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1.今天在公共廁所拉屎，剛蹲下看見廁所門上寫著：請看右手邊，有驚喜。我好奇的看著右邊牆上寫著：驚喜在左手邊。我轉頭看到左邊牆上寫著：不好好拉你的屎，看什麼看。尼瑪逗我玩呢？
2.昨天晚上我為了增加學識，誤加入一個博士群里。見到有一個人提問：一滴水從很高很高的地方自由落體下來，砸到人會不會砸傷?或砸死？群里一下就熱鬧起來，各種公式，各種假設，各種阻力，重力，加速度的討論，足足討論了近一個小時。這時，我默默的問了一句：你們沒有淋過雨嗎？？？群里，突然死靜
3.上午被狗咬了去打了個疫苗要四百多真特么虧大了好在醫生告訴我打了疫苗一年之內被狗咬也沒事，下午我就看見瘋狗我就惹。好多狗咬了我仔細算算尼瑪賺了一萬多沒虧
4.咬咬牙，終於買小汽車了，真高興啊，今後，我再也不用和老婆去搶那輛破電瓶車了！因為，因為那輛電瓶車歸我了！
5.回家坐公交要花1.5元。中途上來一大叔，拿出100元買票。售票大姐面露難色道：「你就一張100的啊？」大叔牛×地回她:「我還有一張100的。」全車人爆笑。
6.一家人坐在沙發上看電視，突然兒子：爸爸，將來長大了，我要像你一樣……媽媽：小子，沒有出息，像他什麼啊？爸爸一聽開心的笑了：怎麼樣，老婆？兒子，說說像我什麼？兒子：像你一樣，每天可以和媽媽要五塊錢零花錢……爸爸：……
7.我在陪女兒練鋼琴，看著她認真的樣子，我不禁感嘆道：「要是我能像貝多芬一樣該多好啊！」女兒：「想不到老爸也有個音樂夢呢！」我笑了：「不，我的意思是，我要是個聾子該多好。
8.碰見校長校長；正上課呢你怎麼在洗手間？小明；「坐第一排正對著老師你試試」校長；那也不能逃課啊小明；「她老是坐著還叉著腿」校長；你那班的？我下節課過去聽課。
9.二貨同事上班時垂頭喪氣的。我關心地問：「你怎麼了？」同事嘆息一聲：「別說了，昨天和人打賭，輸了一條中華。」我好奇了：「是嗎，賭什麼？」同事道：「背著老婆跑1500米，媽的，我背的老婆有血有肉，他背的老婆充著氣」
10.有一哥們要大便，跑到廁所一看排著隊，沒辦法只好等著，好不容易前面就剩一個了，他實在憋不住了就對前面那人講：我快憋不住了，能不能讓我先進。前面那人沒理他，他又問能不能讓他先，這時那人咬緊牙擠出一句：你TM至少還能說話。突然一陣臭味飄出…
11.高中時候上寄宿制學校，一天上課上到一半突然一個男生拿著衛生紙衝出了教室，你以為他去拉翔嗎？不是滴……一分鐘工夫回來了，老師問他去幹什麼了，他說xxx讓我送紙，我給忘了！半節課啊！不知道廁所的哥們有沒有暴打他一頓。
12.老婆如果我像文章一樣出軌，你會怎麼辦！知道一休么？你是想說你會和一休一樣智慧的處理么？不是的，我喜歡他的主題曲：割雞，割雞，割雞，割雞，割雞，割雞！
13.半夜，老公翻過身來，緊緊的抱住老婆說：「老婆，這輩子太短了」，老婆聽到這句話，流下了感動的眼淚，老公接著說，明天買個長點的被子吧，我蓋不住腳，好冷！
14.昨天我坐公車回家，看到一個小偷在掏我旁邊男人的包。我見他掏了半天也不停手，終於忍不住拍拍他的肩膀悄悄的和他說：「別掏了，這人沒錢。」他用一種特別驚異的眼光看著我，就彷彿遇到了同伴，接著他低聲問道：「你咋知道？」我說：「我能不知道么他是我老公」。
