我常常有辭職的衝動

我常常有辭職的衝動，

當我的日常工作充斥著各種形式化，每天忙於流水式寫文、收文、發文工作，把一份相同稿子穿衣戴帽改裝成不同長樣以應付不同部門檢查時，這種毫無意義、無限重複的工作內容讓我一度噁心嘔吐，對虛度光陰的生活方式表示嚴重懷疑；

當我跟身邊某些四五十歲的油膩公務員打著交道，冷眼打量他們的肥頭大耳砂鍋肚和滿身官僚氣息，每天滿口官話渾渾噩噩混吃等死、離開這份工作可能就會完蛋時，我特別害怕自己再不離開就會變成他們那樣，直到中老年時徹底淪落為自己討厭的人；

當朋友告訴我新區的新樓盤過年到現在已經一平提價2000，要買一套房轉眼20萬灰飛煙滅，而我的月薪去年到今年只漲了20塊，拿著計劃經濟產物的工資，卻不得不去追趕市場經濟時代飛漲的物價，這巨大的反差讓我累覺不愛。我多想逃離這牢籠的禁錮，飛向更廣闊的天空去追逐更大的可能性；

當特殊時期和緊急任務來襲，我奉命加班加點、犧牲大量休息時間來應對可怖的工作量，我時而會想不通：進入體制無非就是為了安逸和平穩，在這裡干多干少並無多大差別，那既然註定需要如此拚命，我為何不選擇一個奮鬥更能改變命運的環境，讓自己的付出得到更等價的回報？

photo by Luo Pingon Unsplash

可是我卻又漸漸猶豫躊躇，舉棋不定，

當我發現體制內也不乏朝氣蓬勃和元氣滿滿的同事，他們要麼一手漂亮書法秒讓人心悅誠服，要麼跟孩子一起學習討論數理化，要麼常常帶孩子讀書寫字短途游增長世面，他們整個人乾淨有序、豁達樂觀，雖然只是住在90平的小家裡，但家庭和諧、美滿幸福，雖然並不富足，但仍活得有滋有味、積極奮進；

當我同學聚會時親眼看見那些如今在體制外當老闆或給人打工的老同學中也樣也充斥著髒話連篇、油膩閉塞、一身痞氣的loser時，我突然開始意識到，頹喪的人，在哪裡都頹喪，內在的墮落才是真正不可扭轉的因素，更無可救藥，而這口鍋不應該由個人所處的環境來背；

當體制外的朋友跟我訴苦，告訴我私企里同樣充斥著亂七八糟的人浮於事和更殘酷的爾虞我詐時，當他們吐槽私企那些跟勞動法玩躲貓貓的搞法，無償加班和單休制度都只是小兒科，感嘆他們的資本家老闆是黑心腸時，我忽然意識到，其實哪裡都是圍城，哪裡都有自己的不盡人意，而我所在的體制內，實際上並不是獨一無二的糟糕；

當我打開招聘網站，發現本地幾乎沒有什麼成規模有前景的大企業，而好不容易找到我符合條件的本地職位，打開職位待遇時，我卻大失所望，忽然明白，自己離開體制並不代表錢途就光明了，外面的路更不好走，至少在起步階段會比現在更艱苦、更操心、更擔驚受怕許多倍；

當兒子的幼兒園老師又讓交費了，社區醫院又打來電話打去打自費疫苗了，手機又收到房貸催款簡訊了，車險到期又得花幾大千續保了……已然步入中年危機，哪哪兒都需要錢，如山般的中年壓力之下，我不得不原諒自己不敢輕易跨出舒適區、不敢貿然砸掉飯碗的膽怯和窩囊；

當身邊陸續傳來一些噩耗，誰誰不幸遭遇車禍，誰誰竟罹患絕症，誰誰的親人離去，那種巨大的悲愴和驚恐一次次撞擊著我的胸膛，而我卻無能為力之時，我漸漸懂得在生老病死這些大事面前，在哪上班，每月掙多少錢子，官至何職……都是無關痛癢的破事罷了，生不帶來，死不帶去，何必苦苦在意？

photo by 葉子君

於是我終於想明白了，放棄了，不再執著於這個年紀離開體制的破釜沉舟，

我開始意識到作為個人的渺小和無奈，意識到「錢財乃身外之物」，意識到平安和健康才是一個人最大的福氣，我變得不那麼在乎工作上的是是非非，不那麼糾結於體制內的無奈，不再被消極和沉淪所淹沒，而是學著珍惜身邊的親人和朋友，學著吸收正能量，向豁達樂觀、知足長樂看齊，學會開著奔奔也能嘗出開賓士的滿足感，學著相信平淡就是幸福。

體制內的人若是對現狀不滿，與其毅然辭職去漂泊、去打工、去創業，不如先學著改造自己，永不鬆懈地開發潛能和特長，主動吸收外面世界的知識和見聞，哪怕有朝一日真的要離開，也能用一計之長養活自己。只要長期處於學習的路上，不論身處何處，那油膩閉塞之感都永遠不會找上我們，時代也不會輕易將我們拋棄。

放眼身邊那些活得精彩之人，不難發現他們無一不懷有一顆熱愛生活、上進樂觀的心。只要塑造出了更強大的自己，不管身處何處，都能活得滿滿正能量！

眼前的苟且固然會一直在，而詩和遠方還在不在，則完全取決於我們的內心。

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！