幽默段子：她轉過身來害羞地對我說：還真沒了，怎麼辦
哈——諷刺笑笑
哈哈——隨便笑笑
哈哈哈哈哈哈——確實好笑
哈哈哈哈哈哈哈哈——假
那年過年的時候，老家都是五點鐘起床拜年，我們哥幾個起的早，四點半就起床了，挨家挨戶看哪家沒開門，就往院里扔個炮仗，哈哈，有一個扔的勁小了，沒有扔院子里，扔到了院子旁邊茅廁里，哎……大年初一那天，一個滿身翔的男子追著我們跑，追上我們也不打我們，就是給我們個擁抱……我還被蹭了蹭臉…
剛剛去公園的時候看到一對小情侶在打情罵俏，看樣子是剛剛在一起。男的正想親女的時候，女的突然讓開了：不要，人家還是初吻呢！機智的我撲上去親了這女的一口，足足兩分鐘，然後對那男的說：哥們！現在不是初吻了，你可以親了。
男友的發小從國外回來，我陪男友去機場接他。 男友發小見到我，當面直誇我長的漂亮，皮膚白皙。贊得我心花怒放，好一陣激動。我羞答答的正要謙虛幾句，男友卻搶先道 : 「她哪裡漂亮了？你是剛從非洲回來，眼光還未適應，未適應...」 你妹的，真想一腳踹死他！
共享單車橫空出世，自行車不用買了。緊接著共享汽車又上了，也不用買車了。現在真不知道該不該找老婆了，萬一又上市共享老婆，掃一掃就帶走了，不會做飯又不聽話，往路邊一扔就行，再掃下一個......想想就激動
吃過最苦的，是她的喜糖。喝過最酸的，是她的喜酒。拿過最燙的，是她的喜貼。遇見最高興的，是她的兒子長的像我。
甲：我請教一個問題，我昨晚做夢了。 乙：沒事啊，夢是心頭想。 甲：我昨晚夢見我口渴，找到了一口井。 乙：沒事啊！ 甲：什麼沒事，我一睜眼，我正趴在我家馬桶上，馬桶里的水沒了！
男友剛認識我時，情商低，經常氣得我心口疼。後來我一點點教他怎樣了解女人的小心思，怎樣逗女人開心。 .....
功夫不負有心人，現在這貨泡妞可內行了，我也成了他前女友。
古代女人在家有丫鬟伺候，出門有僕人隨從，每天就是化妝打扮，孩子生下來就給奶媽帶，閑了彈彈琴，空了讀讀書，乏了睡個美容覺，誰要敢說出去掙錢，那簡直就是打老公的臉，敗壞門風，我了個去，這優秀的傳統文化，居然失傳了！太可惜了
和新交的女朋友去外地旅遊，晚上就要坐車回家。我就去售票處問：還有去XX的車票嗎？售票的回答：還有。於是我轉身對她說：沒車票了，怎麼辦？她不信，上前問道：還有去XX的車票嗎？售票的又回答道：還有。結果她轉過身來害羞地對我說：還真沒了，怎麼辦啊？
