寫作：少年也有愁滋味
我的煩惱
我們每個人都會有煩惱，煩惱後面也許一段小故事。以《我的煩惱》為話題寫一篇文章。
提示:每個人都會有煩惱，比如:媽媽總是拿你和別人比，說你這不行那不行；很喜歡跳舞，家人卻不喜支持；唱歌總是跑調，每次上音樂課都很尷尬……想一想你會有什麼煩惱，哪些可以作為寫作的素材？
寫煩惱的時候要把事情原因寫清楚。還可以寫出煩惱時的具體感受，煩惱對你生活的影響，以及如何排解煩惱，清理煩惱，超越煩惱，走向成熟。
少年也有愁滋味黃愉婷
羽翼未滿，也要學會飛翔。
——題記
無盡的黑暗侵蝕著無限的愁思，可怕的寂靜漫步周圍。
風很冷，繞過了起伏中的窗帘，刺痛了麻木的神經，哆嗦了一下，縮了縮脖子。外面的燈光把整個夜晚照成白晝，半禿了的樹枝在瑟瑟秋風中顫抖，幾片頑強的樹葉又終於堅持不住，一頭栽倒下來。
不禁感嘆，感嘆那些可憐的葉兒，感嘆自己那微薄的分數。不明白為什麼上帝給人們勝利和歡樂的禮物後，總要拴上失敗和苦澀，我總是擺脫不了失敗對我的依戀。多少次的苦苦尋找，多少次的迷茫失落。心灰，意冷……
我猶如風中哭泣的百合花，失去了對陽光的追求和骨子裡那份持久的傲氣，耳邊警鐘長鳴。多少次曾想過，當父母口中那別人家的孩子，當春暖花開時我我也將是層層濃蔭中的一片，不覺釋然了。
風無力的吹著卧在地上的樹葉，翻動，旋轉。
我多想再次懷著那顆滾燙的心，渾身淌著堅毅的血，含著心中那個不滅的追求，繼續朝前方走去，走得沉著、堅定，走的自信、勇敢。無論多遠，多遠我都不怕。可現在腳步蹣跚，路途漫長成了我躊躇不前的借口。
以往一次次的默念:前方是我追求的目標，那裡有我的理想，什麼碎石，什麼粗沙，就讓他磨破我的雙腳吧！可是如今，這一目標一次次被打敗，不分青紅皂白的一頓痛罵，一個個冷漠的眼神。反反覆復跌倒爬起，再跌倒再爬起。我討厭冷漠，討厭別人家的孩子，更討厭勝過一切的成績。
但想想也許真的是我不夠好。
我無法再朝理想走去，因為在他們眼裡，課本以外的任何事情，都是墮落。繪畫、書法，就連每個人都做的那件事情——聽歌，在他們看來，也都是犯了大錯，想做的一切的一切，都是徒勞罷。
受不了被禁錮牢房之中，忍不住奔出與書本苦鬥的世界，多想有個晴天霹靂，讓瓢潑大雨霎時間撕開晴空虛假的面具，沖刷大地，沖刷我的內心。再趁這機會興緻勃勃的地逃脫鐵鏈的禁錮，感受野孩子四無忌憚的快感。
像上學遲到一樣狂奔，奔向沒有愁緒所處的地方。大雨磅沱，電閃雷鳴，我一點兒也不害怕。
我縱情的笑，盡情地跑，無憂，無慮。
我還想捲起褲管，沿著屋檐下，慢慢地前行，靜靜地聆聽雨滴奏出的樂章。和我一起的，還有一隻棕毛狗，他百無聊賴的趴在我腳邊，幽怨的眼神，靜默的神態，難道它也懂得「殘荷聽雨聲」的美麗?
