對不起，我生病了

好久沒更，差點忘了自己還有個公眾號

今天想公開談談自己的暴食症。為了看起來不那麼喪，特奉上坤坤美圖做封面。

首先，科普一下。

暴食症在醫學上屬於進食障礙的一種，被稱之為"神經性貪食症"，神經性貪食症是這樣被定義的:是指不可控制的多食、暴食。

暴食症的診斷標準有三。第一是有暴食現象，患者在很短的時間內吃下別人不可能吃下的食物，自己也覺得不合理，但想吃的衝動很強。第二，三個月內平均每周有二次以上的暴食現象。第三，患者一天到晚想著食物、體型等的相關問題，但吃了很多並不是為了想增胖。

第一次意識到自己可能有暴食傾向是在半年前。當時剛經歷完了一場艱辛的減肥，處於這幾年最瘦時期。但當時用的減肥方法是很不健康的節食（也不是不吃，就是一天吃很少）。當意識到自己終於瘦到了人生巔峰，再瘦可能胸都沒了，腦中時刻繃緊的弦瞬間鬆掉，之前想的什麼慢慢復食，什麼慢慢增加新陳代謝全被滿腦子的食物替代。

之後，便開始了長達半年的暴食。

最開始，我只是沉迷於對美食的熱愛，想著反正瘦了，吃個小几天也不會成胖子，於是每天烤肉、披薩、燒烤、奶茶、油條什麼的換著吃，吃完後還會來點飯後甜點。

那幾天的放縱，是我過得最愜意的幾天，第一次毫不剋制自己的慾望，把減肥時想吃的所有東西都嘗了個遍。當時就覺得人就一世，理應對自己好點，誰都不知道明天會發生什麼。想吃什麼就去吃，幹嘛要壓抑自己的天性。

然而，幸福的日子總是短暫的。十幾天後，報應來了，好不容易瘦下來的馬甲線沒了，體重也反彈的我不省人事。看著身邊那群當初說要和我一起減肥的小夥伴們真的一個二個都瘦了，而我卻比減肥前還胖了，心…態…已…崩…

接下來就是無止盡的與自己的鬥爭。

節食---暴食---反省自己---再節食---再暴食……半年後，直到今天，已經不能很理智的面對自己。每次無法控制的暴食後，就開始無盡的指責自己，怎麼一點自制力都沒有？為什麼別人能做到健康飲食自己就是做不到？？然後第二天很理智的、規規矩矩的吃一日三餐。第三天看到吃的又開始控制不住的往胃裡塞，塞到眼前能吃的都沒有。

最可怕的一次是家裡沒人，坐在沙發上連續吃了四個小時，吃到站都站不起來，硬生生的扶著肚子去拿了一版健胃消食片吃下去。

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半年的暴食讓我從內到外像變了個人似的。之前從來都是吃飯喜歡留一口，不愛吃油膩、含糖量很高的甜品。現在零食只要開袋必吃完，看見多油、多糖的食物就想買了吃到撐。之前從來不吃的肥肉、粉蒸肉現在會覺得是人間美味，用菜的油湯拌飯能再吃兩大碗.....身材也腫的不成型，為了遮肉開始買男裝，抗拒照鏡子，抗拒與同齡人見面來往。

這段時間媽媽也發現了我的變化，當然，她只發現了表面現象，心理什麼的，從來不過問。她對這一變化的解決方法就是開始天天在家說我胖，說我雙下巴好難看，說身邊阿姨都說我變胖了什麼的。這種感覺就跟小時候考試考砸了，本來自己看到成績單已經罵了自己一遍了，回家後還要被用更難聽的話罵一遍。

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強心臟什麼的我真的沒有，所以這種方法並不能激勵我去變得更好，反倒讓我越發自卑，越發不敢面對自己。有次在家實在忍不住了，跟媽媽很認真的交談了一次，表示自己真的不想再聽到她說我體重問題，有問題我自己心裡清楚，自己會解決。她卻把我說的話當笑話，說：「自己胖成這樣還不準人說了，怪不得你找不到男朋友，看你這雙下巴，誰要你！」呵呵，不再奢求自己能有個善解人意的媽媽。

上個月粉上了蔡徐坤，終於下定決心要變得更好，要徹底治好暴食症，就拿出幾乎是所有存款，以將近一個半包包的錢買了幾個月的私教課，想著反正也沒錢了，每天吃食堂活著吧。然而還是低估了自己暴食症的嚴重性，堅持了一個星期的低碳水低油飲食就開始在食堂刷卡買零食，一有機會一個人在家就吃零食吃到撐。

現在真的不知道還有什麼辦法能控制住自己了，近期約飯的都拒絕了，以為不出去吃就能控制點，沒想到家裡的我如脫韁的野馬，一張嘴就根本停不下來，倒還不如出去了。

半年多了，真的很怕在這樣下去得胃癌食道癌或哪天突然猝死。所以鼓起勇氣將自己的經歷暴露出來，真心希望能得到大家的監督，不再暴食，做一個健康girl。

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