛。
我曾經很容易憤怒。
憤怒於生活的不公，憤怒於家人的不夠理解與體貼，憤怒於工作的不合心意。
然後我就折騰。可勁地折騰，可勁地憤怒。
可越折騰，越憤怒，越是什麼都得不到。
直到在現實里碰了無數壁，才終於肯冷靜下來反躬自省：
當再多的憤怒表達、再多虛張聲勢的強勢也無法得到想要的回應時，那為什麼還要繼續用憤怒去索取？
我開始學會在憤怒的情緒泛起之前，刻意地壓制住抱怨、指責的衝動，開始學會用商量、交流的語氣就事論事地表達自己的情緒：
這件事情，我很難受，可以抱抱我嗎；
你知道嗎，那樣做讓我感覺很受傷害；
我需要你，能夠從我的角度稍加考慮嗎？
我們所有的憤怒，其實都源於需要的匱乏：
需要更多的陪伴；
需要更好的物質；
需要安撫和擁抱。
我們憤怒的本質，就是在表達需要，可是我們遮掩了，生生把需要塗抹成了不需要。
活到中年，也才終於懂得，最柔軟的姿態，才是真正最有力量的武器。
張牙舞爪的魔鬼面具，我不想戴了。
▼作者：微橙子，用一顆小污心，寫一點小清新。聊一聊冷漠世間的深井與江湖，談一談疲憊追夢中的生活與情感。微橙子公號：遇見微橙子，ＩＤ：wczi2016
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