開心一刻：妹子說：不是，我是說你要戴上頭套，你長得太丑了，看著害怕

老公最近學會了做滷肉，同時鹵了雞肉和鴨肉。吃完後，覺得鴨肉太肥，很不喜歡;雞肉味道很好，我們倆都喜歡吃。 於是，在下班的路上，我和老公建議：以後咱別做鴨了，做雞一吧。 有路人經過，華華麗麗的驚呆了……

情人節終於約到炮了！進了賓館房間，妹子看著我說：「我有點兒害怕，做的時候你一定要帶套哦。」 我掏出安全套說：「別怕，我都準備好了。」 妹子說：「不是，我是說你要戴上頭套，你長得太丑了，看著害怕。。。」

這熊孩子，老娘真的忍不了了剛從超市買完東西出來，有一個兩歲左右的小男孩不小心踩了我一腳，他馬上奶聲奶氣的跟我說對不起，我看他挺乖的，就給了他幾顆糖。他接過糖看了我一眼，遲疑了一下又踩了我一腳

男朋友一直被我欺負。一日，他突然深沉地對我說：「親愛的，我發現我聽你的是註定的！」我：「為什麼？」他：「因為我是理學院的，而你是管理學院的……」

上英語課時，一哥們玩手機被捉了，老師把手機收了，然後放講台上過十分鐘，手機響了，老師拒接了一下，開始上課，再過五分鐘，手機又響了，老師火大地把手機關機了又過了十分鐘，手機又響了，老師返身拿起就摔，結果把自己手機摔了！

有個人在朋友家打了半宿的麻將，回家時發現沒帶鑰匙，進不了門。於是，他想回剛才打麻將的同事家對付一晚，誰知一個不小心，在下樓時跌了個大跟斗，摔得鼻青臉腫。他忍痛趕到同事家，敲開了門，同事一見他這個樣子，吃驚地說：「你老婆下手不輕啊！把你打成了這個樣子。」

鄰居家小孩被他家剛買的狗狗咬破了一點油皮，小孩爸要帶孩子去打疫苗。鄰居家大爺拐杖一杵：哪有那麼嬌氣，我小時候不知被狗咬過多少回，從來沒打過針不一樣活七八十歲了。鄰居家大娘翻了翻白眼：所以你現在才逮誰罵誰啊！老兩口當時就吵起來了，勸都勸不住……

有一次給我老公打電話，結果不小心打到我領導那裡去了，剛好我領導還是男的，當時他一接電話，我想也沒想就說，我電話快要停機了，幫我充下話費！然後我領導問我充多少，我說，充多少你自己看著辦吧。然後我領導真的給我充了200塊。晚上回家我才發現我打錯電話了，連忙發信息給我領導解釋，可是他並不想想聽。然後給他轉賬200，也沒有要。後來好幾天，我發現我領導看我的眼神都是怪怪的……

醜女跟和尚同船渡河，和尚無意間瞅了醜女一眼，醜女立刻大發脾氣：「大膽禿頭，光天化日之下竟敢偷看良家婦女！」和尚一 聽，嚇得連忙把眼睛閉上。醜女一見，更生氣了：「你偷看我還不算，還敢閉上眼睛在心裡想我！」和尚無法跟她講道理，又把 臉扭到一邊。醜女得理不饒人，雙手叉腰，大聲訓斥道：「你覺得無臉見我，正好說明你心中有鬼！」 只聽到和尚「哇」的哭了起來

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