我還想插上翅膀，飛向雲端……
風又起，落葉被翻到大樹根下，那是生育樹葉的一棵樹，忽然懂得了什麼:衰落意味著一個新的開始。我懂了，我需要長久的背負著心中所謂的愁緒，跋涉到腳上磨出了血泡，一絲溫暖，朦朦朧朧之中。
就讓洒脫與風雨同行吧！
揚起未滿的羽翼迎難而上吧！
不知何時，天上又多了幾雙眨動的眼睛。黑暗過後必有黎明，風雨過後必有彩虹。帶著微笑出發，只要陽光還在，我心依然飛揚。
請允許我為自己代言
李好
為自己辯護，成為自己的代言者，不可以嗎？為什麼一定要聽你們指指點點。只有當我們自責了，你們才舒服嗎？有考慮過我們的感受嗎……
記憶猶新，那一天，校園的樹葉在風中搖曳，輕輕的，緩緩的，彷彿在飄動著綠意的面紗；風一急，樹葉被撕開了樹枝，黯然，在風中幽幽地飄，直至落在地上……
快樂！早上匆匆上完四節課拎起書包回家。在家中寫作業，媽媽回來，說是自己要跟阿姨他們去杭州。要洗個澡。坐在房間里聽著廁所里嘩嘩的流水聲，竟無意憂愁起來，潺潺的，這樣來，不帶走一絲雲彩，卻帶走了一番情感……
繼續動著鋼筆，思想囚禁在作業中，若隱若現，聽到父母忙的聲音，然而，不知在幹什麼;聽他們的說話，沒得仔細聽內容，好像對我說話，只是囫圇吞棗的回答了「哦」。一陣忙碌，沒了聲音不知去了哪兒。直至天色暗下來，才發覺，原來父母出去了，到院子里，姑姑家的房門已打開，她回來了。不是說好給我做晚飯的嗎？之前還問我想吃什麼，怎麼不見人影了？這是搞不懂他。晚風，是悲涼的，吹亂了我的思緒，綠里泛黃的樹葉在風中疾馳著，抓住他，又落空。
姑姑走出門，見我在，說:「啊，你在家呀？你爸爸呢？」我也不知，便回答:「不知道，應該是和朋友吃飯了吧？」「你等會，我給你去把菜熱一下，馬上就吃晚飯。」說完，隨著拖鞋踏踏聲趕向廚房。髮絲，在風中搖擺，做自己的事去了。隨著姑姑的叫喚，餓的不行的我奔下樓，趕忙抓起飯碗，大口大口的嚼著飯菜。雖然是中午的剩菜，但配置米飯的軟香依然入味。享受著此時的美好，也不知將會發生什麼事。
飯剛吃一半，聽到院門開關的聲音，誰？嗯！是爸爸！他不是去和朋友吃晚飯了嗎？看到他若無其事，手中還拎著一大袋菜，青菜，魚肉都有，這是為什麼。當他的他姑家的門借我的吃飯，奇怪的問:「你們怎麼在吃飯？」「我們不知道你在哪兒所以我們就先吃剩菜了。」姑姑解釋道還嗔怪的笑了幾聲。想不到，他生氣了！大聲說:「那我買菜有什麼用？」腳步聲瞬間變重，明顯是故意的，走到廚房，把菜一甩，又走到門前，回頭看我，問：「我不是跟你說過我送媽媽去動車站嗎？」原來他不在，這個原因，我就實話實說:「我沒聽見。」本來是一個笑笑就可以過去的事，然而他把怒氣全撒在我身上，罵道:「你只知道整天吃，整天玩！」不可能，我下午都在寫作業，馬上反駁為自己辯護:「我下午在寫作業……」還沒等我說完，他則是生氣的把門一摔，「嘭」的一聲，好像把門摔得越重越開心，一走了之。瞬間我的淚水涌像角膜，一陣劇痛告訴我要哭出來，我止住了——要哭也要一個人哭！姑姑安慰道:「別理他，好好的發什麼脾氣？還是自己女兒發脾氣！」對呀！還對女兒發脾氣。扒完最後一口飯，奔向院子。
