我不喜歡貓貓狗狗，我就沒有愛心嗎？

很久前就想寫這個話題，難得今天靜下心來開始動筆。

現在有很多小孩自我介紹的時候會說，我喜歡貓貓狗狗，我是一個有愛心的人。

每次聽到這裡，我就狂翻白眼，老子不喜歡小動物，我就是一個沒有愛心的人嗎？！

我明明那麼善良那麼單純那麼可愛的一個小孩，就因為我不喜歡這些，我就沒有愛心了？！

我是一個極盡討厭貼標籤的人，因為在我看來每個人都是多面的，都是善變的，而僅僅只用詞語來描述一個人，總是不夠豐富不夠豐滿。

也許是我太狹隘了，我對於這些標籤的理解太過狹隘，我理解的標籤就是代表此人擁有標籤的一系列特點，但又不止於這些。

而且我個人對標籤總有一些聽詞就會有的聯想。

比如聽到文藝青年，我直覺想到的是那些喜歡旅行攝影讀書看電影重點是一般都是像林黛玉那樣的不食人間煙火的小仙女。我以前喜歡自稱是文藝女青，但很多人都會說你趕緊減肥。是啊，哪有我這樣的文藝女青，可是文藝女青其他的特點我也具備啊。

當然我也頑強抗爭過，就是不理會。之所以後來主動放棄，倒不是因為別人，而是自己拒絕主動給別人局限化對我的想像，我明明那麼飽滿的一個人，難道你能問我的就只是最近去了哪些地方看了什麼電影嗎。

我以前也不會太刻意地說我不喜歡小動物，之所以今天這樣寫，真的是對一些人自帶聯繫的想像的一個反擊。

對於貓我是真的不喜歡，我害怕貓，特別害怕，我固然相信貓的優雅靈性等等。可是當喜歡貓成為潮流，我們不喜歡貓的人都不能在公開場合說自己不喜歡嗎？！

喜歡貓是一個特點，不喜歡貓也是一個特點啊。雖然我不會刻意主動提起，但我也沒必要藏著掖著吧！我只是不喜歡，我又不是討厭對不對。就像對很多明星我們會有無感這一概念，那就也應該允許對貓也有無感的吧。畢竟我又不是黑粉！

倒不是有人針對我不喜歡這些做出過什麼，其實這篇是寫給自己。

有時候看到大家很多人去追隨一個東西，當我不喜歡的時候我會懷疑我是不是不正常。當所有人都說喜歡貓貓狗狗，非常有愛心。我會反省自己難道不是一個有愛心的人。

我懷疑過，不相信過。所以我想可能也有人和我一樣有過這樣的困惑，所以分享給你。當你和主流世界的某一方面不是那麼貼合的時候，你不用懷疑你，只要你問心無愧。

我不喜歡貓，但我也不會刻意的傷害她，所以並不能說我是一個沒有愛心的人。並且，我有沒有愛心這個事不需要通過養貓來證明，也不需要任何證明！只要我看到任何不那麼美好但是又無奈的事情的時候我會有惻隱之心，我甚至不需要說明，我知道我的心有那麼點痛就行。只要這樣，我就是一個善良的好人！

長大以後好多人會說：小時候看電視老追問誰是好人誰是壞人，長大後才明白人性是複雜的。哪能簡單的黑白分明呢。《歡樂頌》里奇點給王柏川說過一句話：別把人想的太好，也別把人想的太壞。這點，我很贊同。

才活了這麼久，我就明白人世間有太多的無奈，無法非黑即白的判斷。我特別贊同！但是我想說，我們對外人應該抱有極大的寬容和理解，但一定要時刻警醒自己做一個善良的好人，底線是不能主動傷害別人！

我為什麼不喜歡貓，很簡單，我慫我膽小我害怕我有陰影啊！

小時候住在農村，家裡有老鼠的時候奶奶會把隔壁的貓抓來放家裡讓抓老鼠。不要懷疑，在我小時候不是很古老的年代貓是會抓老鼠的！

我不幸看到過一次貓抓老鼠時露出的兇惡的眼神，然後撕裂那隻老鼠進食，那給我幼小的心靈帶來多大的陰影啊，那個夜裡發著光的兇惡的眼神。

還有一次，有一隻小貓剛來我家，我抱著她玩，結果一抱，全是皮包骨頭，那手感，真的挺瘮人的啊。

還有，我聽到後院有小孩的慘叫，我準備扒開窗戶看，我以為是哪家的小嬰兒哭，家裡沒人管，結果被奶奶制止，說那是貓在叫。後來才知道不是所有的貓叫都這樣，發情期的貓叫春才那樣~

