怎樣正確地和女朋友講道理？
Apr.
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精英閱讀研究所
高情商的人，懂得用賞識來釋放正面情緒。
平時，我們都會和伴侶和諧相處，可是相處時間長了，免不了鬧矛盾。牙齒和舌頭都有打架的時候，何況天天在一起的兩個人呢？由於各自原生家庭不同，價值觀發生碰撞，出現誰也說服不了誰的情況也是正常的。那麼，你是堅持己見，一定要壓服對方，還是打退堂鼓，不了了之？其實不論是和另一半，日常生活中和他人講道理都涉及情緒控制的問題。
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日常交流中，情緒的作用至關重要。有時不見得一定要在道理上爭贏別人，重要的是你在交流中激發對方的積極情緒，讓看起來沒有迴旋餘地的談判以雙贏的結果收官。
比如你在商場買了一台電視機，回去發現質量問題，於是送回商場要求換一台新的。
可是因為忙碌把買電視機的有關證明搞丟了，當時接待的售貨員還記得你，可商場有規定：無證明在商場購買的票據就不可以更換……
這時，如果你一急，難以控制情緒，為了換貨說出刺激他人不理性的話，恐怕不妙。最好的做法，還是心平氣和耐心解釋，可能用力不大，也得到了自己想要的結果。
這就需要情商發揮作用了，情商是情緒智力，是我們對於情緒的理解、洞察與掌控。為什麼情商高的人說話辦事讓人覺得舒服？關鍵在於他們對內能控制自己的脾氣，對外能照顧對方的情緒。
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《情商》的作者丹尼爾·戈爾曼說：「如果問我們時代最需要的兩種道德立場是什麼，那就是自我剋制和同情心。」
情商高的人善於傾聽、洞察，能管控好對方的負面情緒。
很多時候，我們常常不等對方說完匆匆發表意見，結果對方說：「你能不能聽我說完？我根本不是這個意思！」不能理解對方的意思，是因為我們表達內心訴求的意願太過強烈，根本不去聽對方要表達的內容，更談不上理解了，這樣的交流是無效的，也不可持續。
電視劇《那年花開月正圓》中，周瑩找童掌柜談棉花生意，周瑩要一百二十文，童老闆不肯接受，只肯出六十文，說完就端茶送客。
端茶這個動作在溝通中被稱為「元信息」，也就是我們平時講的「說話聽聲，鑼鼓聽音」。
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「元信息」能夠暗示某人對所談論話題的態度，是支持的、模稜兩可的、或者是持反對意見的。可以通過對方語調上的重音來捕捉說話者的關注點。
心理學家注意到，在骯髒的環境里，提示人們注意清潔、保持秩序總不見效；相反，在莊嚴肅、整潔的環境里，人們卻規矩得多。
這並不奇怪，誰好意思往紅地毯上吐痰呢？在辦公室里擺過多的沙發，甚至擺一張床都會使人時時睏倦，因為這些擺設總是在暗示我們：該休息一會了，如果辦公桌上擺一隻煙缸，那麼，桌子的主人就會因煙缸的暗示不斷地吸煙……
高情商的人，懂得用賞識來釋放正面情緒。
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表達賞識不是「心機深」「拍馬屁」，更不是「服軟」「低人一等」，而是表明你在意對方的想法、感受或者行為。即便你不贊同TA的觀點，但是不妨礙你能看到TA的可取之處，並用一種得體的方式傳達給對方。
大部分員工，哪怕得到老闆一句表揚，也會一整天都幹勁十足。但是老闆往往吝於肯定，無形中在自己與員工之間構築了一道溝通的障礙。
當你不認同對方觀點時，也不用馬上就指出對方的謬誤進行反駁和抨擊。先找出對方言論中的可取之處，再表達自己的觀點，往往效率更高。畢竟把對方惹惱了，需要花更多的時間在安撫情緒上，而不再關注事情本身。
想一想那道萬年送命題：「如何跟女朋友講道理？」
答案是一定不要講道理！
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首先態度誠懇地認錯，其次哄人，等雙方都冷靜以後，再分析事件過程，語氣一定要溫和。
女朋友生氣時，她需要的是你的欣賞、你的認同，而不是講道理。
其實不僅僅是女朋友，和任何人講話，都有套路在，一句話「吃軟不吃硬」。
安妮特·西蒙斯在《故事思維》一書中指出：「影響力的魅力並不在於我們說了什麼，而在於我們如何去說以及我們是誰。這個『如何/誰』的問題拒絕分類、定義和理性分析。影響力由別人對你和你的目的的感受決定。
好故事會將生活的各種意義和可能聯繫起來，這種特性觸及了人性的一部分，讓你不在是非之間作出選擇，仍能獲得支持。
心理學上有一個著名的「踢貓效應」。
老闆罵了員工小李，小李很生氣，回家跟妻子吵了一架。妻子覺得窩火，正好兒子回家晚了，「啪」就給了兒子一耳光；兒子捂著臉，看見自家的貓就給它狠狠一腳；貓衝到了外面街上，正遇上街上的一輛車，司機為了避讓貓，竟把旁邊的一個小孩給壓死了。而孩子是老闆唯一的兒子。
「踢貓效應」放大的，正是那些無法控制自己的情緒的人。
任何時候，都不應該做自己情緒的奴隸，而應該反過來控制情緒。無論境況多麼糟糕，我們都應該努力去支配環境。因為，積極的心態是走向一切成就的起點。
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