還記得當年的小笑話嗎？酸到牙齒痛，冷到六月寒

1.某晚，一裸男叫了一輛計程車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀！女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢！

2.男女朋友睡一個房間，女的划了條線：過線的是禽獸。醒來發現男的真的沒過線 ，女的狠狠打了男的一耳光：你連禽獸都不如！

3.某日劉洪濤遇到外賓，上前搭話曰：I am Hong TaoLiu，外賓曰：我他媽還是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找媽媽訴苦：「媽媽，有人打你兒子你會怎樣？」 媽媽：「我會打他的兒子報仇！」 仔仔：「……」

5.一位老太太不識字，但喜歡聽收音機，氣象預報每天必聽。一天吃飯時問家人：「我有個問題想問問，你們知道局部地區在什麼地方？那兒差不多天天有雨。」

6.懸崖上一隻小老鼠揮舞著短短的前爪，一次又一次跳下去，努力學習飛翔，旁邊母蝙蝠看著它摔的頭破血流，憂心的說：它爹，要不告訴它，它不是咱親生的！

7. 和朋友到泰山頂看日出，一個朋友指著天空說：「我看見了！」「我也看見了！」這時遠處有人提著褲子出來罵道：「看見就看見唄！你們嚷什麼啊！」

8．幽靈：上帝，我下次投胎想和天使一樣全身潔白，並且帶著一對翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做護舒寶吧。

9．有個朋友第一次勤工儉學在公園裡賣冰棍，不好意思吆喝；這時候突然有一人在那裡大喊：「賣冰棍兒~~~~賣冰棍兒~~」。那朋友一聽，心裡可高興了，就跟著喊：「我也是~~~~我也是~~~~」。

10．螞蟻和大象結婚不久，大象就死了。螞蟻一邊埋大象，一邊痛哭：「親愛的，你怎麼這麼早去了，我這輩子不幹別的，就埋你了！」

11．一男生暗戀一女生 鼓氣勇氣問那女生喜歡什麼樣的男生

「投緣的」女生答 ，連問幾遍都是一樣的答案

該男生泄氣道：「頭扁的行不行」。

12．一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空．你就別追了

13．某天考生物，其中有一題是看鳥的腿猜出鳥的名字。某生實在不懂，生氣的把卷子一撕準備離開考場。監考老師很生氣於是問他：「你是哪班的，叫什麼名字？」某生把褲腿一掀，說：「你猜啊你猜啊。」

14．漂亮的蒙古族女演員表演完後，領導上台接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什麼名字？該女演員激動地回答道「瑪勒格碧.松首」

15．一個人買了一個只會說倆字誰呀的鸚鵡，有一天主人不在家，有個換煤氣的來敲門。

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

鸚鵡：誰呀。

答：換煤氣的

……

主人回家門口躺個人，主人納悶，這是誰呀

門內：換煤氣的

16．一人在路上看到一堆東西，蹲下聞了聞，說可能是便便，用手摸了點放嘴裡舔了下，說，還真是便便，還好沒踩到！~

17．醫生問病人是怎麼骨折的，答：我覺得鞋裡有沙子，就扶著電線杆抖鞋，我抖啊抖......有個人以為我觸電了，便抄起木棒給了我兩棒子。

18．某教授在田間授課：「科學研究要不怕臟。。。」然後他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然後把手指放到嘴裡舔凈．一同學忙說：「我不怕臟。。。」然後也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴裡舔凈教授：「另外還要善於觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。。」

19．某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君衝進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到後說：「夥計，真羨慕你呀，拉得這麼痛快」 B君說：「有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……」

20．某君正練習騎自行車，前面來了一個行人，某君驚慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君騎術太差還是把行人撞倒。行人起身大怒："你還叫我站住！你好瞄準是不是！"

21.漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小傢伙接的電話。出於禮貌，我也要和她寒暄一下。「乖乖，媽媽呢？」「去花果山了！」「......」「乖乖，那你在做什麼呢?」「阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，！」

22.同事的兒子，4歲。經典的一句話：「我小的時候......」

23．公路上發生了一起車禍——烏龜踩傷了窩牛。警察正在調查事故原因說窩牛：烏龜是怎麼撞到你的？正吊著石膏的窩牛驚惶未定地回憶道：我不記得了，當時他的速度太快了！

24．一隻北極熊孤單的呆在冰上發獃，實在無聊就開始拔自己的毛玩，一根……兩根……三根……最後拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！………………

