幽默段子：哥們！我有票。服務員：先生你沒穿褲衩
1：兒子今天在幼兒園被別的小朋友掐傷了，問他疼不疼，他說很疼，問他咋不還手，他說他跑不過那個掐他的人……
我看著他嘆了口氣:你這樣子天天受傷，我心疼！
他眨巴下眼睛，認真的說:媽媽，沒關係的，疼一會兒就好了，掐我的是個女孩子，男孩子應該讓著女孩子的，所以我沒還手！
2：小明的媳婦生了，接生大夫是熟人小王。小王：「有一個好消息，一個壞消息，你先聽哪個？」小明：「先壞的吧。」小王：「孩子只有一隻左手。」小明驚了，半天沒回過神，問：「好消息呢？」小王：「也只有一隻右手。」小明正在哼哧哼哧磨刀中，誰勸都不管用！
3：同村一發小關係特別好，不過她性格屬於那種性格很強的人！凡事都要和別人對比一下！吃的穿的，成績，還有每天的零花錢都必須要比我們好才行！
直到有一天，我倆脫下了鞋子，我記得那天她是哭著跑回家的，跟她媽哭訴:雨晴的腳好大，我也要長那麼大的腳～
4：小時候，每次我媽媽打完我之後都要說：「打在你身，痛在我心。」 我：「那你為什麼還要打我？」 我媽：「我喜歡心痛的感覺。
5：同事小李買了新車，這兩天屁顛屁顛的忙著入戶。昨天去搖了牌照，回來後可高興了，跟我們說搖了個好號:7833！小王也冷不丁的接了一句:「號不錯，挺好記的，吉巴閃閃！」小李瞬間崩潰了，特么我們笑抽了，別說，這個牌號給我印象特別深刻！
6：騎著摩托去城裡，半道爆胎了，推著車找修理店，碰到一查車的交警問我有沒有駕駛證，我說沒有，他說要罰款，我當時就不樂意了：「特么這麼多摩托一會過去一輛你不逮逮我一個推著的什麼意思？」
交警面無表情的說：「你要是像他們跑的快我還不逮你呢!
7：兒子在寫作業，我在廚房做飯，沒過一會兒兒子往廚房跑一下看看我！我也沒問，又過了一會兒又來看看，就這樣連續好幾次！
我忍住不問道:你在做什麼？兒子看著我說道:我總以為你要給我削個蘋果了～
8：偶然翻出一張游泳票，但是已經過有效期了。價格還不便宜扔了怪捨不得，猶豫了一下還是心懷忐忑的去了。可能收票的也沒注意瞅然後就讓我進去了！開心的脫了衣服先去淋浴沖了衝然後哼著小曲邁步進了泳池大廳嚯！池子裡面人真不少！我正準備下水展現我傲人的泳姿！卻突然被一男服務員攔住了，我瞪著他強自鎮定:哥們！我有票！服務員:先生您沒穿褲衩！
9：表哥和表嫂以前感情很好，後來不知道什麼原因離婚了，表嫂從此不再出現~
他們離婚兩個月後，表哥買了一隻哈士奇，本來也沒什麼，知直到某次發現他居然抱著狗睡！！！！問他原因，他幽怨的說:以前都是抱著你表嫂睡的，現在她走了我失眠，暫時又不想再找想等她回心轉意，只能買條狗試試能不能治好我的失眠~
……你們兩隻單身狗確定就不會再失眠了么？？！！
10：換了個地方第一天上班，到樓下買完早餐發現居然不支持移動支付，忒么兜里好久沒裝過現金了，關鍵早餐還吃了一口，無奈打電話叫帶孩子的老婆送早餐錢，你永遠無法想像一個五歲大的孩子拿著八塊錢來贖他老子的場景
