我真的不是小孩子了，好沮喪
小王子
燃燒吧！小宇宙
牛奶咖啡
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1.我真的不是小孩子了，好沮喪。
早上六點半的時候我被鬧鐘吵醒，但因為實在是太困，怕睜開眼睡意就會消失，就強行把尿意憋回去接著入睡了。然後我睡到十點鐘，做夢夢見我非常非常忙，做了好多事情，因為太忙而沒時間去尿尿，終於空下來排隊去上廁所輪到我了，坐到馬桶上的那一瞬間，我告訴自己這是一個夢，快點醒來。然後我就醒來了。
有點沮喪呢，因為我知道，成年人有足夠發達的控制排尿中樞。
我最後一次尿床是在小學三年級的時候。是的，我最後一次尿床獻給了我偉大的十歲，用我小妹妹的話來說，十歲是一個很悲傷的年齡，因為，十歲的開始意味著你的人生再也沒有個位數的年紀了。
那是一個很冷很冷的冬天，冷得我一上床就再也不想跟床分開。我第一次被尿憋醒是在凌晨三點，為啥我記得這麼清楚，實在是因為年紀太大了，印象太深刻了。被窩外面實在是太冷了，所以我真的不想出去。然後我就強行接著睡了。睡覺的夢裡就一直一直在找廁所。找到的廁所也在排長隊。我甚至可以在夢裡聞到公共廁所的那股味道。終於輪到我了，痛快。
上完廁所我就接著心滿意足地繼續睡過去了。等到八點鐘老媽回來把我叫起來說可以做作業了，然後我才醒過來。發現床單濕答答的。
後來我學了醫，才知道為啥小孩老是要尿床，中樞還沒發育完全，控制力不太好，睡著的時候如果有尿意就很容易會夢到去上廁所，分不清夢境和現實，就這樣尿出來了。
沮喪的點在於，還是一個巨嬰的我，居然分清了夢境和現實。嘴上說這不想長大，身體卻非常誠實地告訴你，你已經是個大腦已經很成熟都要開始退化的成年人了。
2.那個中年油膩男子好讓我不爽。
我小學六年級的時候開始因為梁靜茹而喜歡五月天，是從《神的孩子都在跳舞》那張專輯開始的。那時候大家喜歡的都是周杰倫啊蔡依林啊孫燕姿啊。就這樣一直持續到大學，後來大學其實還是一直喜歡著的，還去看了《DNA》啊《星空》啊這些電影，考完試在ktv也還是會跟基友一起去唱五月天的歌。我是從大四的時候開始，突然發現朋友圈啊很多讓我覺得和我不是一個level的人開始轉各種雞湯文「這輩子，一定要去聽一次五月天」，「唱溫柔的時候，一定要打電話給你心裡的那個人……」。我瞬間就，因為這樣變得沒那麼喜歡五月天了。阿信爸爸知道千萬別打我。因為你們也不能選擇什麼樣的人做你們粉絲啊，我也自認不夠好，不配做死忠粉。
就很奇怪吧，是人的毫無意義而可笑的優越感作祟。顯然優越感這種東西真的就是中產階級很特徵性的產物吧，雖然我的年收入是在貧窮和貧困線上的，但我還是居然在這裡大言不慚地說什麼優越感，也是不知所謂。
就像我們家小夥子的車，是一輛紅色的平價跑車，我們開在路上的時候，經常會有很多過馬路的年輕人很大聲地說，wow，what a cool car！我們就會非常開心。但是有一次我們等紅綠燈的時候，有個很油膩的大叔，就是皮帶繫到肚臍眼上的還有啤酒肚的禿頭大叔，過馬路的時候一直盯著我們的車看，小夥子輕聲對我說，猥瑣大叔，看什麼看。我幸災樂禍地說，你不是很喜歡這種路上被人注視的感覺嗎，咋這回覺得被視奸啦？