傷心，悲涼的晚風透涼了我的心。我又沒有聽到他的聲音——就是他說了我也專註於寫作業，沒聽見罷，何必發這麼大的脾氣？絕望，天色頓暗。我怎麼了？我做錯什麼了嗎？只是吃一頓飯就遭爸爸罵，不甘心。拖鞋摩擦地板的聲音傳入我的鼓膜，他此時換上了睡衣，在他經過我身後的同時，我敏銳地感受到他瞟了我一眼。憤怒，俄而風驟。憑什麼說我？以為你是我父親就了不起？真是高傲，就因為他這樣的脾氣我早就看不慣他了，為什麼不自己解決，一定要要在別人身上解氣，他舒服了，那別人呢？他就沒有想過別人感受，難道別人一定要臣服於他的腳下嗎？討厭他，憎惡他，甚至恨他！然而，這些話只能在心裡說，只能踢別人踢不疼的影子的影子……難道我就不得為自己辯護嗎？再次陷入悲痛，抱住雙膝，坐台階上。
好像有心思，風緩緩的，緩緩的，又吹來了我的思緒，並帶走了它，望著院子里的桂花樹，樹葉還泛著亮光。或許，他生氣也情有可原，他愛我，不想讓我吃剩飯，看到這樣擔憂，才生氣吧？只是宣洩的方式出了差錯吧？哭吧，哭出來吧...風傳來她的聲音，不，我不哭，我要像她一樣堅強，不為小事抽泣，我能行。天上的星星多了，月光是銀亮的，我平靜了。
望著桂花樹，時而淡淡的芬芳撲鼻，不傷心了，不再計較了。只是，在想，在父母面前，就不得讓自己為自己辯護嗎？只能，這樣嗎……
其實你不懂我的心楊婷婷
心若沒有棲息的地方，到哪裡都是流浪。
我一直在思考一件事:為什麼我的心如此孤獨……
上學期間，每一天都有人與你說話，你願意以微笑去回應。但總覺得心沒有靠近，內心毫無波瀾。你每天想活得輕鬆，但換來的只是滿身的沉重。你不願思考這一切，只是因為你不願面對心是孤獨的事實罷了。
今夜，天為你打著傘，遮蓋上層的大雨，你卻毫無覺察。一個人走著，走著。走過路燈照耀下的大地。你邁著那所謂輕快的步伐。某時你抬頭仰望，發現:今天，月是那麼明，染亮了周圍的一片天空——那可能是為你準備的吧。
不覺間，你想起今天的種種:
早晨，你一人坐在位子上。人世間的來往，彷彿與你無關。你不去攪擾別人，他人也不在意。你每每望向窗外的天空，才會猛然發覺自己的心是空的。
到了下午第一節課——體育課。你不太喜歡體育課，太累了。當大家都在玩時，你只是一個人靜靜的坐著。總有人會來關心你，但他們也阻止不了你累的感受。其實每個人都願與你相處，只是你不懂罷了。不，還是說不理解吧。
值日時，你忙完總回去幫助別人。但他們早已聚堆，你融入不進去，想幫助別人也只是徒勞。所有人聚在一塊小草坪上掃落葉，你只能站一旁，看著一個個忙碌的身影，你不知如何進去。當你下決心去時，卻發現局早已散了。你只是轉身插著兜，回到你的故地。其實你與故地早已貌合神離。
回到現實，你細細想了想今天的一切，你留下了那抹不明所以的苦笑，繼續走著。
世界早已為你關燈，只有它們仍願為你鋪路至家門口。
門口，你抬頭，燈未亮，搖著頭進了屋。身心俱疲的躺在床上睡了。
你只是想每夜回家，總有盞燈為你亮著，總有扇門為你開著。
實際上，孤獨只是一種想像，想著自己進不去大家的交際圈，想著自己沒有那盞燈那扇門。不存在，每個人都願意你交往，也總有人會為你留著那盞燈。
其實你不懂我的心張邵思
