不相交的平行線
父老鄉親
彭麗媛經典金曲合集
彭麗媛
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為媽媽的事，我的心口熱熱地、堵堵地持續了幾天，我也為了媽媽不難過，努力了幾天。我想，是因為心裡太愛媽媽，所以媽媽的難過傷心才會對我有那麼大的衝擊和殺傷力吧。。。
一開始我想的是從自己專業的角度，讓媽媽別活在未來，然後各種擺事實講道理，就是為了讓她知道她所焦慮擔憂的事，根本不存在，想讓她從內在的受苦狀態中解脫出來。。。
之後又從「界限」方面的角度提示媽媽，她發送、傳遞的焦慮和擔心，不是愛，是對我的一種傷害，因為會讓我無法安心、專註做事，會耗損我的心力和能量。。。
但當「界限」的感受表達了之後，我又怕傷著媽媽，怕她會因此內疚自責難過好久，更怕她今後心裡難受和心堵的時候，因為怕我分心難過而不敢再和我溝通，怕把媽媽困在難過傷心又無法訴說的境地。。。
想想自己現在具備專業的自我調節能力，自己難過總好過媽媽難過。於是，我又勸媽媽別內疚，說因為那時那刻她就是想表達出來，說我知道她焦慮和擔心的背後都是因為愛我，說我不怨也不怪她，並且永遠愛她--想給溝通中造成的傷害，「穿個鞋子、戴個帽子」，避免留下傷痛。。。
心想著，這次溝通就算畫上句號了，還心想著，我的媽媽是超級有慧根和悟性的人，應該在聽我說了那麼多之後，會有所慧悟。結果，我昨晚又收到了一條更長更多字的信息，又還是在各種說生孩子的必要性。。。
我突然意識到，這些天，我的內心一直都有一個期待，我期待通過我的開解，她能不再受苦，並理解我的感受、理解我的快樂和難過都不像她一樣來源於生養孩子。。。
我突然意識到，就像她期待通過說服我進而改變我一樣，我也在期待通過我的開解，去改變她的內在狀態，進而能理解和接受我的狀態。。。
我突然意識到，生兒育女對於那個年代的媽媽來說，就像是信仰一樣堅不可摧，就像深入骨髓一樣不可動搖，她已經在那樣的集體意識里活了60多年，怎麼可能通過我兩天的點撥就改變呢？
我突然意識到，大自然的綠樹紅花帶給我的美妙感受，踏著音樂節拍輕舞飛揚的美妙感受，聽著輕音樂和書中大師們進行「精緻聊天」的美妙感受，都是獨屬於我個人的感受，我怎麼能指望沒體驗到這種美妙感受的母親能懂我、理解我呢？
就像她在強求我一樣，其實我這也是在強求她。。。
當意識到這一點後，我突然就放下了，不再執著於內心的期待，不再執著於媽媽的理解，而是換了一種非常輕鬆的口吻，回了簡短的信息，一是贊媽媽打字方面進步了，二是說她的愛我收到了，讓她放心我會好好的，三是說她越不擔心我，我就會越好的。。。
兩個精神世界完全不同的人，對事物的看法有分岐很正常，並且這個分岐會永遠存在，即使這個事情哪天解決了，也還會有新的問題、新的分岐繼續存在。。。
想起米米老師說的，人們總是抱有一種想終結某件事的期待，事實上，只要人生沒到終點，就還會有不停的事情繼續來到我們跟前，就還會需要我們繼續不停地去做各種平衡。。。
想起開開老師說的，不要對「渡人」抱有執著心，你只負責伸手，至於對方願不願意搭手，那是對方的事。。。
想起老師們說的，能量高的人，總是在接納和包容能量低的人，而一個人衰老的表現，就是不能接受和看不慣的事情越來越多，對時代變化的認知越來越少，被時代步伐甩得越來越遠。。。
我接受這件事情在交流上的無果狀態，我接受和母親處於平行線的狀態，沒有結果其實也是一種結果。。。
我接受母親的不理解，我接受母親的不接受。。。
相愛，並等於事事認同和事事相同。。。
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