如何減輕奔三女生的焦慮？
追求文明有愛的生活，
共建和諧幸福的家庭。
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Chapter 1
關鍵詞：信任與焦慮
題主：女
問：
希望冷愛給出建議，退或者進我都會接受。本人女，本科，90年，外貌還可以，非獨。他研究生，91年，外貌普通，非獨，單親由母培養成人。在一起快三年，是高中同學。
他一直追求我，我到大學畢業第二年同意在一起試試。 1.他家經濟壓力大，母親名下有店面，為養老且目前還沒有必要所以沒有賣掉。為了提親最近在老家定了房子。
為了將來在市區買房享受首套房優惠，打算這個房子寫他母親的名字。首付他家裡能拿出一半左右，另外一半、貸款、裝修和結婚費用基本要靠我們2個人承擔。我能理解他為了長遠未來打算而選擇放在他母親名下，但是我心裡還是很難過很不安。
因為這個吵了很多次，他說他會再想想怎麼解決，但是首付付了還是沒有更好的辦法。為了不讓他母親傷心，所以不可能讓她寫個聲明之類的，畢竟首付她也出了些。
2.剛在一起沒多久，因為對這段關係的不確定，
我接受了朋友介紹的一次相親，雖然還沒有去我就決定不會接受，只是答應了我不好意思推掉
。這件事情傷他極深，他說一輩子也不會忘記。現在提起他還是特別難受。3.之後他還是對我很好，但是時間久了我覺得他沒有以前那麼關懷我了，他說都2年多了，沒有激情很正常。但是在日常生活中我感受到的是，
他在愛情方面挺關注我，但是給不了我生活上的關心，感覺我們在一起沒有生活日常該有的狀態。
我常常心裡不安，總覺得少了什麼。4.他較強勢說話較鋒利，但我比較內斂柔和。分分合合多次，在一起的後半段我哭比笑多，常難受。每次分手他都會死命挽留。請幫我分析一下，我該怎麼辦好，
該怎麼減少奔三女生的焦慮。
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答：
這個案例的核心問題是
信任問題
。其實你們都明白，他的一系列決定，表面上只是說辭，最根本的還是不信任你；而你雖找出各種各樣的理由，但畢竟是答應了去相親，這本質上也是因為你對他不夠信任。所以，你跟他是同一種情況。此外，我還想說一個重要的點：分分合合這麼多次，原因在於他還在成長之中。
他和母親的關係，其實過於親密了
。從聊天記錄里可以看到，他想做自己。這也是在這段關係里，蘊含的真正希望。如果你能夠鼓勵他做自己，讓他成為自己想成為的人，雖然現在沒有足夠多的發言權，但是隨著這種慾望的萌生，他搞清楚邊界在哪裡，搞清楚自己想要的自我是什麼，我相信這段關係會變好的。但這個過程需要你的鼓勵和支持，甚至需要你的包容。這是一條比較難走的路。
與此同時，你也要正視自己的不足啊。
兩人關係就是互相彌補，互相支持。
我希望你還是加油吧。
另外，
關於
如何降低奔三焦慮
的問題，有兩種
最常見的兩種辦法
。
第一種
，儘可能的減少信息不對稱。
通俗來講，就是去弄清楚三十歲之後究竟會發生什麼，是否真的會有什麼大不了的事情發生。我快三十歲的時候，也有過和你一樣的焦慮，彷彿一旦進入三十歲就結束了所有鮮艷的時光，一下子進入了人生的尾聲。
所以，我當時找了很多已經年過三十的人交談，但很有意思的是，發現大部分人，當他們過了這個三十歲之後，忽然發現這個年紀點其實並沒有那麼重要。
就像我經常打的比方：當你進入一個黑暗的房間里你會很害怕，因為什麼都看不見，什麼都不知道。但是當你打開燈，看清楚這個房間里的一切後，往往就不那麼害怕了。
第二種，弄清楚這種焦慮的源泉。
因為，往往其他人會給你傳遞這樣的信息：是不是女生年紀大了可能就不行了？又或者是這個社會帶給你的影響，讓你相信三十歲之後，人生就對你不友善了。可是，
