你給自己多少束縛？

你給自己多少束縛？

剛開始工作的那些天，我把自己比作是看戲人，喜歡穿梭在晚八點的鬧市中。對我來說簡單的就是我想要的。紛擾的喧囂，俗世的束縛，毫無興趣。我把這種心態解讀成「自我」，過於自我。

校園路的公交是我每晚都會錯過的，但我從不著急去趕上最後一班車，我可以選擇稍遠的723。因為沒有束縛，我會自由許多。我可以坐上九點半的那趟公交，我也可以坐上十點的那趟公交。對我來說，回家是目的，但路途更是我在意的。所以我給自己的束縛定義為「為了自由。」

每一天都在機場線，環線和2號線之間行走。看到過拖著行李去往遠方的大叔，我給他騰了座，他連忙道謝，我問他家在何處，此行是歸途還是長路漫漫。他簡單回答「此去長路，為了孩子。」接著是一聲嘆氣……大叔問我晚赴為何。「此去歸途，為了自由。」我答。所以，我覺得給自己太多的束縛，換來的是無奈，也是內心的折磨。而我追求的是自由，束縛我的，也是追求自由的心態。我也看到過行動緩慢只為了走一走的阿伯，他落座在我身旁，一路無言。我審視的眼光看著周圍的每一個人，突然阿伯朝我看來，說道「我每天都會坐一次地鐵，我喜歡穿梭在人多的地方，你呢小夥子？」我笑道「看人就是看景，就是看故事。我和阿伯您一樣。」阿伯坦然一笑。阿伯說他年輕的時候是一名軍人，那時候得生活艱苦，從來沒有想過會有這麼美好的一天。是的，戰火紛飛的年代，誰會想到會有這麼美好的一個時代。阿伯問我讀書還是工作，我說是工作，也是讀書。阿伯笑我一語雙關。其實不然，我的工作就是教育，而這個工作也是一本書。古稀之年的阿伯沒了束縛，所以在我看來，亦或是在他自己看來，他是快樂的。

前日工作結束的早，想著去走一走，於是往家的反方向走去。晚八點的2號線人山人海，森威路上行人很多。王府井百貨大樓門前那位扎了辮子的姑娘，天橋上抽著煙的憂愁男人，匆匆行走在馬路上的路人，他們都因為有了自己的束縛，所以如此的生活著，有憂愁，有煩惱，也有遺憾。回家之路，那個看著新潮的女人摔了手裡才買的衣服，扔掉了手機，蹲在街口嚎啕大哭，此刻她像個孩子，不在乎任何人投去的異樣眼光。也許是因為感情，也許是因為生活，也許也是她內心一瞬崩塌的情感流露。我在遠處投去一個路人應該有的眼光，但不同的是，我想到了自己。曾經我也會因為一些事而感到失望，我也會因為一些事而感到難過。但卻因為我強大，所以可以不受影響。如今我也是成了外實內空的人，很少人知道我經歷了什麼，而我又撐不起什麼。

那晚我徹夜難眠，我想起了很多人，食堂門口看著我就跑的長髮姑娘，校門口每天等著我的天真男孩，教室窗戶旁看我打球的女生，聽我暢談世界人文風景的同桌，還有我曾經帶過的那一群大學生……那晚我想到了好多人，我突然覺得就夠了，因為思念太多束縛也就越多。索性起來，凌晨三點，陽台上，風不冷，煙不烈。看著遠處。一切並不是真的剛剛好。原來我也有束縛，我在追求自由，僅僅是為了擺脫別的束縛。

但是每當束縛使我感到壓抑的時候，我會想盡所有辦法去解決它。自由是我想要的，約束也是我不想避免的。終究我也是矛盾的。我想起一位朋友，他是一位非常優秀的男生，琴棋書畫對他而言就如家常便飯，他也是常年靜修在各地。他對我而言是知己，是另一個自己。我們性格相仿，也同樣喜歡做一個城市觀察者。他曾經告訴我他在一個城市待了一年，每天白天睡覺，晚上出去觀察這座城市，凌晨回家寫文章。他看見過各種各樣的人，去過城市裡大大小小的地方，甚至是角落。他說「我們生活的喜怒哀樂根本沒有選擇，因為我們被迫選擇各種各樣的生活，我們為了所謂的未來，作踐甚至作賤了自己。苟活著真的無法去解脫。」

那年在蒼山一別我卻再也沒有見過他，後來他告訴我，他去了桂林，他覺得他需要更自由的生活。再後來收到他的消息，他說他皈依三寶。我沒有問他是佛還是道，我知道他會皈依道教，因為他尋求的是清凈和自由。

他選擇通過這種方式擺脫自己的束縛，他追求的可能是我無法做到的。但我依舊會理解。

有人說看不懂我的這篇文章，其實是因為他們還不知道束縛是什麼，或者說，他們把束縛當做了煩惱。那天下班的早，總算是坐上了校園路的那趟公交，犀團路上施工也有段時間，工程學院門口那個推著自行車的扎著馬尾的姑娘，和她身旁呵護著她的陽光少年，他們似乎在為什麼事爭執，少年安慰著她，姑娘爭執後依舊緊緊的挨著少年。總是有很多很小的美好發生在身邊。我猜此刻的他們沒有任何煩惱，也沒有什麼束縛著他們，他們也正享受在最純真的一段感情里。

