幽默段子：也不知怎麼的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
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某天我問好友：「在醫院上班感覺怎麼樣？」好友：「其他方面還好，就是請病假太難了！」我問：「為什麼呢？」就像我去請假，我說：「領導，感冒了，請個假。」領導就會說：「那去領點葯，自己給自己打一針。。。」
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懷疑老公有外遇，苦於一直沒有證據。後來趁他洗澡，偷偷拿他手機將自己的名字改成12520，然後給他發了條簡訊：「回復男姓名女姓名（如謝霆鋒配張柏芝），馬上揭秘你和意中人的緣分指數，找到命中真愛！僅收取普通簡訊費［飛信對對碰］。」第二天，我順利的知道了小三姓名。。。
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早上出門，發現車鑰匙下面壓了一張老婆寫的小紙條，上面寫著：「老公！加油！」旁邊還畫了個心！當時就淚奔了！老夫老妻的啦，還這麼勵志。心裡默默發誓：老婆，我一定會努力提高廚藝，讓你吃好喝好開開心心的！15分鐘後，車子沒油了，我擦，中國文字太博大精深啦！
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小時候老聽周杰倫的歌，我爸怕耽誤學習想沒收我錄音機，我就騙我爸周杰倫快死了，再不聽來不及了。我爸就讓我聽了。前一段新聞里說周杰倫大婚，我爸想起這事來了，讓我解釋解釋……
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開會前老闆交代我們：「大家記得把手機調成震動模式！」這時候有個同事的手機突然傳來嬌滴滴的「老公人家想你了嘛～快接電話了啦～」的鈴聲，嚇得該同事趕緊按掉，老闆忍著笑說：「你這是震動模式還是騷動模式？」
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一天國文課，老師要同學解釋成語的意思。老師：「厚古薄今是什麼意思？」小明舉手答道：「古代的女孩子想的是衣服要穿越多越好，現在的女孩子想的是衣服要穿越少越好。」
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在商場的兒童遊樂場門口，看到一個麻麻不讓5歲的兒子進去玩，小孩一臉不情願：「媽媽，你什麼時候才能不管我啊！」麻麻：「等你以後經濟獨立了，我保證不管你！」然後小男孩打開雙臂，右腳慢慢抬起…「媽媽你看，我金雞獨立啦！！」周圍人笑成一片，媽媽一臉無奈：「去吧去吧。。。」
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晚上下班下大雨沒帶傘，和男帥同事一起，就想大晚上的暗示下不回去了，就說：「聽說下雨天孤男和寡女更配哦，一起縱享濕滑。」誰知這貨來句：「我才不給你買德芙呢。」
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表妹約了心儀的男生吃飯，我提前給她支招：「男生喜歡嬌弱的女孩子，吃飯的時候你假裝有蟑螂然後撲到他懷裡，這事兒基本就成了。」於是吃飯的時候她假裝看到蟑螂，一下撲到男生懷裡說：「我去你馬勒戈壁好大一隻蟑螂，嚇死老娘了！」
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某人談戀愛被女友甩了，便對朋友說：「難怪人家說天下最毒女人心，我現在完全認為女人是毒藥，今後要離得遠遠的！」 可是過了不久，這人又談起了戀愛，而且談得很起勁。於是他的朋友們問他道：「你不是說女人是毒藥嗎？怎麼又談起來了？」這人回答說：「我也不知怎麼搞的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
幽默段子：也不知怎麼的，自從上次失戀以後，我老是想服毒自殺！
