渴望著幸福，也掩飾不住一顆不安分的心
一筆清風，斷了誰的情懷；
一聲來世，空了誰的等待
—— 聽不見的遠方
情愫夜聽—傾聽情感的聲音
故夢
笙聲不息
雙笙
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對於故鄉，我不知道自己有多深刻的定義，只知道我深愛著它，但又想逃離，可能這便是在而不屬於的無歸屬感。在故鄉找不到屬於自己的感覺，因為它留下的多是父母那一輩，童年的伴侶早已天涯各方，可在別人的城市，儘管你再如何努力去融合，還是不及故土那般芬芳。我家在長江的支流邊，日日皆飲長江水的我卻幻想遠方，或許遠方的不確定性讓我著迷，充滿著無限可能與希望。
高考填志願時，面對那乾癟的分數，我是不敢奢望去表達心聲，聽從了家人的意願，選擇了不遠的遠方。如今正如脫籠的小鳥，儘管知曉前途不易，仍然想奔向遠方。為此，與母親爭吵了數次，她們希望我留在家裡，有一份安穩的工作，平淡也是幸福最本真的狀態。如果全是幸福，我願意陪伴在父母身邊，可是我自知成長不是一件全是稱心如意的事，一定會有低谷期。若年邁的父母心疼著我為生計的努力與掙扎，還不如自己選擇遠方，至少在他們面前的我都是光鮮與快樂的。同是倔強的性子，「給你一年的自由，混得不好就必須回來上班。」任性的我還是抓住了最後一根救命稻草，從此讓母親改變了想法，我也更加明確了方向：屬於我的夢的地方才屬於真正的港灣。
渴望著幸福，也掩飾不住一顆不安分的心，也想去尋找更大的自由，獲得內心的豐富與滿足，再讓歲月過濾心中的塵埃，擁有一份安然。
縱然如理想中的人兒那般，企圖逃脫這體制，活得洒脫與爛漫。再回想母親的那聲嘆「你就那麼討厭你的家」，對啊，我怎麼如此想逃離那些生我養我的地方，還有那些可愛的人兒？從小到大，雖然我和弟弟都有一些叛逆，但父母苦口婆心地教導，有時對我們之間的愛稱之為「溺愛」也不為過，所以我和弟弟也有著驕縱的性子，但我們也挺能明白父母的良苦用心，儘管不太有出息，但也總能給他們帶來快樂與滿足，讓前路不再那麼漫漫，瀰漫著甜蜜與溫暖。
還有那些親朋好友，即便不在身邊，我也會以定期電話，簡訊方式給她們送上我的想念。一個人在他方，難免會孤單，如果有人可以思念，而自己也被他人思念著，這種感覺已經足夠美妙得忘記煩憂。可能自己想逃離地只不過是一種體制吧，或者一種生活方式。我害怕我會捲入昨日的重複中，會失去一份自我與追尋，或許這是一份蒼白的叫囂吧。也許唯有一個人的孤單流浪才讓我尋找到一份存在感，並且是以一個獨立的人存在著。
假如我違背了承諾，到最後還是回到了家鄉，或許正是心靈已然疲憊，也明白家鄉一直為我敞開它熱情的大門，包容我年青時不堪一擊的熱血，接納我的過去，還期盼著未來。但是還是願無歲月可回頭，抑制不住一顆嚮往熱愛生活與追逐夢想的心，也曾幻想如她們不停流浪，累了倦了，便擇一所喜愛的小城，過著平淡又詩意的日子。如今的我還不夠勇敢，容易被現實裹挾，相信會積攢勇氣，沉澱自己，努力去過自己想要的生活，給父母最好的寬慰。
無論歸去還是遠離，都不會斷然失去聯繫，年輕的我們便如風箏，渴望著最遙遠最蔚藍的天空，風箏的一端系著我們對故土的依戀與深愛。只要拉一拉風箏線，風箏永遠也不會失去方向。
我在朋友圈說，車程好慢，路途遙遠，他發微信問是不是會很晚回市區；
我在朋友圈說，單位早餐的涼拌黃瓜實在讓人沒有食慾，他發微信說黃瓜是多麼好吃，他喜歡；
我在朋友圈發歐式城堡建築，說裡面住著王子，他發微信問是什麼樣的王子……
他幾乎不會評論我的動態，但他看了會發微信告訴我的他的見解和疑問，無論我動態的對象是不是他。我開始享受這種感覺，他主動給我發信息的感覺，每一次都讓我喜悅，讓我喜出望外，讓我微微一笑。無一例外。
最讓人熱血沸騰的應該是那幾日，他有很多時間閑聊。一大早就會收到他的信息，中午也不會不理我，下班之後也似乎還是很有話說。即使我選擇回家，他也會很有耐心的和我講他上次回家的經歷。
有人說，最幸福的時刻莫過於你發現自己喜歡的人也正好喜歡著自己；而那幾日，我覺得最幸福的時刻莫過於，早晨，我疲憊的從前夜不足的睡眠中醒來，一副快死的樣子，匆匆趕到辦公室，卻看到手機指示燈亮了。
我在心裡默默猜想，信息的來源，是他。打開信息，看到的確是他的那一刻，彷彿所有的細胞都突然睜開了眼睛，彷彿凝結的血液又開始歡快地流淌。那些發自內心的欣喜，無法隱藏，全都寫在臉上。那就是一個美好無暇的早晨！
然而遺憾的是，這並不是愛情，我從一開始就明了。為什麼要浪費時間去接受一個總是拒絕我的人的突然來襲？僅僅是我因為喜歡嗎？可喜歡又是什麼？我根本就沒太期望擁有；還是因為被拒絕的太多，所以連「喜歡」也沒力氣說？
我不得不承認，那段時間是肆意的，是輕鬆的，是歡愉的，是充滿希望的。
為什麼？
因為我害怕孤單。
即使那個人他不喜歡我，但那段時間，我可以提出我想見他的要求，我可以見他；
即使那個人他不喜歡我，但那段時間，我可以和他說我想說話，即使是一句噁心的「想念」；
即使那個人他不喜歡我，但那段時間，我可以坐在他身邊，聊過去，歡天喜地；
即使那個人他不喜歡我，但那段時間，我可以發消息給他，不怕石沉大海；
無論什麼關係，他是一個我願意去接觸，去交流，去聽他說，去和他見面，去浪費時間的一個人。而當這份內心的意願達到滿足時，孤單就被舒暢、平和的情緒取而代之。
後來這個人消失了。沒有聯繫，沒有回應，甚至沒有說一句再見。我不需要他跟我作任何解釋，即使這是多麼不負責任的行為，多麼不尊重我的行為，但就是不需要他不做任何解釋我也能說服自己平息。什麼叫白費力氣？去糾纏一個不愛你的人就是最愚蠢的徒勞，既為難了別人，又圍困了自己，無疑是自虐的一種。
於是，我知道了什麼是孤單。
孤單，不是你沒有朋友，沒有活動，沒有人喜歡，沒有人約見，孤單不是任何關於熱鬧的對立面，而是缺少一個讓你願意去浪費時間的人。和有些人在一起，浪費時間就是真的浪費時間；而和有些人在一起，浪費時間其實是最有意義的虛度光陰。「真的浪費時間」事後會讓你責備自己一事無成；而有意義的「虛度光陰」，你心甘情願。
※心碎了無痕，我感動天感動地就是感動不了你
※人生的道路總是崎嶇不平的
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