從心理學角度談婚姻中的相處之道

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七年之癢已經是過去式

前段時間看到一個新聞，從大數據來看，七年之癢已經提前了，據離婚糾紛司法大數據專題報告顯示，對於婚姻的存續時間，在全國離婚糾紛一審審結案件中，婚後2年至7年為婚姻破裂的高發期。

在全國離婚糾紛一審審結案件中，73.40%的案件原告的性別為女性。對這個結果，你覺得奇怪嗎？

事實上並不奇怪，幾年前美國一家機構就做過一份相關問題的研究，研究者收集了2009-2015年間隨機取樣的許多輪次的數據，其中包括了19到94歲的2262位異性戀成年人。結果顯示，69%的離婚是受女性主導的，31%的離婚是受男性主導的。

在離婚的案例當中，將近80%的人是因為感情不和選擇離婚。所以都說婚姻是愛情的墳墓，為什麼結婚以後，尤其是生子以後，夫妻之間就越來越容易看對方不順眼了呢？婚姻圍城中的我們該如何相處呢？

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男女有別

很多女性都有過這樣的體驗，生孩子以後，面對一個嗷嗷待哺的娃娃，連夜裡都要保持待機狀態，娃一會哼唧了，一會哭了，甚至娃翻個身坐起來一下你都會醒過來，但你身邊的那個人，有娃沒娃都一樣雷打不動睡得安穩，讓人真想一腳把他踹下床。我也無數次怨念，憑什麼我一夜醒了無數次，第二天困成狗，而你卻一覺睡到天亮。但其實研究顯示女性聽覺比男性更加靈敏，所以他可能真的不是故意的。

除此之外，男女除了生理結構的不同，在自我認知思維方式方面都有很多的不同。心理學家研究發現女性更願意跟人打交道，並且重視關係更加註重親密關係，女性更願意分享生活。所以女性更喜歡瀏覽社交網站，更喜歡建立自己的小團體，更傾向於在一起吐槽婆婆（媳婦）、吐槽老公。而男子則更注重他們在更大團體中的成員資格，面臨壓力時，男性傾向於戰鬥或者逃跑模式。

有一年夏天帶著孩子去一個朋友家，第一次去，下車以後不知道怎麼走，我想去問問附近的路人怎麼走，但抱著娃行動不便，指使某人去問，但某人寧願抱著手機研究手機上的地圖，研究半天。當時還抱怨了一番，直到後來我看到一本書上寫著：當迷路時，女人往往習慣向他人問路，而男人總是執著地要依靠自己，如果身旁的女伴向別人問路，他們就會覺得自己像個傻瓜。

男性是線性思維，所以在和溝通的時候不要暗示，不要讓他猜你的心思，有話直接說出來，直接告訴他我想要什麼，我喜歡什麼，下達指令時也要表達準確詳細，這樣他的執行力才強。

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夫妻關係>親子關係

在育兒這件事上的分歧是很容易導致夫妻關係的翻船的一大原因，大部分女性生完孩子以後注意力和精力大部分都放在孩子身上，對另一半和自己的關注會大大減少，因為自身激素水平的變化，加上天生的母性讓我們的眼裡大部分時間只看到孩子，而且把孩子交給誰照顧都不放心。

抱怨另一半不會照顧孩子，不像自己一樣對待孩子那樣上心，這些對很多人來說可能都是常有的事。當然，孩子需要我們的貼心照顧才能健康的長大，但事實上這一點特別不利於夫妻關係的發展。

一個幸福的家庭應該是夫妻關係>親子關係。這一點放在婆媳矛盾中，同樣適用。在處理婆媳矛盾時堅持夫妻關係>親子關係有效。

從另一方面來講，一個家庭也是有分工的，就像打遊戲一樣，總要有人負責打主力，有人打輔助。在育兒這件事上，一般媽媽是主力，爸爸打輔助，但在賺錢養家這件事上，可能就會反過來。

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愛是一個動詞，去愛

愛是很奇怪的，一開始我們只是愛上這個人，後來我們會希望對方變得完美，想按照自己的想法來改造對方，甚至以愛之名行控制之實。

為什麼會這樣呢？因為愛不等於親密關係，愛可以是無條件的，愛的本質更多的是一種行為而不是一種感覺，愛可以是一個人的事，所以當我們愛上一個人的時候我們愛的是這個人本來的樣子，我們願意包容對方和我們不一樣的地方。

但所有的關係都是有條件的，在關係中，我們都不可避免地要帶入各自的想法，理由和抉擇。在一段關係里，我們希望對方滿足我們的需求和慾望，也希望對方符合我們對關係夥伴的條件定義。所以一但確立戀愛關係或者婚姻關係，我們會不可避免地會有矛盾會吵架會冷戰會讓對方痛苦。

如果你能不把自己的需求強加在伴侶身上，你就能在自己內心深處找到你真正需要的事物。擺脫了需求的束縛，你就能感受到純粹的愛。另外，學著接納你的伴侶，也能讓你學習到接納本來的自我，而不再認為你得需要什麼來讓自己變得更加完整。

如果我們遇到困難卻縱容自己任意發怒，這將會導致兩人的感情漸行漸遠。

其實，我們對伴侶發怒的原因有兩個：第一，怒氣能夠麻痹我們心中的痛苦，壓過所有的消極情緒。第二，就是讓對方有罪惡感，這樣一來就能有效地控制對方的行為。用憤怒來保護自己，永遠比面對痛苦要容易得多。

所以只有放下自己的立場，接近對方，嘗試去理解對方，我們才能快樂。在這裡有八個重要問題能引導我們做出真正有效的溝通：

1. 我想要什麼？

2. 有沒有什麼誤會要先澄清的？

3. 我所表達的情緒，有哪些是絕對真實的？

4. 我或我伴侶的情緒，是否似曾相識？

5. 這種情緒是怎麼來的？

6. 我該怎麼回應這種情緒？

7. 情緒背後有哪些感覺？

8. 我能不能用愛回應這種感覺？

當我們能誠實回答這些問題，我們親密關係的問題就迎刃而解了。另外，與親密關係無關的問題，也能藉由跟伴侶溝通的方式解決。

1. 要解決問題，必須先跳脫問題的框架。你必須得突破自己的認知，先得知道自己的問題在哪兒。

2. 所有的問題，其實都是經過偽裝的禮物和寶貴經驗。

3. 你所看到的每件事，都是你內心世界的投射。

4. 每個人都有能力為自己生活中的事百分之百負責。

5. 自由並非來自答案，而是來自問題。能夠問出一個好的問題，能夠發現親密關係當中到底有什麼問題，找到這個問題，我們就更加接近自由。

6. 沒有什麼問題是大到愛無法解決的。一切的東西，只要你用愛來對待，用愛的方法來解決它，就一定能夠解決這個問題。

參考書目：

《社會心理學：阿倫森眼中的社會性動物》

《親密關係:通往靈魂的橋樑》

在親密關係中，你有沒有其他的一些困擾，歡迎留言討論。

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