前幾天戴佩妮的演唱會那個歌迷走調的視頻傳出來以後，我有個平時看不太順眼的同事，為啥看不順眼呢，因為我沒見他有一次頭髮不油的，鼻毛也老露在外面，他平時上班沒事幹就開始叫其他同事幫他在微信上砍價啊一起拿移動流量優惠什麼的，他三年沒充話費了都是靠日日夜夜打卡打call之類的。本來我覺得省錢有門道真的挺不錯的，讓我開始覺得反感的是，有一次他直接說，你傻啊這個移動公司的app下載了可以拿錢的，你錢真多話費還要自己充，我來幫你。我說我沒流量也沒容量，話費都是小錢啦這些錢我還是花得起的。他就直接拿起我的手機，說容量很小的，我給你下。然後就開始拿著我的手機操作了起來，推薦人寫他的號碼，他可以拿十塊錢。但他沒想到我從前下過也登陸過，已經不算新用戶啦，他沒得拿，我也沒得拿，他就怏怏走了。當時我在這個科室算是唯一一個新加入的，沒看清隊形，不好撕逼，就只能忍住。對他不好的印象就由此開始了。話說回這件事，這個視頻我看了很多遍，也的確覺得挺可愛的，但是他微信朋友圈發一遍，「被戴佩妮圈粉了」，再在有他所在的幾乎每個工作群發一遍「路轉粉了」，雖然我因為辭職，已經刪了大部分的工作群，但我還是收到了好幾遍。我當時就有一種很想懟死他的衝動，就好像本來一個遺世獨立的女神出來人間活動一遭，結果被一個猥瑣痴漢尾隨一路那種的感覺。
我們常常被教育不能以貌取人，我是信的，但我更信相由心生。所以我其實還蠻害怕自己越變越丑的，畢竟我感覺我的心底好像並不是充滿著美好和善良。
3.要重視原生家庭帶來的影響
我小時候最不希望做的就是家庭主婦了，因為我媽媽就是一個家庭主婦。當然我現在暫時的確是一個家庭主婦。所以我目前是活成了我小時候最不願意活的樣子，變成了自己不喜歡的人。但我發現其實那只是傳統意義上的家庭主婦，她們沒有自己的交際圈，生活里只有老公和孩子，一大早起來打掃衛生做家務，到點負責三餐，還要接著去洗碗，從早忙到晚，老公和孩子卻還覺得這就是你的職責所在啊，因為你又不需要工作也不需要念書。
後來我看了一篇文章說，因為孩子的誕生，家裡必須要有一個人全職帶孩子，因為老婆收入比老公高，所以這位老公就開始辭職全職帶小孩。這位家庭主夫在家裡同時也在繼續教育和開辦了個人小公司，也就是說，他在全職帶小孩的期間，也並沒有和這個社會脫節，帶孩子也不是孩子哭鬧了就給他玩手機看電視，而是注重陪伴和互動，一起下圍棋，學畫畫，做戶外運動，所以其實他重出江湖的時候就會比其他人輕鬆很多，也不會存在太多隔閡。
家庭主婦如果做到後來，發現自己不願意再出去接觸新事物，那麼可能就是已經跟這個社會脫節很多時間了。就像很多囚犯刑滿出去，甚至會再犯罪故意入獄，因為他已經習慣那樣的生活了。
我小時候被毒打的時候，我心裡就會想，為什麼又要打我啊，我以後絕不會做這樣的父母。現在熊孩子那麼多，我就會想，這些孩子真的是欠揍。我甚至開始感激自己的父母，如果我小時候不被打，我可能現在就是一個很皮很皮的孩子。但我知道正確的引導孩子，應該是溫和地教育和疏通。人生很奇妙吧，你明知道應該怎麼做，卻還是選擇你固有印象里的重蹈父母輩的覆轍。
為啥要說這個話題是因為我身邊很多人都到了要寶寶和有寶寶的年齡。這張寶寶的人生白紙，怎麼下筆真的充滿了挑戰。我很難想像自己會要去左右一個活體的人生，覺得好像自己連自己的人生都過不好，還要去殘害下一代很過分。如果說生孩子是一個任務，既然遲早要生，還不如早點生，對自我恢復和精力來說，都是好事。看起來非常有道理的一句話。父母們說了很多他們覺得很有道理的話，其實都是在道德綁架。生不生，都是你自己的決定，什麼時候生，要看上天的安排。有些事情再不做就老了，有些事來得晚不如別來，有些事既然來了驀然接受就好。不自知的人會比較快樂，想太明白卻做不到的往往最痛苦。
越是想脫離父輩成為一個不一樣的人，往往在最後會變得跟他一模一樣。這就是恐怖的心理學。所以我們萬事都要平和地去對待，要換位思考，要學會寬恕，學會反省。
看大段文字很累吧，我也覺得。
晚安，我是用光護膚品化妝品盒子都丟掉錯過曬一波砸錢買青春的隊長。
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