完整的成長·做母親·是一場修行

知行合一是學習的終極目的，

是基於生活從0到1的創造。

在自我超越這條路上，來自真正的的專註力和意志力。

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人們常說：做母親，是女人的第二次「重生」。

母愛是本能，但並不是每一個人天生就會當母親，大家都是在跌跌撞撞中學習如何能夠更好的扮演好母親這個角色。

產前我曾無數次的幻想著幸福、美滿的婚姻生活：有老公的貼心照顧，夫妻恩愛如初，父母可以幫忙帶孩子，工作地點離家近，可以一直堅持母乳餵養，並能夠兼顧工作，我一定會是一個幸福的妻子，稱職的媽媽。

理想很豐滿，現實很骨感。

因為分娩時身體損傷嚴重，讓我疼痛難忍，在產後我果斷放棄了母乳餵養，這也成為了我的遺憾。由於生產中氧水不足，孩子被放進暖箱七天，在這七天里，除了不停的感受自己身體的各種疼痛之外，我沒問過一句關心孩子的話語。

從醫院回家的當天下午，積累七天的情緒瞬間爆發，終於忍不住嚎啕大哭。婆婆霎那間發出質疑：「你說我到底做錯了什麼？讓你如此傷心？」我瞬間一臉茫然，老公更是手足無措。孩子在我身邊躺了兩天後，我才轉過身子看了他第一眼，那已是他出生的第九天。

最難受的時刻，莫過於產後抑鬱的那一段時光。

坐月子期間，老公貼心周到，把我和孩子照顧的都特別好，雖然身體還是會有各種的不舒服，看到老公的辛苦以及他從內心深處流露出的真實幸福感，讓我的心裡溫暖了很多。

每當夜深人靜的時候我都會忍不住放聲痛哭，不知道為什麼哭？只知道自己的哭泣與老公無關，更與孩子無關，可是自己就是控制不住自己的情緒，不管老公怎樣耐心安慰都無劑於事。

因為自己當時根本就不知道「產後抑鬱」這個概念，當時心裡就想：有可能是因為自己身體的原因，估計坐完月子就好了吧？

在之後的半年時間內，自己的脾氣開始變得暴躁，幾乎每天都會沖著老公、家人大吼大叫。當看到每個人、每件事不順眼時，我都會沖他們發脾氣，也包括自己的媽媽、姐姐。而自己雖然沒有像坐月子那般天天哭泣，為了不讓家人擔心，但每隔兩三天還是會在深夜裡偷偷流淚。

對於自己的哭泣，老公一直在包容我、理解我，不管我沖他發多大的脾氣，他總是盡量滿足我的需求，並毫無怨言。

兩個月後，婆媳大戰上演，導致婆婆一走了之。

婆婆走後，孩子由自己的媽媽幫忙照顧，媽媽總是心疼女兒，凡事都為我考慮周到，由於身體恢復的不好，再加上老公對孩子的細心照顧，我自己也懶得去管孩子。

對於孩子，我覺得自己只是被冠上了一個「媽媽」的稱號而已，並沒有做媽媽的感覺，更沒有意識到做一個母親的責任與義務。

在孩子六個月時，婆婆再次來幫忙帶孩子，可能是自己產後抑鬱的逐漸好轉，也可能是對婆婆的不放心，所以盡量自己去帶孩子，又或許是這個小傢伙的一顰一笑感染到了我。

這時候，我才逐漸到意識到：我是一個媽媽了，在孩子未成年之前，我都得擔負起一個母親的責任與義務。

「母親」這個字眼在我的腦海里越來越深，我回想著自己的成長曆程，並思考如何去養育這個小生命。

由於小時候成長環境的物質匱乏，我告訴自己：盡我最大的努力，給予孩子相對「體面」的生活。在好好照顧他的身體同時，給他吃好的、穿好的、買大量的玩具，不能讓他跟我小時候一樣，連穿新衣服都成為了一種奢侈。

原以為給孩子物質上的滿足就行了，但是我發現，這個小傢伙突然之間有了很多自己的想法，他不停的吃手，什麼東西都往嘴裡塞，他不斷扔掉手裡的東西，你撿起來遞給他，他會再扔掉？爺爺奶奶每天向他說無數次的「不能這樣、不能那樣」一點作用都沒有。

因為我自己從小就是一個自卑、聽話的乖孩子，所以，我不願看到我的孩子因為經常喝斥而變得乖巧聽話，於是，我向周圍的親朋好友請教育兒經，可是周圍的家人、朋友都告訴我：我們小時候就是這樣長大的，現在這樣教育孩子也沒什麼問題。

不溺愛孩子，又不打罵孩子，還得讓孩子健康、快樂、幸福，單純依靠物質又解決不了，帶著這樣的問題，我開始嘗試著從書中找答案。

在翻閱了大量的育兒書籍之後，我才知道，兒童教育的核心是以兒童為中心，不能一味的遵循傳統的填鴨式教學，在兒童成長的過程中，把握兒童的各個敏感期，激發兒童潛能，在寬鬆、愉快的環境中發展孩子獨立、自信、專註、創造等能力。