一個人真正的安全感，來自於自己內心
。如果你很確信自己的規則，有自己的想法，是不會輕易被這些外人所影響的。所以，你要分清楚這些焦慮，哪些是自己的，哪些是別人給你的。如果是自己的焦慮就用第一種辦法，弄清楚真正的狀況，你就不焦慮了。如果是別人給你的焦慮，那你要做的事情，是儘可能的讓自己強大起來，儘可能的去擁有自己的想法，形成自己的價值觀。
這種價值觀是要堅定的。因為別人的三言兩語，因為外界的影響，就讓自己陷入焦慮的這種狀況，這一點說明你跟外界之間是沒有邊界的，你的自我是被別人操控的。
只有讓自己強大起來，與外界的看法之間有一個真正的邊界，你才不容易陷入這種「別人的焦慮」，特別是那種別人販賣給你的焦慮。
Chapter 2
關鍵詞：關係逆轉點
題主：女
問：
您好老師！我和他是異地戀，他在廣州，我在深圳，我們是老鄉，家離得很近，我們都是第一次戀愛，談了一年了，他175cm.我159cm。
雙方見過父母，他父母都是老師，我也是一名老師，他在地鐵上班，我很愛他，
熱戀的時候他對我特別好，包容我的小情緒和脾氣，漸漸地，過了熱戀期，我偶爾的小情緒和脾氣他受不了了
，估計也是因為想念吧！他還會跟我說一大堆大道理。熱戀期的時候他說年底給我帶上戒指，可是到現在他竟然說，
換做以前會給你帶上，現在估計辦不到
。而且我和他鬧情緒或者發脾氣的事情他告訴了他父母，錄了電話和截圖給他父母看，他父母也找我談話了，但態度不強硬，說一個家庭最重要的是和睦相處，不能總是鬧脾氣和抱怨。其實，我為他已經改變了很多了。但是他說我們倆的性格還要磨合磨合，他還跟他父母說了還要磨合磨合。 後來就因為這件事，我父母知道了，我父母很生氣，說一個男人這種事都和父母說，就不能包容你嗎？性格還要磨合到什麼時候？本來這學期打算過去廣州和他一起生活了，就因為這件事，我父母反對了，叫我不要過去。
後來我父母也和他聊了，我父母跟他說只給這學期的時間，如果你們倆覺得確實是磨合不來了，那就分了，各找各的。 後來我們電話聊了一下，
他說這學期換個戀愛方式，就當作第一次戀愛失敗了，我們重新開始第二次戀愛
。我自己心裡很脆弱，沒有安全感，我也有一個打算就是讓他向我求婚，我再過去廣州和他一起奮鬥，我比較容易情緒化，有時候說了一些偏激的話，但是我真得想讓他更在乎我一點，每天都很想念他。
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答：
你說，希望他更在乎你一點，我現在可以告訴你，你的所作所為，與你的期望背道而馳。兩個人破裂的過程，會出現一個重要的時刻，我將其稱之為「逆轉點」。
在這段關係里，這個時刻已經出現了——
你並不相信他還會和你在一起，而他也並不相信你還會改變
。這時候，你越想讓他在乎你，他越是沒有辦法在乎你。在這個格局下，你需要改正三方面：
第一，
不要讓雙方父母參與這段關係的發展
。從現在起，你應該和他約定清楚，問題都應該兩人自己去處理，不要將問題擴散。第二，就包容和磨合的問題而言，你們的聊天記錄特別有意思。你問對方為什麼不能按照雙方輕鬆的方式來相處？他說，那你知道他喜歡的方式是什麼嗎？
在一段關係里，是否合理是兩人自行約定的事情。
每一天都要求對方按照自己想要的東西來，可是你有沒有想過對方要的是什麼？第三，
請不要動不動攻擊別人「情商低」。從你提供的文字和聊天記錄來看，
我覺得他的情商沒有改變，而是一直以來都在「忍受」你。以前他包容你的脾氣，只因那時你們剛在一起，還在刷卡的階段，而現在卡已經刷爆。在這段關係里，你是一個很「自我」的人，而你把這部分美化成是「對他的想念」。事實上，你的情緒化讓你無法成為一個理智的人。如果你不改變，這段關係無法變好。
