原來真正的答案在最後一刻才會明了
我是那種真的心裡有很多事情的時候才會寫東西的人，只要能得過且過將就的過我都會懶得動筆，主要是文采也不好，心思也不靈敏，只有難過的緊了，我才會想寫下來，沒人能說，寫的過程也是种放松。
從他來的第一天，我就知道答案了。之前一直困擾我的答案，想要他來，又不想他來。好像真的放下了，但還是會想念的相當糾結的情緒，再見到他那一刻我都明了了。我知道我輸了，我不介意他這半年的所有作為，不介意他的那攤爛桃花，只要他回頭，我就會笑著擁抱他。可笑的是他不願意回頭，我還是想要回去，我可能被下蠱了。
我想要恨他，卻總是在他的眼裡融化，所有的尖銳都在他看不見的地方爆發，真真實實的灼傷自己。其實我知道他還在騙我，他和那個女人之間到底有多扯不清道不明我不知道，但我真的願意做一個他說什麼我信什麼的人，最少那最初的三年是這樣的。
我是真的痛的，過了這麼久，他終於來見我了，卻帶著這身爛債，以及及其清明理智的「兩家人的事」。我當然明白，結婚是兩家人的事，那麼既然你真的確定了毫無結果，為什麼要來給我希望，在明知道我還整顆心都只有你的時候。
之前我以為我不會再掉眼淚了，這兩天我發現，不哭是因為沒什麼能讓我掉眼淚，是因為其他的都不重要。我也終於明白 愛與喜歡的差別，愛就是，你真的會因為那個人的一句話、一個動作或者一個眼神傷到透徹。
其實我不知道為什麼一個人的愛能夠這麼就消散了，三年時光，好像一場蕩氣迴腸的夢。只不過剩我在破碎的夢裡掙扎。一個人有多絕情才能做到這樣，一個人有多多情才會變成這樣。兩個人要有多長情才能走到盡頭。
郭俊雄，我的心是揉碎的，一遍遍的，重複的，以不同的方式，同一種理由。如果重來一遍，我想我現在的選擇是不要遇見你，永遠都不要遇見你。太痛了，承受不了，所以我願意所有美好的也從未遇見。我是真的也很想生一場大病，或者出一次意外，我記得所有的事情，但是有關於你的全部，我一點都不想記得了。
電視劇啊小說啊電影啊甚至還有歌詞啊，一點也不狗血一點也不肉麻，真的失戀的人可能才能理解其中的含義吧。人家說所謂命運，不過是自己一步一步選擇走出來的，我覺得挺對的。不過就是自己一點點做的選擇。但是總有人比如我，幸福開心的時候覺得這是命中注定，難過絕望的時候也覺得這就是命。但其實只要理智一點就會明白，所謂的命就是自己沒有勇氣踏出那一步，然後得到壞結果之後開始自怨自艾，覺得這都是上天不讓你幸福。
在這裡想認真的許個願望，如果他真的不是我的良人，那麼求求上帝爺爺，讓他再對我殘忍一點吧，快點把我解救出來吧，這樣要命的愛情，真的不想要了。
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