環線地鐵上，文化宮上了一對老夫妻，我身邊有一個空位，老伯看了一下沒有選擇坐下，阿婆看了一下也沒有選擇坐下。我趕緊起身請他們入座。老伯沒有過多的言語，只給我敬了一個上世紀的軍禮。看得出來，他不善言語，卻依舊希望隨時能和阿婆在一起。一個座位，誰也不忍讓對方站著。

古稀之年的阿伯，和這對老夫妻，看淡了凡事，擺脫了束縛，只在追求和享受美好。站台的梁祝似乎也在訴說著這些美好。

昨夜風涼，清晨的大雨更讓人感受到一絲涼意，加了件衣服，想給思念的人發一條簡訊，卻始終沒有。音樂里雷子唱著妮可，大冰還有浩子；房東的貓的秋釀那杯微醺的陳釀和青梅竹馬的「他倆」。

整理好衣物搬來一把搖椅面對著陽台，一盅青梅酒一根抽給今天的煙。雨漸大，那個短裙姑娘還在門口等著心儀的他，少年打著傘走在路上不急不躁，昨晚的他是否親吻了穿著黑色破洞褲的她。束縛對他們來說是什麼，是今天的這場雨，還是夜晚的那些憂愁。

想起來年初，我去了一趟青川，那裡是一個偏僻的地方，我往山裡走去，狹窄的小道，還有些過往的車輛，每一次的讓車，不管是大是小，總會鳴笛致謝，他們的淳樸感染著我每一個細胞，民風淳樸因為內心無躁，他們深知，深山裡的他們無法改變什麼，只有讓自己的過得更明白更自由一點。束縛與他們而言，無關緊要。所以在我看來，是自己所在的環境給自己帶來了諸多束縛。擺脫不了也是因為自己內心急躁，不夠清澈明亮。

今晚回家，隔壁的林子說他要搬走了，搬離這個他住了三年的地方。三年前我們第一次相遇，我們因為籃球而熟悉，三年中，我們相關的話題似乎還是籃球。

我問他「這一走，前路規劃是什麼？」

林子一邊收拾東西一邊回答「沒有，但該走了！」

該走了。是啊，三年了，很多東西都物是人非，那些出現過的人，那些發生過的事，刻苦銘心也好，浮光掠影也罷。他們都是過去了。那些曾經束縛著自己的事也都煙消雲散。

我想到了A，她是一個踏實肯乾的女生，我進大學的那年是她帶著我熟悉了那座學校。後來的幾年裡，我們從陌生到熟悉再到相知。可能說相知有些言過其實，但那年的我們的確相處的很好。A的思想雖然成熟，但是涉世太淺經驗不足，我們也會因為一些事爭執不休。在我看來，她過得輕鬆明白，但同樣束縛有很多。

林子問我和那位姑娘怎麼樣了？我很驚愕，我不知道他說的是誰。

「你是說那個學醫的姑娘嗎？」

「嗯，怎麼樣了？」林子遞給我一支煙。

「不是歸屬，早就忘了。」

林子很吃驚，我坦然自若。煙有些烈，我拿出一瓶酒和他幹了一杯。

林子問我「那你現在怎麼樣？」

「你是想說難不難受嗎？不會的。我們都會隨著時間往前走，停留在原地的人很少……後來我還遇到了很多人；志強、葉子、A、小鈺、三萬、喵喵、JR……朋友也好，戀人也罷，他們都曾出現過，也對我都重要。」

「你後悔過嗎？」林子仔細的看著我問。

「沒有，我不會後悔，除非是我錯了。」

「你還會找到你喜歡的另一個。」

「不知道，我喜歡的是什麼？我都模糊不清。」

「哎」

「我不是正常人，所以我覺得自己很複雜。」

「會好的」

「都會好的。」我躺在躺椅上平靜的答道。

「那就好，最後一杯，敬你敬我，最後敬瀟洒自由！」林子給我給自己倒滿了整整一杯。這一杯酒後就是分別。

送林子上車後我準備回家，看著對面大學校門口一個喝醉了的癱坐在地上的少年，突然想到三年前那晚的自己，那晚我也喝得不省人事，被一群少年扶著，嘴裡吵著還要來一斤，想想也是這般的年幼無知。但那時候的自己確實輕鬆自由毫無束縛。

回到家後洗完澡準備碼字，看著書桌上放了很久都未曾翻動過的《百年孤獨》，旁邊還有買回來沒開封的毛筆，灑金宣鋪上了一層厚厚的灰。是什麼時候開始我丟掉了自己曾經的那些堅持，僅僅是為了擺脫束縛為了自由？

凌晨兩點半，抽完最後半包煙，打開最後一瓶酒。搬了一把椅子在陽台。手機里毛不易依舊唱著那句「一杯敬朝陽，一杯敬月光……」

我想到了林子說的「該走了。」

真的該走了嗎？我還是不知道自己怎麼想的，我沒有尋到答案，我也還有束縛。這座城市太大，同是相鄰的兩個人都很少相見。我還不知道要去何方。林子是找到了更合適的歸處，除了工作他還有需要陪伴的女朋友。而我呢，我依舊不得而知。

第二天陽光明媚，我赤著身子穿著褲衩沐浴陽光。

現在的我還會是環線上那個看著來來往往的路人的路人。

而我們終究給了自己多少束縛？

一路不停，卻只為了自由。

2018年4月3日 03：43

（完）

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