他現在還和你提要求，這還是好事情。等到有一天他不再跟你提要求，那麼這段關係徹底「涼涼」了。
Chapter 3
關鍵詞：分手與糾纏
題主：女
問：
我23，155/43，處非獨，會計，他24，175/65，處非獨，業務，均專科。見過家長，都在雙方家過夜同床，有結婚的意向，他連四線城市都沒房沒車，他父親嗜賭成性，家中欠債。
我們在校園相見恨晚認識一周就在一起了，已在一起快3年，不到半年發生關係（交往1個月就曾表示要跟我發生關係，我不同意）畢業2年，他收入不穩定並無積蓄，我收入穩定有時比他多。在小城市同居了1年，起先他很溫柔體貼，同居後家務均我在做，偶爾幫忙，我做飯做宵夜給他。
他有很強的自尊心和大男子主義
，沒有紳士風度，小氣，限制我與其他男性的正常來往，限制我的衣著打扮，有過2次動粗，吵架摔東西。分分合合，總是覺得相愛不容易。之後我為了離開他以要到大城市奮鬥的理由到其他城市，開始異地戀
。
8個月期間屢次吵架，都是之前的那些事，我選擇了分手。
他捨不得我，答應不再管那麼多，並來到我的城市同居。第二次同居對我溫柔許多，不再限制我的正常交往和衣著打扮，但是還是會時不時問我有沒有跟男同事說話，穿得漂亮點也會問穿那麼漂亮是跟誰去玩。他跟女同事相處非常融洽，說說笑笑。
他自己身體一點不舒服，我沒有及時詢問，就說我不關心他，天氣冷叫他幫忙做家務他嫌冷，我生日只陪我吃晚飯，他生日問他要不要訂蛋糕怪我無心準備要問他，我自己分期送過他幾百塊的手錶，他送的100左右的首飾，
同居所有開支都是AA。為他親手做過幾次禮物，悉心照顧他
。我家中不滿他的條件，身邊朋友也很不支持。想很久才想通他一無所有，也不疼愛我，提出分手，他糾纏我威脅我不讓我說分就分。請問我該如何擺脫他。
答：
想要擺脫他，你可以往以下兩方面入手：
第一，你要剋制自己的貪念。上一次你之所以選擇了分手卻再次複合，是
因為你還留戀或者貪戀這段關係的某些東西
，這東西也許是他對你的限制，或者你跟他的相處中劇烈的情緒變化，不僅讓你感到不舒適，還有一種被在乎的感覺。如果這次你離開了，卻又是重複上一次的選擇，那麼所有的努力都白費了。第二，請不要讓對方抱有希望，也不要刺激對方。你要理解過去的這段關係，你們AA制同居，說明這段關係里你並沒有什麼可以虧欠的地方，如果有虧欠，無非是他來你的城市，這不算什麼大事，你可以為了離開他，而去另一座大城市。即便不換城市，在同一座城市，換一個居住地方，換一份工作，這便很容易了。
只要你學會切斷與過去的聯繫，我相信擺脫這段關係是一件容易的事情。
有人也許會問，為什麼我要為了對方放棄自己目前的工作和居住地方？這是作為成年人應付的代價之一，誰讓你之前分手後又和他複合呢？
此外，一線城市治安相對較好，如果他還是來騷擾糾纏你，請你選擇報警。只要有過一次出警記錄，他的行為會受到一定程度的限制，請你學會保留證據。
Chapter 4
關鍵詞：擇業分歧
題主：女
問：
冷大你好，關注您挺長時間，最近遇到了一個困擾我的問題，希望能夠得到您的解答。我現在是一名大三的學生，學校是本省本二頭的學校，日語專業，但是我學的並不好。我來自一個小地方，爸媽都是地道的農民，家庭月收入3000左右，家裡有妹妹在讀初中。
最近
因為對未來畢業後的選擇和我爸媽產生了溝通上的問題
，我爸媽希望我之後能做公務員進事業單位，有個穩定的工作，我能夠理解爸媽的苦心，作為一名農村出來的女孩子，這是在很多人眼裡一個不錯的選擇，安穩、結婚後也能照看家庭。大學期間我有做兼職，主要是在地產公司做電銷
，
有一年多時間，有了經驗後做的還不錯，工資完全夠我現在學校的一切開銷
