寫給天堂里的媽媽——子欲養而親不待

親愛的媽媽：

對不起，我最近表現很不好，沉浸在悲傷和思念里，提筆寫出「媽媽」兩個字時我就開始淚如雨下，就讓我一個人哭一會吧。

不過沒關係，從小到大，一直以來您都那麼懂我的軟弱，知我的不易。您說您過分堅強，所以允許女兒有軟弱的一面，因為您知道您堅不可摧的性格都是生活的殘酷造就的，您不願意女兒的生活里有太多殘酷。

可是您的突然離開就是人生最大的殘酷。您知道嗎，我已經很久很久沒有在人前哭了，即使每次去您的墓地看您，我也在人前哭不出來了，因為自從您不在了，我必須堅強的面對一切，一直在學習理性的處理問題，好像生命中除了解決一件件現在面臨的問題和責任，我的心就沒有其它著落了。

幸虧我還有個小兒要撫養，還有爸爸，弟弟妹妹們和可愛的侄兒侄女，面對他們，我知道我要努力的工作掙錢，我還有責任，還有愛，否則我還真不知活著到底還有什麼意義。

生活的艱難無非就是累點難點苦點窮點，打不垮我，受不住的是精神世界的倒塌。

從小到大，我雖然沒有與您一起生活，可是您卻一直是我的精神支柱。每一次我遇到問題，您都那麼的懂我；每一次我自暴自棄，您都心痛的罵我；每一次我叛逆不聽，您都理解的放手；每一次人生中的失敗，您都默默鼓勵我；每一次我覺得天塌地陷的感情和婚姻，您都心疼的鼓勵我......

養兒方知父母恩。有了寶寶之後，我才知道懷胎十月的不易，尤其是第一個寶寶媽媽有多愛，而您當時卻不得已為了生存理性的把我寄養的姥姥家。隨著年齡的增長，我越來越想靠近您一點。農村人都說遠嫁的女兒白養了，這些年我就是那活生生的例子。

而當我靠近您時，您卻突然不見了，永遠的離開了我們，讓我瞬間失重，一切都被打亂了。我就像挨了一百棒，一千棒，一萬棒，眩暈，疼痛，不知所措。我到現在都想不通，一個活生生的人，怎麼就突然憑空沒了。到底是誰帶走了您？我安慰自己說，一定是上帝不想讓您在人間受苦受累，把您帶到天堂去了。

您走後，我來不及陷在悲傷里，現實讓我必須很快從感性中抽離，回歸理性，要處理這次事故，要了解所有法律常識和來龍去脈，要顧及孩子，要顧及家人，要找人幫忙，要跟推卸責任的肇事者打官司，要跟無恥黃牛律師周旋，要去給幫忙者道謝等等問題。但是我無論怎麼努力，都無法像您那樣遊刃有餘，我如失魂落魄般，總有疏漏之處，總是想著您如果還在該多好。

在別人看來，我好像比大家想像的都堅強，別人都認為我挺過來了，可是誰又知道我沒有一天不悲傷，沒有一天不想念。我的腦子裡每天都會蹦出很多個如果——如果我能早早孝敬您，如果我沒有那麼多讓您操心的事情，如果我不去您附近您就不會騎車去我那裡出這種事故，如果前一天晚上我過去您那裡......我做夢都想要一個回車鍵，讓老天把我的媽媽還回來。

現在，我特別害怕回家的那種感覺，沒有媽媽出來相迎，沒有媽媽煮的飯菜，沒有媽媽問這問那，小孩們沒有看見奶奶和姥姥那種疑惑的眼神；我特別怕看見與我年齡相仿的人與媽媽在一起遛娃有說有笑，我特別怕在別人那麼溫馨的時刻，我突然淚流滿面或者沉默寡言，而那一刻又特別怕知情人的安慰。我怕安靜又怕熱鬧，我怕那種瞬間襲來的穿透骨髓的悲痛。

終於知道什麼叫活受罪。走了的人不可追，活著的人活受罪......

您對我們從來沒有要求，永遠只有愛。母愛是那麼的偉大，是我無法忘卻或迴避的，不記得哪裡看過有人寫說母愛的本質是：我什麼也不做，就可以得到母親的愛，因為母親是無條件的，我只需要是母親的孩子。我們體驗到這種母愛，我們才會相信：我被人愛是因為我是我，而我不需要做任何事情去討愛。

媽，都忘記上一次給您寫信是什麼時候了，後來慢慢都有手機了，都不寫信了，現在和以後我可以給您寫信了，天堂里應該沒有車來車往，也沒有手機可以聯通，我還是選擇時不時地寫信給您吧。

媽媽，無論您在哪裡，您都 為自己活吧。人間這一輩子，您太幸苦了。天堂里沒有苦難，我每天默默向上帝祈禱讓我的媽媽和姥姥姥爺能夠在天堂相聚，過上無憂幸福的生活。待我盡完人間職責，我會去與您們相聚。阿門！

我將努力積極生活，不負您愛我至深。

更盼您幸福，無論置身何處。

2018.04.15

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