這三年，我是如何與抑鬱抗爭的？

溫暖家園

一個最真實的抑鬱症康復、成長經驗分享公眾號

導讀：

作者：小徑，一個喜歡閱讀，旅行和寫作的姑娘，享受在閱讀和旅行中思考的感覺，寫有公眾號～小徑姑娘。抑鬱三年，通過運動、閱讀、旅行、寫作、記日記等方式與抑鬱和平相處，從抑鬱的經歷中也獲得了巨大的心靈成長。

那天在溫暖家園投了自己的第一篇文章《抑鬱了，如何與黑狗和解》，看到一些人的留言，我感受到了你們對小徑的鼓勵和渴望走出抑鬱的急迫心情。

所以細細回想了自己這三年與抑鬱抗爭的過程，給需要的你分享一下。

發現溫暖家園是在我再一次爬出抑鬱旋渦的凌晨，腦袋還是像往常一樣因戰勝抑鬱活躍和興奮而無法入睡，或者想更多地體驗這種美好輕鬆的感覺而不願意入睡。

突然就有一種找到組織的感覺，原來這裡有這麼多和我一樣遭遇而苦苦掙扎的人，又給了我很多戰勝抑鬱的勇氣和力量。

會得抑鬱的人一般都是好強的人，對自己的要求比較高。首先你要找出導致自己抑鬱的原因什麼，情感？學習？生活？還是其它什麼事情？

誘發我抑鬱的原因主要是感情還有學習。找出原因，才能對症下藥。

這期間，我接觸到了心理學，看了很多心理和靈性書籍，認識了像青音姐，張德芬，曾曉等致力於女性心靈成長的老師。

還有武志紅老師，北大心理學的他也經受抑鬱症的折磨好幾年，後來就一直致力於對人性的研究。

看他們的文章給我打開了一個全新的世界。受他們的影響，我也考取了二級心理諮詢師證，以後想從事心理諮詢的行業，幫助更多需要幫助的人。

跑步

在舍友的影響下，我也慢慢通過跑步緩解抑鬱的情緒。

從剛開始的時候不想跑，到現在的慢慢喜歡上跑步。

下載的悅跑圈記錄著每一次的跑步軌跡，看著公里數一點點的增長，內心升出一種成就感。從初級跑者，到中級跑者，再到馬上的高級跑者，抑鬱的日子裡，我並不是啥也沒幹。

閱讀

有那麼一句話，唯跑步和讀書不可辜負。

這期間，我還養成讀書的習慣。

讀靈性，讀心理，讀哲學，讀歷史。讀書拓展了我的視野，改變了我的思維，讓我感到很充實。

旅行

我還慢慢愛上了旅行。

走出讓我覺得倍感壓力的學校狀態會好很多。走出長期待的環境，會給人不一樣的感受和心境，可以試一試。

多和家人、朋友接觸

身患抑鬱的人都會覺得孤獨，無助。

多和愛你的家人，朋友待在一起，盡量不要自己一個人待著。但是不要期望家人，朋友能讀懂你的所有情緒。

每個人的內心世界都是一大片森林，遇到能稍微懂你的人就很不容易了。只有自己才能救贖自己，只有自己才能全然地做到陪伴自己。

但和他人的聯結至少會讓我們的孤獨感減弱，能給予我們很多力量，這對困於抑鬱的我們很重要。

陷入抑鬱的人還會經常曲解別人的想法和行為，不自信，敏感又脆弱，認為別人總是消極的看待自己。

對於這種情況在自己狀態稍好一些的時候多跟別人溝通，去驗證自己的猜測是不是正確。而多數情況下都是自己想多了。

分享抑鬱心得

在去年kimi因抑鬱症自殺後，我開通了自己的公眾微信號--小徑姑娘，寫溫暖，美好的文字，記錄我抑鬱期間的狀態和分享心理學知識。

它就像是我心靈的一塊凈土，每天回到這裡，感覺安靜又美好。試圖讓更多的人了解抑鬱症，傳遞正能量，傳播美好是我的初衷。這也是抑鬱期間的一個收穫吧。

記日記

對於無法跟別人訴說，別人也不會理解的感受和情緒，還可以選擇以日記的形式記錄下來，就像是和自己對話。這是我最近找到的釋放方式，很受用。

總之就是找到適合自己的發泄和放鬆方式，如果沒有，就一個一個去嘗試。