，我覺得我在銷售方面有一定的能力，我目前的想法是畢業後出來做和銷售有關的工作（比如賣房子之類），之後攢了一些錢和人脈，可以自己開家店，並且線上做微商，並且微商賣的東西我目前也有想法，是擦臉的護膚品，私人訂製面向中高端人群，我現在也有在用自己消費能力內的產品，覺得很不錯，我有信心做好。
現在我和爸媽對於未來擇業方面產生了不同的想法，在農村生兩個女兒我爸媽忍受了很多，我想要賺錢，賺很多錢，讓他們過上好日子。
我爸媽覺得銷售工作是青春飯，沒辦法長久，極力反對，
而且他們沒有人脈、沒有積蓄，覺得如果我失敗了沒辦法給我支持，但是我覺得以後人生的路需要自己走，我想聽聽冷大的意見，我的想法是不是對的，還是像我爸說的太幼稚，我需要怎麼溝通？答：
首先，我認為你的想法非常棒，因為你想做自己。你的父母希望你有一份穩定的工作，如果你不想，千萬不要跟隨父母的想法。
對於來自農村家庭的孩子來說，成為一名銷售是一條容易改變自己人生的道路，因為銷售是一份最快提升收入的工作。
因此，畢業後繼續從事銷售工作，我認為沒有任何問題。但是，我建議你分三步走：
第一，
去正規的大公司，有好的產品和平台讓你發展。
銷售最忌諱的就是產品不好，這樣會損耗你本身的人脈。第二，當你掌握足夠多的銷售技能，卻得不到進展，應該立刻退出。在這個基礎上，立刻開店也未必是好事情。加入比較好的團隊，能夠讓你更了解創業的過程。
第三，在以上兩點的基礎上，再去創業，這是比較好的選擇。
總而言之，我支持你的想法。想辦法多賺點錢吧，這比啥都好。
Chapter 5
關鍵詞：原生家庭的魔咒
題主：女
問：
他173，60公斤，父母有退休工資，無車，打算過段時間買房子，父母承擔，我162，50公斤，父母沒有收入，我的長相在他之上。
我們倆是高中同學，互相喜歡，兜兜轉轉大學畢業後在一起的，開始感情很好
。同居半年，後因為我生病結束同居，我的病是一種慢性病，可能能治癒也可能一輩子治不好，治不好的話就是不能累吃飯要忌口，基本不影響其他生活，住院期間他因為工作無法陪我，我能理解他的難處，但是當時很失望。
後來他為了能夠帶我去外地看病，特地跟別人換了班而沒有回家過年，他父母兩個老人自己過的年，我覺得挺為難他們家的，但是他一直說沒事
。我現在的問題是我覺得我沒那麼愛他了，因為我父母婚姻的原因，我是一個很理性的人，我的父親是那種一根筋，智商可以算是很低的人，我母親比較聰明，情商也比較高，家裡家外的事一直都起母親操心，我看她一輩子實在過的辛苦，很害怕，
我比較隨我媽，什麼事情都想的比較全面，他就比較像我爸爸，腦子不活泛，相處中一直是我操心比較多
，不過他一直對我很好，可是現在我很清楚如果跟他結婚很有可能走上我媽的老路
。我爸媽重男輕女很嚴重，我一直想離開這個家，最初跟他在一起也是想要好好開始新的生活，可是現在我感覺自己沒那麼愛他了，離開他吧，又怕找不到比他更好的，顧慮太多，覺得對不起他，有點拿他當備胎養著的意思，覺得自己有點渣。
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答：
你不想和他結婚，是不想走上母親的老路。你一直想離開自己的家，但是一直和他在一起、又回到了原來的家，這才是你最擔心的事情。
兜兜轉轉，很是諷刺。你最初想要逃離的地方，最後卻又回到了這個地方，
因為你把新的地方建設成你想要逃離的地方
。這個看似是宿命的魔咒，也是你覺得自己沒那麼愛他的原因。我認為，人的發展是螺旋式的上升。你可以觀察，
現在自己構建的這段關係，和原生家庭那段關係究竟有什麼不同，有哪些新的可能性。
請你不要因為害怕過上母親的生活，而放棄現在新的生活。畢竟，就他帶你看病這一行為，也並不與你的父親對待母親那樣相似。我相信，這段關係還可以繼續磨合和努力。
另外，以後不要輕易和男朋友說什麼不要你了，哪怕只是開玩笑，因為其中蘊藏的東西是會傷到你們的感情的，加油吧，祝福你們。
