情緒猶如過山車，可人生不是遊樂園
夜的鋼琴曲五
風葉
NicovGogo
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前言：這幾天一直在想這個主題，也各種思索該如何描述和表達，毫無意外地並沒有寫出自己想要的感覺。恩，希望有一天我能我寫出來我自己真正想要的感覺。也希望這看過我這些個日記的5、6個之一，或35、25個之一的人也能見證我的成長。
（把立體的車軌和車子畫成了平面，或許只是讓更多人看不出來而已吧。）
情緒真的就像過山車，時而高亢時而低沉，開始的緊張、過程的刺激、過後的虛無。遊樂場的萬紫千紅的高級設備，來往的各色各樣的人，白日的繁華和夜晚的荒涼。
我不知道你具體是什麼樣子。可是二十多歲的我好像已經學會了，雖然不願意但不得不承認我在做著的「虛假社交」，所以我也很害怕有一天「虛假情緒」，就這樣悄悄地來臨，我毫無知覺，等到我意識到這一切的時候，或許我可能會有一些無助和無奈吧。
你看小時候我們討厭的人，我們還是要聽她們的話。就算我不喜歡這個老師，我還是要寫完作業；就算我不喜歡的親戚甚至是父母，我還是要聽話和禮貌；就算我今天心情很糟糕，可是迎面走來一個認識的人我還是要打招呼；就算跟我坐在一起吃飯的人，讓我不想再吃下去了，還是要保持微笑直到冷淡離場。如果別人跟我們是有利益關係且是上級，或許即便私下裡甚至心理會多麼地鄙視不滿，我們並不會在表面上表現得如此直白和直接。甚至有時候你也會變成，如果感覺對方比你弱，你面對他真的想說什麼想做什麼也就沒有那麼多顧忌；但如果一個看起來比你強大很多的人，即便此後基本不會再見，你多不滿，你可能都不會說一句真正內心的不好的評價；或許是不屑，或許是不需要，但如果只是不敢，那麼該感到害怕的應該是你自己。
我們學會了體面，可是卻把控不住體面的度，讓我們害怕這是虛假。
長大了的孩子，他失去了純真，他不再衝動，也沒有了那麼多的任性，可是他連真實的一場哭泣雨，都無法如常地在這片屬於他的天空下，說下就下。
（大魚吃小魚，小魚沒蝦米。）
不知道大家是否是個平和的人，但我好像可能是個脆弱又敏感的人吧。但或許我是個奇怪的人吧，好像很缺愛，但有時對所謂的愛又充滿了不屑。可能我只是更適合孤獨，而獨自的空間和時間也能讓我更舒服自在，可能這是一個階段，或許以後有一天我也會因為害怕孤獨而去奮力尋求關係。
或許有一些忘不掉的事情，以及那些花了很多時間去矯正自己覺得不好的態度、觀點……，但最終總是輕易又崩塌，然後發現又回到了原點。所以我已經不再想著去改變他人或自己，更不想改變各自的評價。雖然我們都明白有些評價並不是對方深思熟慮的結果，但我們會因為別人在我們這裡的角色、關係的遠近，然後允許了這樣不合常理的負面評價，成為一把利刃，然後輕易戳入我們的軀體。因為我們忽然意識到原來在這個人的潛意識裡我們竟然整體上是這麼糟糕的形象吶。所以啊恍惚間又會讓好不容易平靜下來的內心無法繼續平和。
我想我的確是有些陰影的，或許我的確是弱小的，但好像又不是那麼弱小的。所以大概很難跟別人親密，也更難與任何人建立真正的親密的關係。可能我很難真正開始一段真正的戀愛關係吧。我親愛的朋友，你啊，如果感到我離你忽遠忽近，忽冷忽熱，這可能不是你的問題，也未必是我們的問題，很可能只是我的問題。所以請你就直接跟我說就好。
（孤獨地人在星球和星系之外孤獨地抵抗）
其實禮貌是一種尊重，尊重也是一種禮貌。
情緒就是：會在公交上，忽然看著外面街道上的熱鬧燈光，來往的人與車，忽然就莫名很想哭。也會因為只是看到一個小孩覺得他可愛，忽然覺得很開心。會在內心嫌棄一個在公交上打了好幾個大噴嚏，然後絲毫不覺得不好意思，也不想稍微捂一下或者低著頭打噴嚏（我從來不知道打噴嚏需要仰天、或者是對著前面的那個人用盡全力地散播您帶著病毒的唾沫——的行為）。我不知道像他們這樣的人是把公共空間當成了自己家，還是更甚之。當然也會被一些不經意的人與人之間的溫暖軟化。
人類是個物種，人群是個集體。所以一定會有一些聰明人，也會有天才。但是普通的「聰明人吶」，你們真的上不了天，所以清醒一點吧，你真的沒你想像中那麼了不起。你現在做的事、所在的地位，沒有你也會有其他人。真的別飄了，落地吧，你會有一個發現更舒服的自己的可能，你為什麼不給自己這樣一個機會？
（候亡）
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