為什麼中國父母總要控制子女的婚事？
文 風青楊
8年前的春節，因不滿父母安排的相親，時年31歲的彭小虎離家出走，與整個家庭斷了聯繫。8年來，彭烈金和家人費盡心力，希望能找到兒子。最近的一次，彭烈金找到了兒子上班的地方，但後者迅速辭職，避而不見。幾經周折，派出所民警找到了彭小虎的電話。12日下午，被確診為腸癌晚期的彭烈金躺在病床上，顫抖著撥通了兒子的電話，電話通了，卻始終無人接聽……（成都商報）
朋友老家有一孩子十一歲，才上五年級，年前上吊自殺了，據說是因為父母對孩子極嚴厲，認為學習成績優秀是唯一出路，所以給他施加了很多壓力，並幾乎剝奪了他所有的課餘時間，他沒有玩伴，沒有遊戲機，也沒有電視可看，沒有任何的娛樂……他留下的遺書，有部份內容是這樣的：我知道你們是為我好，只是我覺得這樣活著也沒什麼意思。
在現實生活中，以上的悲劇例子數不勝數。這些話伴隨著孩子人生中的每個選擇：升學、擇業、辭職、婚嫁、生子等等。絕大多數父母都愛自己的孩子，但最後也許會變成以愛為名的強迫甚至要挾，一句「我是為你好」往往會成為萬能的理由。你可以在中國式家庭里看到無數這樣的例子：父母拿著棍子監督孩子學樂器，說「我們花錢讓你學這個，是為了你好」；父母偷看孩子日記，美其名曰「掌握思想狀況」，反正「我們是為了你好」；父母要求孩子讀他們喜歡的學校和專業，因為「我們有更豐富的人生經驗，我們是為了你好」；父母逼著孩子考公務員，找一份穩定的工作，因為這是「為了你好」，讓你更安穩或更有前途；父母逼孩子結婚，因為「我們辛辛苦苦把你養大，你到現在還一個人，太不負責任了，而且，人就是要結婚的，不然以後多孤苦，我們是為了你好」；父母要抱孫，「人怎麼能不傳宗接代呢，子女是生命的延續啊，而且你老了，也有孩子照顧你，我們是為了你好」……
如果父母都有較高等且高明的覺悟，自覺不干涉子女的婚姻，把催促子女結婚生娃的精力，用來經營自己的婚姻和晚年，就不會有那麼多婚姻冷淡如陌生人的父母了。說到底，中國父母擅長逼婚，大多是自己婚姻不善故而轉移注意力，給自己找點事情做。如果父母婚姻和諧溫馨美滿，自然不會把對於伴侶的愛傾注到孩子身上。
七大姑八大姨聚在一起，總喜歡議論哪家的晚輩做什麼工作，找了個什麼樣的對象，品頭論足一番，真心見不得這種情景。一幫連自己婚姻生活都搞不定的中年婦女，整天對別人指手畫腳，說難聽點，就是自己過得不幸福，也不希望晚輩如願，從而拿出「你還小不懂生活的複雜」之類的謊言恐嚇晚輩，聽信這類恫嚇，你的人生就完了，從現在開始就要彎腰駝背唉聲嘆息地在妥協里過一輩子。
在中國，一個年輕人想走自己的路，往往需要的步驟大致如下：先進行妥協，然後用痛苦經歷告訴長輩此路不通，之後再爭取走自己的路。如今的老一輩在政治運動中成長，與子女經歷迥異，網路時代的信息爆炸，多元化的社會發展，更使得代溝無限擴大。甚至可以說，這是有史以來代際差異最大的兩代人。它帶來了這樣一種局面：長輩隨著年紀的增長，習慣從世俗的角度出發，以「適應社會」、「會做人」、「工作要穩定」等作為衡量一切的標準。而且，因為當下的老一輩（尤其是40後和50後）經歷了太多動蕩和飢餓，對妥協和穩定更為看重，甚至將之擺在夢想、尊嚴之上。但年輕人在多元化社會中成長，比長輩的年輕時代更為自主，有個人想法，甚至更加叛逆，因此很難避免觀念上的衝突。
與其說他們極愛孩子，不如說他們極愛那種對孩子的全面把控，這種控制給他帶來的成就感和強大感，讓他對自己滿意。弗洛姆曾這樣評價精神操控的父母：「他們戴著以道德為名的面具，束縛子女對生活本身的渴望。」對親近的人語言打擊、拒絕溝通、情感威脅，多少「以愛之名」帶來的傷害，甚於真實的武器，像無形的殺手一樣傷人至深。以愛之名，施行對子女最大的控制。這種愛，正在慢慢將孩子變成奴隸。而在這種環境下長大的孩子，無法反抗，感到壓抑和不自由，難以與人建立真正親密的關係，不知道自己想要什麼，甚至很難獲得幸福。
控制型父母在孩子長大後大部分親子關係緊張，孩子並不快樂，一心想逃離家庭。而孩子不受控制又讓這類父母的挫敗感更明顯。認知的局限讓他們無法審視自身問題，把一切歸咎於孩子的叛逆、不孝，無法重建正常的家庭關係。說什麼「都是為了你好」只是理由，不過是為了滿足自己控制欲和佔有慾的借口，更是堂而皇之攪和他人生活的一個幌子，全然不是真正的目的。這種過度「關愛」，其根源在於中國父母往往將孩子視為自己人生的延續，而非獨立個體。
如果能把「我是為你好」換成「你快樂嗎」，中國式家庭的關係斷斷不會如此疏離。強烈的父母愛不是對孩子恆久的佔有，而是一場得體的退出。
作者：風青楊：知名評論人。一個有趣的人，分享一些有趣的事。嫉惡如仇，從善如流！微博@風青楊V
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