為人父母該如何對待孩子的「錯誤」？
部分來源自：萌芽研究所BUD
很多孩子都是在父母的打壓式教育下長大的。小時候只要做錯事就會被父母大聲地責罵。哪怕是不小心把碗摔碎，不小心把垃圾桶踢翻，甚至是吃飯時夾菜不小心把飯菜掉在地上，這樣如此細小的事可能都會引來父母的責罵。
小時候覺得父母好像永遠不會犯錯，他們永遠不會把碗摔碎，永遠不會把垃圾桶弄翻，永遠不會把菜夾到地上，就連我們關於「不小心」、「不是故意的」這樣的解釋父母好像也永遠不會相信。
在他們的世界裡，犯錯就是犯錯，似乎從來也沒有「不小心」這樣的說辭。
因為從小到大隻要做錯事就會被父母責罵。導致以後因為太害怕，做相同的事情總是畏畏縮縮，緊張不已。在很長的一段時間裡都會覺得自己是個非常膽小的人。
而最可怕的是，當這些在父母打壓下成長起來的人成為父母之後，自己又會變成當年的父母，用同樣的方式打壓自己的子女，讓子女和當年的自己一樣畏畏縮縮地長大。
從小在打壓教育中長大的人，當然知道打壓會抹殺孩子的自信和自尊，但是往往卻不知道該如何克制自己嚴苛的教養方式。
為人父母，到底該如何看待孩子的「犯錯」？
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關於孩子犯的「錯」，我們在生活中聽到了太多太多，這是小齡一點的：
「我家孩子吃飯總是掉飯粒，弄得一桌都是怎麼辦？」
「下雨天，上幼兒園要遲到了，還嚷著要穿有小花的裙子！氣死了！」
「孩子打碎了別人家的花瓶，還不道歉，罵她也不行，怎麼辦？」
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等孩子再大一些，這些問題就變成了：
「孩子不怕生，在哪裡都搗蛋搞破壞怎麼辦？」
「孩子太內向，不喜歡和同學老師打招呼，沒禮貌怎麼辦？」
「孩子明明做錯了事情，卻撒起謊來了，怎麼辦？」
面對這些從小到大的錯誤，有一種心態總會讓父母陷入困境：孩子什麼都不懂，現在不教，等以後養成習慣就晚了。
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而父母往往是帶著焦慮和急迫去看待孩子的行為，「糾正」的方式往往會帶上攻擊性，比如常見的：
「你這孩子怎麼這麼奇怪，你看看別人家的孩子都什麼樣，你再看看你」
「你再鬧，再鬧我就打你了。」
「你是不是沒長耳朵我說了這麼多次你還不改。」
非常擅長責備孩子的我們，在情緒爆發時說出的這些話，卻忽略了一件事：我們忙著否定孩子的行為，卻從情感上根本的孤立了孩子。孩子並不會天生就能揣摩成人的想法，而很多時候，孩子缺少的永遠都不是責備和大道理，而是打開心扉的那一扇提醒和幫助的門。
說不清楚緣由的道理對孩子來說毫無說服力，指不清楚方向的幫助只會讓孩子陷入迷茫，不由分說的責備則更會讓孩子覺得自己不夠好，自己是不被愛的。
慢慢地，自信終將被磨滅，害怕嘗試和犯錯，成為那種「從小就不自信的孩子」。讓孩子知道自己可以怎麼做，比讓孩子因錯誤而受懲罰本身，更重要。
最後，想要給孩子沒有打罵、抱怨的愉悅家庭氛圍，前提是我們自己先要走出原生家庭打壓教育的陰影。
孩子犯錯，在發火之前要儘力使自己冷靜下來，問清孩子事情的緣由，告訴孩子犯錯之後應該怎麼彌補，大道理孩子都懂，重要是要以家長的人生經驗和閱歷告訴孩子應該怎麼做，有什麼更好的方法，絕不是一味地責罵。