15.奶奶發微信給孫子：你趕快躲起來吧，你逃學老師都找到家裡來了，孫子回：該躲起來的是你，我給老師說你過世了要請假一星期，這時奶奶已經給老師開了門，老師吃驚的問：你老是……？奶奶：不好意思，今天頭七我回來看看，讓你受驚了！
16.最近和公司的一個妹子杠上了……我網名叫皇上，她叫皇太后……我改嬴政，她改趙姬！總是大我一輩，惱羞成怒我改成了「孫悟空」以為她改不了了！中午吃完飯回來一看那丫頭改成了「石頭縫」！
17.一哥們早戀被抓了，叫家長。他爸來了老師就問：「你兒子早戀了，得好好管管。」結果這爸說：「我知道，那丫頭還挺漂亮。」老師說：「你知道還不管啊，怎麼做家長的？」結果他爸怒了：管？不讓他搞對象，長大你給娶媳婦啊！
18.昨天買了眼藥水，回家點了兩滴，閉上眼睛轉了轉眼珠，睜開眼睛什麼都看不到了，你媽，這是買了毒眼藥水的節奏啊，頓時從椅子上摔倒了，桌子也踢倒了，嚎啕大哭。我爸罵到，越來越沒出息，不就停個電看把你嚇成那熊樣！
19.清明節，同事掃完墓回來，感嘆：「現在的冥幣做得太像了，連金線都有，有點分不出真假了……」，正說著，他老婆打電話來了：「今天去掃墓怎麼沒把那冥幣帶去燒了？家裡剛取回來那一萬塊新票子放哪了……」
20.今天跟八歲女兒去公園玩，路上碰到個「活神仙」，說他上知天文，下知地理，邊叫邊欖客，我跟我女兒也過去湊熱鬧，圍了有十來個人，那活神仙吹的可勁了，我女兒忍不住了就上前問了句，你知道我家隔壁的wiff密碼嗎？活神仙那個氣呀……大夥笑噴了……我拉著女兒轉身就走。
21.如果你在大街上看到一個男人好好走著路，突然雙腿一顫，狀似太空步，又像霹靂舞，走幾下還來個小跳步，似魔鬼的步伐，那一定是秋褲夾腿毛了。
22.路上看見帥哥一見鍾情怎麼辦？一路小跑過去，挽住帥哥的手說：拜託別回頭，前男友在跟蹤我，假裝一下我男朋友行嗎？走過一條街，長噓一口氣，拍拍帥哥的肩膀：真是太感謝你了，我請你吃個飯吧！答應了就不用教了吧～被拒絕了又怎樣？！反正手也牽了，不吃虧了吧！
23.最近有朋友私信我問我怎麼哄女朋友開心。這裡我給大家科普一下面對這個問題的時候你只要：買！買！買！！就好了。。但注意不要說謊。
24.我看到超市邊有人在乞討，便上前去對他說：「我有房貸要還、有車要養、還有妻小父母要養，我每星期都要努力工作五天。」「你說這些，是故意想諷刺我嗎？」他問。「不是。」我說，「這塊地盤是我的，你丫給我滾開！」
25.今天公司來了一位超短裙美女，同事們都盯著她看。忽然美女轉身就給我了一巴掌！我靠，大家都在看為什麼就只打我一個人！然後我心情很不爽的從地板上爬了起來。
26.有時戀人之間一個動作都能給對方造成傷害，小李就是因為女友睡夢中一個翻身被軋成骨折。
27.同事今天接到一個推銷的電話，對方說：「您好，先生，能打擾你一分鐘的時間么？」同事急急的說：「不行！至少十分鐘，已經很久沒人給我打電話了。」
29.跟老婆一起逛街，老婆看到這個要問問，看到那個也要問問，問的時候聲音很大，老公感到難堪：「我怎麼就跟一個弱智逛街呢？」老婆一聽，馬上火了，上來就是一下：「尼瑪，你說什麼？你才跟弱智逛街呢……」老公：……
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