我曾試圖用大家慣用的看視頻，綜藝等排解。但每次好幾天看視頻的狀態只會讓我更加心煩和因為浪費了時間而心生內疚，對我並不適用。

看靈性文字和有關心理學視頻可以讓我很快平靜下來。

去嘗試各種之前沒有接觸過的興趣愛好。盡量去接近那些美好的事物，我喜歡逛精品店，買到好看的小飾品，好看的小本和筆都讓我欣喜地像個孩子。

人之所以抑鬱還有一個原因是之前的自己過得實在是太不開心了，這也是尋找自己究竟喜歡什麼的一個很好的契機。或重拾起最初的夢想，或又找到新的希望，都會給你的生活注入新的活力，這對困於抑鬱的我們來說很重要。

我是幸運的，雖然抑鬱，但睡眠一直很好，甚至抑鬱的時候睡眠會更好，所以沒有失眠的困擾。對於失眠的朋友，可以試試精油，睡覺前聞著精油的香味可以舒緩情緒，助睡眠。

當然很可能那種情緒上來的時候上面的所有方法都不管用了，我會完全不受控制，整個人像是著了魔，發瘋一般地停不下來，恐懼，不安，無助，無法安靜。

這個時候也不要逼自己，不要因為沒有辦法堅持之前的好習慣而自責，更不要自我攻擊。

堅持本來就是一件很難的事情，就算是往日的正常狀態下，堅持都很不易。

等稍微恢復的時候想繼續堅持的話再堅持，不想堅持就算了，說明那不是你喜歡的，再去找其它的。

其實到現在，我也沒有完全走出抑鬱，我知道。

就在前幾天，我因為碰到讓我頭疼的事又一次地被捲入黑洞，又是自己一個人蜷縮在床上，不想動彈，不想吃飯，不想跟人說話，就算被朋友拉出去吃飯逛街，也完全沒有興緻。

很怕這種情緒，擔心自己再高興不起來，論文改不好畢不了業，再一次地想到死亡。

即便內心知道只要一件小事，即便是和朋友一起笑一笑，就走出來了，但就是很難踏出那一步，還有一個聲音彷彿在說，就算你出去了，還是會再回來的。

所以僅有的一點反抗力量就被這種想法削弱了。

想跟別人說說，但在別人看來事情本來很簡單，甚至幫我分析，他們不知道事情背後我的情緒和恐懼，在他們看來就是作。

抑鬱的這三年時間，家人朋友的確給了我很多愛，我都知道，他們不厭其煩地安慰我，但是到後來還是不對我說了。

我渴望的不僅是他們的愛，還有他們對我情緒的接納，但是結果很失望。

他們看不到我內心的痛苦，無助和膽怯。

其實換位思考，我也不知道他人內心的想法是怎樣的，即便是跟親近的人，了解的也是那麼有限。

所以慢慢明白了，只有自己能夠救贖自己。

他們可以給你愛，但對於你全部的內心世界，你不說，沒人看得出來。

所以，我就慢慢地不對他們抱有太多期待了，他們可以陪我，讓我不孤單，讓我知道我是有人愛的，但不再期望他們能夠救贖我。

和抑鬱抗爭是一個在曲折中前進的過程。

可能這會你覺得自己在谷底，但要相信，馬上就是上升期了；可能你這會在谷峰，要警惕自己，我可能會再一次掉下去，但不要害怕，因為此時的你已擁有比之前多的多的力量。

總之，儘可能保持覺察的狀態，提醒自己，勝不驕敗不餒。

因為抑鬱讓我們有了更多的情緒體驗，對生活有比別人更多的理解和體會。而我也彷彿懂得了那句-因為懂得，所以慈悲。

現在回頭看，抑鬱帶給我的收穫遠遠多過痛苦，經過一次次對生命的叩問，我早早地明白了生命對於我的意義。

我也知道了自己想要的東西，想過的生活。現在的我每一天都在為我想要的生活努力。

我相信，生活對我來說，才剛剛開始。

所以，別怕，抑鬱不過是把之前的那個你打碎，然後重塑一個你喜歡的自己。

作者：小徑 |圖源: pixabay.com

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