Chapter 6
關鍵詞：自我表演
題主：女
問：
我現在
處於極度糾結的狀態，不知道何去何從
。我是江西女生，89年未婚，在寧波工作經濟獨立，長相身材中等偏上；他寧波本地人，培訓機構數學老師，做二休五，82年，性格開朗樂觀長相年輕。去年二月份認識，兩個月後確定男女朋友關係。直接入主題，談戀愛期間我們約會很少，基本一周一次，我雖然很不開心但也怕他覺得我太粘人所以並沒有抱怨什麼。也許這種狀態你會覺得奇怪，我當時也想不通，因為相處下來能感覺到他是喜歡我的，他時間也充裕，朋友也三四次提醒我，但是我當時極度信任他。
是的，他離婚過，和前妻有兩個小孩，撫養權歸前妻。
這是在維持這種聚少離多狀態大半年之後，我提出分手之後的一個星期，他主動告訴我的。
得知真相之後，我更確定不再和他糾纏，可是不可否認我放不下，某天周末晚上約他出來想發泄情緒，結果說著說著他用啤酒瓶砸破了頭，跑醫院來回折騰鬼使神差我們又在一起了…
之後他對我加倍的好。和他在一起很舒服，有戀愛的激情和也有過日子的平淡。
但只要想到他有孩子，我就控制不住掉眼淚
。我發現自己比想像中脆弱，而他也察覺到了，提過一次見他女兒被我拒絕之後也沒在提，家裡小孩東西也在我第二次去他家之前收拾的乾乾淨淨。他最近經常提結婚的事情，我說我家裡人不會同意，他說他會用行動打動我爸爸，我是單親家庭。年前回家給我爸買了酒讓我帶回家。
這幾天在家裡一靜下來想到和他的事情我就很難受，雖然撫養權不在他但婚後不可避免要和他前妻孩子接觸，
怎樣才知道他值不值得託付
？下面是在他坦白婚史我說我爸不會同意以後他想了一個晚上發給我的。
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答：
這是一個典型的聊天記錄比案例描述精彩的故事。當我看到這封情書的時候，我以為是女生寫給男生的，但事實卻是，
一位油膩中年大叔的自我表演
。我想，在寫下這封情書的時候，大叔心裡一定覺得自己很棒吧。但請明白，他所說的一切全都是扯蛋。真正的大叔不會講這些有的沒的。很多女孩都會上這樣的當——以為對方情深意切。但是不知道這些行為只能說明兩件事：一是他很閑，二是他感動了自己。當他寫下這些文字時，想必精神上已經體驗了無數次高潮了吧。
事實比語言更重要
。你說，你現在很需要他，結果他就跑了，這讓前面那麼長的情書都成了笑話。如果他對你是真感情，可以給你買套房，或者給你加名，總比寫這些來得強多了。我現在可以告訴你，這個人肯定不靠譜。和所有人分享這個案例，最大的意義是幫助大家理解：
兩人之間，愛很重要，但是打著愛的名義，以愛為幌子，實際以滿足自身要求的人，在生活中更加多。
愛是藝術，是建立在精神發展到一定高度的產物。如果只是打著嘴炮，卻沒有行動和騙子又有什麼區別？
而且，你不想做這兩個孩子的媽媽，也沒有能力去做，又何必去展開這一段關係？任何事情都要量力而行。
追求文明有愛的生活
共建和諧幸福的家庭
專欄作者簡介：潘升，筆名冷愛，他是情感導師、花鎮聯合創始人、國家二級婚姻家庭諮詢師、國家二級心理諮詢師；擔任廣東省婚姻家庭諮詢師協會副會長、湖南省婚姻家庭諮詢師協會副會長、廣東省心理諮詢師協會理事。
自2008年以來，他筆耕不輟，人民郵電出版社為他出版了《冷眼觀愛》、《一切情感問題的答案》等書籍，受到廣大讀者的好評。人民郵電出版社是中宣部、新聞出版總署評定的全國優秀出版社 ,連續多年獲得中央國家機關精神文明單位和首都文明單位等榮譽。
點擊提問!
※真愛你的男人，不會這麼說話
※中年男人的婚姻危機，源於他的青春期
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