初升的太陽是溫暖的，它的光芒，使人倍兒暖，暖在心窩。藍的沒有一絲瑕疵的緞綢，雖使人心曠神怡，卻也能使人憂鬱。今天，小小少年開始煩惱，我也不例外。現在已經2018年了。我猛然發現我開始學會苦惱。有了煩惱。我煩惱的是什麼？我問自己。我想我的煩惱是有關於我的家庭的。它是個普遍的四人組合，老爸，老媽 ，我以及小妹。老媽是一辣椒， 脾氣爆的很，一惹准著火，沒有及時「水」， 絕對澆不滅;老爸是一個相對「溫柔」的人，另外提一點:起碼我沒見過老爸發火的樣子;小妹呢，絕對是一個小屁孩，而且是一個麻煩精，生活在這樣的家庭中，使我的生活變得充滿樂趣，卻也……變得……雞飛狗跳啊！我想，我知道我在煩惱什麼了。我在煩惱，煩惱父母之間的情感不和。我為媽媽的大題小作感到無奈以及無力，因為她的「嘴炮」實在讓人甘拜下風。我爸爸的倔牛脾氣感到「千言萬語化成一聲嘆息」。以及為妹妹的亂搗蛋， 不懂事 以及引燃「導火索」感到萬分頭疼。
總之，我，為了這個家，「操」碎了心……
某天，我照常拿著手機，半靠在沙發椅上，一盯就是半小時。「叮咚，叮咚」的門鈴聲響起，傳到我的耳朵里卻是最煩人的噪音。我不禁在心中暗罵一聲。一轉把手門開了。哦，是爸爸媽媽呀 ！我還以為誰呢！不過話說，他們不是有鑰匙嗎，沒帶鑰匙還可以指紋、密碼解鎖呢！我暗暗腹誹著。怨念從我身上升起， 但並沒有人注意到我的變化 ，就連平時心細的老爸也沒怎麼注意，小妹，竟也一聲不吭。
奇怪啊！奇怪！不知怎的，心裡有點兒擔心。空中瀰漫著一種怪異的氣氛，真不舒服。
最後，我還是忍不住問了句，「發生了什麼事？」
沒人回答，寂靜的狀態維持了幾分鐘。終於，有人忍不住打斷了這寂靜。
妹妹小碎步的跑向我這兒，連忙拉著我向房間走去，還說了句:「練字」。不知怎的，我空前地覺得她很機智，她彷彿用了生平最大的力氣拽住我，湊到我耳邊，快速的指了指客廳那倆人，輕輕的的說了句:「吵架！」看著她臉上焦急的神色，我似乎已經意識到事情的嚴重性！
這可怎麼好呢，我有點茫然，和害怕。我害怕面對爸爸媽媽，害怕面對那僵持的氛圍。我，茫然極了。鼻頭酸酸的，有點兒想哭。以前，媽媽常說要賺錢養我們，我們長大也要掙錢養他們，那時候不懂事，可是，現在多多少少也明白了話中的含義。可是為什麼我還沒有實現諾言，這個家就有點兒支離破碎呢?為什麼？究竟為什麼！捫心自問，我也不知道為什麼。
最後，我還是決定勸解一下。雖然是簡訊發送的。記得我是這樣說的:不要再吵架了 ，難道你們不知道這對我和妹妹帶來了多大的傷害嗎？ 這種傷害，會隨著時間的推移而逐漸加深 ，這對一個孩子幼小的心靈帶來了多大的心理創傷啊 ！難道你們不會考慮我的感受嗎？難道你們以為這樣就是為我們好嗎？。其實你們根本不懂我的心，我想要的不是什麼錢或者物質基礎，我要的不過是一個充滿溫暖，幸福圍繞的家，我要的是一個溫暖的心靈居所，而不是一個充滿硝煙戰火的戰場。其實你們根本不懂我的心，而且永遠也不會懂的！
打字到這兒，我才發現我早已淚流滿面，不可遏止。我不在忍耐，我開始發泄，宣洩內心的鬱悶。哭累了，便倒頭一睡。一夜無夢---
之後的幾天，他們之間的氣氛又融合了起來，彷彿幾天前的事根本沒有發生，我也沒有提，誰也沒有提。雖然他們之間還是有點微妙，有點相敬如賓的味道，可是我卻很喜歡這樣的家庭氛圍。雖然不能成為樂園，但起碼不再是戰場了！不是嗎？
可是，很快我又迎來了「長大」這個大麻煩……
最後的最後，我清楚地意識到煩惱這種東西，就像打怪一樣，一波之後又緊接著另一波，不斷增加，且反覆循環。
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