25．同事的女兒是個小美人胚子，從幼兒園回來她媽媽經常會問她：「美人兒，今天有人這麼叫你了嗎？」小小女孩子居然嘆了口氣：「估計他們看我看多了，也就不覺得我美了。」

26．一對夫婦避孕失敗後生了一個小男孩，孩子一生出來就緊握拳頭，一直笑個不停．護士把他的拳頭一掰開．發現裡面有一把避孕藥，接著小男孩開口說話了：「你們兩個想弄死我，沒那麼容易，哈哈哈哈．．．．．．．．．」

27．兩個男人去山上玩，一個人不小心失足掉下了山崖，同伴著急的喊：「兄弟，你怎麼樣，有沒有事啊？」，只聽到掉下去那個人回答：「我不知道，我還在往下掉呢~~~~~」

28．我也頂,一男子騎自行車,不掌車把,雙手抱在胸前,一交警看見後說:手掌好!該男子回答,同志們好!

29． 猴子問狐狸，該怎樣用一首歌形容大象放的那個屁？狐狸說：古巨基的螞蟻聽見說：「操，我還以為是動力火車的了。」

30．兩兄弟被老虎追，弟弟實在跑不動了，就說：「哥，咱別跑了，和這畜生死嗑吧」哥哥說：「別扯蛋了，我跑不過它，能跑過你就行了。」

31．麵條被饅頭海扁，找表哥速食麵去報仇，速食麵看見豆包就一頓暴打，回來後對麵條說：放心，我把它屎都打出來了。

32．一時髦女子走上公交車，見一空坐便掏出紙巾猛擦一陣，剛要坐不巧放一屁，旁邊一男子笑道：「我KAO，真他媽乾淨，擦完還要吹吹」

33．企鵝很無聊，於是想到北極去找北極熊玩

走啊走，走了很多年，快到了，突然想起來家裡煤氣沒關好

於是返回，走啊走，又走了很多年，關好煤氣，又出發，又走啊走，又走了好多年

好不容易來到了北極熊的門口，敲門：

——北極熊！出來玩！

北極熊：

——不玩。

34．初中，某數學老師講方程式變換，在講台上袖子一挽大聲喝道：同學們注意！我要變形了！……

35．某法官斜視，一日審判甲乙丙三個犯罪嫌疑人，

法官對甲說：「東西是你偷的嗎？？」

乙答：「不是」

法官大怒：「我沒問你。」

丙道：「我也沒說什麼呀。」

36．飛機上，烏鴉對空姐說:"給爺來杯水" ,豬聽後對空姐說:"給爺也來杯水!" 空姐聽後,把烏鴉和豬一起從飛機上扔下來. 烏鴉笑著對豬說:"傻了吧,爺會飛~~~~

37．有隻兔子走進一家店裡問老闆：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老伴說：沒有。過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣？老闆不耐煩的說沒有！過了一會兒兔子又來問了，老闆終於忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！

過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣？老闆說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿蔔賣……

38．魔王抓住了公主

魔王說：你儘管叫破喉嚨吧，沒有人會來救你的！

公主：破喉嚨，破喉嚨！

沒有人：公主，我來救你了！

魔王：說曹操曹操就到！

曹操：魔王，你叫我幹嘛？

魔王：哇呀，看到鬼了！

鬼：靠！被發現了．

靠：胡說，誰發現我了？

誰：關我屁事！

魔王：oh,my god!

上帝：誰叫我？！

誰：沒有人叫你啊！

沒有人：我哪有！！！

據說魔王從此得了精神分裂症．

39．一個國王要替公主徵婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

第一個男士把蘋果射中，他說：「I』m 羅賓。」

第二個男士也把蘋果射中，他說：「I"m 后羿。」

第三個男士不小心把公主射死了，他說：「 I"m sorry..."