我那時候才上小學一二年級啊，我又沒見過任何比較慘的畫面，那幾個場面簡直就是噩夢好嗎！

結果很多年以後很多人說喜歡貓，狂曬，狂拍照片，每次划到那樣的照片我都快速閃過，不敢與之對視，我容易嗎！

在哈爾濱的那天，發現青旅旁邊有個商場，剛好沒事做，我就去看了個電影，由於時間場次等各方面原因，我看了《妖貓傳》，那眼神，每次特寫我都堵住眼睛，還好最後那隻貓講完了故事發現他的靈魂是劉昊然演的白鶴，我才緩解了一下下，回住處的電梯上我都各種擔心會有黑貓出現。

但對於狗狗的感情就複雜多了，我害怕狗，但是我又喜歡狗。

我記得小時候去找小夥伴玩的時候，她們那個巷子里第一家養了只大狗，一般是拴在門前的，但有時候是放開的，我有一次從那經過，那狗沖著我狂喊，我就狂跑。以後再也不敢從那條路走，每次過去都要繞好遠的道。

但是我家裡也一直都是有小狗的，農村養的土狗，對我家的狗我就不害怕，還特別喜歡，現在也時不時會特別想念。就是有時候出去找小夥伴他一直跟著有點煩。

所以只要和我熟了的狗我都喜歡。但是越長大，越可憐的是越來越沒有時間去和一隻狗混熟，也就越來越怕，越來越不敢去混熟。

初中的時候第一學期去學校，要走過一段路坐公交去學校，因為各種不方便，總之得提早出門，而又比較晚才回來，我們早上是七點二十開始上課，11月份的時候，早上六點多天還是黑的，晚上六點多天又已經黑了。有一天早上和小夥伴去坐公交的路上衝出來一隻大狼狗，其實那隻狗沒有離我很近，但是也絕對不算安全範圍，即使那隻狗懶洋洋的在扒垃圾堆撿東西沒工夫搭理我，我也還是怕的不行。我就緊緊拽著小夥伴的衣服跟著他快速走開。安全距離後，小夥伴說，看到狗以後絕對不要和他對視，你對視狗會覺得你對他有敵意，然後千萬別跑，你越跑他越追。後來沒多久，我就得一個人走那段路了。現在想想自己挺勇敢的，這要放到現在，我鐵定不敢，看到那兩隻的時候，我就眼神閃爍但又得時不時觀望他有沒有什麼動作然後假裝鎮定的快步走，感覺走遠了才趕緊狂奔一段徹底看不見了才安心。

說到這突然想到和這個小夥伴一件關於貓的事。有一次他晚上過來我家找我問作業還是借東西來著，當時為了方便學習，在學校附近租了房子，不用再辛苦公交了。他走的時候奶奶非要我送他，結果走到一樓的時候那躺了只貓，白貓。家裡租的房子是那種特別破舊的舊樓，樓梯又黑又窄，那隻貓應該是懷孕了，特別胖，我在二樓跺腳她也不跑，小夥伴非要假裝害怕的讓我送他下去，然後他躲在我身後我狂跳的下樓了，送他下來以後他還特別得意洋洋的假裝慰問我怎麼上去。不過最後我上去的時候那隻貓不見了。

我自己能記起的我和貓貓狗狗的故事零零散散就這些，因為沒有好的記憶，所以我不喜歡，其實我不喜歡都是我害怕。

每個人喜歡一個人東西或者不喜歡，都不是簡單的由這些東西本身決定的，所以更不能就這麼簡簡單單的定義這個人是怎樣的性格。

我相信因果輪迴，有果必有因，當你在某點有執念懷疑自己的時候順著果實的藤去找一下根，這樣的實物一樣的存在會讓你安心。

我不喜歡是源於害怕，好巧不巧，下個月要去做義工的客棧要求我每天要遛狗，我想這次目前現在我還挺想克服自己的害怕的，和愛心無關！

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