最好的教育就是讓孩子成為他自己，自己做自己的主人，做自己身體、情緒、感覺、心理、認知、精神的主人，從而成為一個身心健康發展的人。

當了解這些育兒方法後，我開始在孩子身上實踐。

他要吃手，我就把他的小手擦乾淨，並拿來各種軟、硬不同材質的東西讓他吃；

他不斷的扔東西，我就不斷的把東西撿起來再遞給他，並且不厭其煩；

他撕紙，我就把報紙、衛生紙、廢舊書籍等各種不同各類的紙拿來讓他撕；

他喜歡在沙發縫隙里塞東西，我就專門給他找些小東西讓他塞。

有一段時間，他每天讓我給他畫畫，他讓我畫什麼我就畫什麼，就這樣持續兩三個月，他才開始嘗試著自己畫畫。

我允許他玩水、用手抓飯、蹦沙發、在桌子上玩、甚至坐在茶几的抽屜里玩上很長時間，還專門帶他去玩沙。

他允許他在生氣的時候發脾氣、摔玩具，他哭的時候我會默默的抱著他，並思考他為什麼會這樣？

等他發完脾氣、摔完玩具、哭夠了的時候，我會問其原因並適當給予引導。

類似的行為還有很多很多，即使在家人不理解、不認可的情況下，我都會遵循孩子的意願，在保證安全的前提下，放手讓他自己去做任何他想做的事情。

由於工作時間相對比較自由，我每天晚上都會陪他入睡，每天早上陪著他醒來，中午盡量準時回家陪他吃飯、睡午覺，並每天堅持給他聽音樂、讀繪本、詩集等。

在他三歲之前，每一本繪本每天能夠讀上四五遍、一直持續兩三個月，也就是說，每本繪本、每個故事他能聽上兩三百次而不感到厭煩！

他每次都聽的很認真，當他熟悉到一定程度的時候，只要你讀錯一個字，他就會提醒你：媽媽錯了。直到他兩歲的時候，他居然能夠把他之前聽過的以及我反覆講給他的所有故事、繪本內容全部從頭說到尾，並且一字不差，這真的令我感到驚訝！

當這些教育方法在孩子身上實踐兩年之後，也就是孩子兩歲多的時候，我看到了孩子的獨立、專註、自信、快樂。

他能夠有效的表達自己的想法與情感，當他專註在自己的事情當中時，他會告訴周圍人「請不要打擾我」；在他需要幫忙的時候會說「爸爸媽媽，請幫我……」；他會不定期的說出「爸爸媽媽，我愛你們、我喜歡你」等等等等。

他會獨立的完成自己的日常生活，比如：穿衣吃飯、洗臉刷牙、收拾玩具等等，在我忙家務的時候，他能夠一個人專註的玩玩具、讀書、畫畫，並善於分享。

為了更好的去養育孩子，我閱讀了大量的育兒書籍，通過理論與實踐相結合，並有了自己的育兒心得，被周圍朋友們稱之「育兒專家」，從中獲得了滿滿的成就感。

為了給孩子創造良好的家庭氛圍，我收起了電視遙控器，放下了手機，開始嘗試看書、學習，家裡閑置的書櫃被重新利用起來，通過長時間的積累，也讓自己養成了每天閱讀的好習慣。

為了捕捉到孩子各種行為背後的真正原因，我收起了自己的暴脾氣、直來直去的說話方式、雷厲風行的做事風格，開始嘗試著讓自己慢下來、蹲下來，用心去感受孩子點點滴滴的成長曆程。

而我，也學會了用心跟周圍的家人、朋友們對話，並及時去發現他們每個人的身上的優點。

最初自己r 這些改變來自於「為了孩子，我才去……」，隨著孩子的慢慢成長，我突然明白：

教育孩子本質就是教育自己，要想教育好孩子，父母自身的成長與進步才是關鍵。

教育的真正準備就是不斷的完善自己，改變成人比改變孩子困難很多，但不改變成人，孩子就不可能改變。

我們養育孩子，不僅有責任讓他長大，還有責任讓他幸福。

隨著自己的不斷成長，我的家庭氛圍也與我最初嚮往的幸福、美滿的婚姻生活越來越近。

而我，在不斷成長的過程中，從內心深處流露出來的自信與幸福感，就像是自己身上的「一束光」，在自我成長的這條道路上，照亮自己，溫暖他人。

在你還是個嬰兒的時候，我就發現在養育你的過程中，你已經完全的、甚至超出預期的回報了我的努力、我的付出和我的愛。

我生下了你，你重生了我。

我為我的人生負責，直到老死，與你無關。

你為你的人生負責，從成年直到老死，與我無關。

我們無比相愛，卻給予彼此寬廣自由。

這是我心中最理想中的親子關係。沒有養兒防老、沒有母愛無邊、沒有孝敬長輩、沒有乖巧聽話、沒有權威、也沒有贖罪。

我很高興我這輩子扮演過母親這個角色。我更高興的是，到目前為止，這個角色我演得還不錯。

-原創圖文-

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