40．某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

41．空姐勸乘客系安全帶

「上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。」

問：「那系了安全帶的那？？」

答：「沒事，都坐的好好的，跟活人一樣。」

42．某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用！

43．太陽給草打電話

太陽：喂，草你嗎？我日。

草：我草，你誰啊？

太陽：我日啊

草：我草，你到底誰啊

太陽：我日啊，你草吧

草：TMD，你到底是誰啊，我草

太陽：我日，我日啊

草：我草。

太陽的媽媽搶過電話：草，我日他媽，草你媽好嗎？

44．男女朋友一起去逛街，

女朋友：哎喲，腳好酸哦。

男朋友很緊張：怎麼了？是不是踩到檸檬了？

45．小熊問小白兔:"你掉毛嗎?"小白兔說:"不掉",小熊又問:"你真的掉毛嗎?"小白兔說:"真的不掉",於是小熊拿小白兔擦屁股.

46．小白兔到麵包店裡：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：沒有。 第二天小白兔又來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：不好意思，沒有。

第三天小白兔一進門：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：真是太不好意思了，還是沒有。

第四天小白兔蹦蹦跳跳就來了：老闆，有一百個小麵包嗎？老闆：太好了！今天有一百個小麵包~！

小白兔：太好了！給我來兩個！

47．父子二人坐公交車。

兒子：爸爸，什麼時候到啊？

父親：停了就到了。

兒子：什麼時候停啊？

父親：到了就停了。

48.有一個人和一隻老虎被分別綁在兩顆大樹上，綁老虎的繩子下面有一棵蠟燭 ，就快把繩子燒斷了，如果繩子被燒斷，老虎就會把人吃掉，結果人說了一句話，就沒被老虎吃掉

他說「happy birthday！！」老虎就把蠟燭吹滅了．．．

49．狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：「再哭，就把你扔出去喂狼小孩在屋裡哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子！！！

50.女孩問男友"你到底喜歡我哪一點啊"

男友被纏得沒辦法"我我我我喜歡你離我遠一點"

51.第一天，小白兔去河邊釣魚，什麼也沒釣到，回家了。

第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什麼也沒釣到，回家了。

第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河裡跳出來，沖著小白兔大叫：

你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你！

52.某君第一次坐飛機,恐懼,不敢睜眼,15分鐘後睜眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飛的真高,人都象螞蟻一樣.!"

鄰坐道:"那就是螞蟻,飛機還沒起飛."

53.女友發簡訊給我：「我們還是分手吧！」

過一會，我又收到：「對不起，發錯了！！」

54.三毛去髮型屋做髮型，對髮型師說：給我編個麻花辮。髮型師不小心弄掉了三毛的一根頭髮。三毛嘆口氣說：那來個中分好拉。可是髮型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散髮？

55.從前有一顆軟糖，在街上走了很久，突然說：我的腳好軟哦

56.男: 你喜歡我嗎?

女: 你猜.

男: 喜歡!

女: 你再猜.

57.某精神病人在寫東西,醫生問:"寫什麼呢?"

"寫信."

"寫給誰?"

"我啊."

"寫的什麼呀?"

"白痴,我還沒收到怎麼知道!?"

58.一邊......一邊......

小朋友: 他一邊脫衣服,一邊穿褲子.

老師批語: 他到底是要脫啊?還是要穿啊?

題目：其中

小朋友：我的其中一隻左腳受傷了。

老師批語：你是蜈蚣嗎？

題目：陸陸續續

小朋友：下班了，爸爸陸陸續續的回家了。

老師批語：你到底有幾個爸爸呀？

題目：難過

小朋友：我家門前有條水溝很難過。

老師批語：老師更難過

題目：又 又

小朋友：我的媽媽又矮又高又胖又瘦。

老師批語：你的媽媽 是變形金鋼嗎？

題目:你看

小朋友:你看什麼看!沒看過啊 ?

老師評語: 不要太拽了

題目:欣欣向榮

小朋友寫: 欣欣向榮榮告白.

老師評語:連續劇不要看太多了!

題目 : 好吃

小朋友寫: 好吃個屁.

老師:.........

題目: 天真

小朋友寫: 今天真熱.

老師評語: 你真天真

題目: 果然

小朋友說: 昨天我吃水果.然後喝涼水

老師評語:是片語,不能分開的

題目:先......再...... 例題 :先吃飯,再洗澡.

小朋友:先生,再見!

老師評語:.................

題目：況且

小朋友：一列火車經過，況且況且況且況且

老師批語：我死了算了

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