乾貨！200萬人聽過的樊登解讀《他人的力量》，錯過他別再錯過我……的筆記哦
前言：好久不見，甚是想念。阿花一直都在，不過在探索自己的生活方式哦。希望我的讀者們也都在各自的生活里安然前行。
今天特別奉上一篇乾貨，快來認領吧
昨天晚上，樊登讀書會創始人——樊登老師跟兩百萬人分享了《他人的力量》，我聽完感到受益匪淺，所以特地花兩個小時整理了一份詳盡又精簡的筆記，無私地分享給大家。
四種關係
我們每個人實際是處在4種不同的人際關係中：
1.孤立的狀態。你和別人沒有鏈接。
如果一個人整體樂呵呵的，但是心中沒有支撐，那麼他也是孤獨的。
孤立狀態的人，要麼給予別人的時候受阻，要麼接受別人幫助的時候無能，生活會非常苦悶，壓力巨大。
2.壞的連接關係。
對方一直在打擊你，讓你覺得你總是做的不好。
比如，你跟你的父親或母親在一起的時候，永遠想向他證明自己。
3.看似美好的鏈接關係。
對方會不斷地恭維你，可以聊得很好，可以是很好的朋友，但是一起就是做不成事。
舉例：暖男變渣男的故事。
4.真正的連接關係。
主要特徵有三個：1）互相關心（說實話而且富有建設性）2）在關係中有信息溝通（能從彼此身上學到東西，一起進步）3）彼此能夠傾聽。
傾聽才是建立人際關係最重要的方法。
子曰：益者三友，友直友諒友多聞——直：說實話，諒：傾聽理解，多聞：多見聞，有信息。
深入理解
1.即使在第四種關係中，我們也不能替他做事，他還是自己做事的第一責任人，在谷歌叫DRI。
2.關心和坦誠的比例，鼓勵和批評的比例，是6：1，我們應該用更多的時間發現對方的優點，然後拿出少部分的時間指出對方的不足和需要改進的地方。
塑造一個人最有效的時機是他做對事的時候，而不是他做錯事的時候。
做錯事的時候是我們和一個人拉近距離，建立信任感的機會。
有一條最基本的教育原理：做對事獲得肯定一個人才會想記憶，而在一個人在被批評的時候他首先想的是逃脫。
例子：陶行知教育打架的小孩的故事，他把小孩喊到校長室，孩子去了，他先給了他一塊糖，說叫他來他就來了說明他尊敬師長獎勵一塊糖，然後又給了他一塊糖，說我聽說了你今天打架是因為見義勇為所以再獎勵一下，然後問：除了打架還有更好的方法嗎？孩子說我錯了我可以把他們拉開然後不參與打架的，校長又給他一塊糖，說知錯能改善莫大焉。
推薦閱讀：《如何培養孩子的社會能力》、《叛逆不是孩子的錯》
3.第四中關係在公司管理中的運用——皮克斯公司
（皮克斯就是前不久在中國大陸熱映過感動的我淚眼汪汪的《尋夢環遊記》的製作公司哦。）
創立沒有老闆的平等的一種關係，明確團隊核心目標：電影好看的目標高於一切，誰更聰明都不代表成功，開會的時候既不許開槍也不許防禦。
同時，給團隊一些恰當的挑戰，把大家推離舒適區，給大家激勵。
把宏大的目標和小小的活力結合起來，推薦讀《OKR工作法》
4.心理學名詞「內化」，大腦像肌肉一樣是可塑的，內化就是重塑大腦的過程。
讀書的目的不是記住，而是內化，讓它成為你的行為方式。
5.人際關係中的「百慕大三角」
在一個衝突關係中：施害者、受害者、拯救者，所以也叫「百慕大三角」。
拯救者往往會造成二人關係真正的分裂。
正確處理方法是：指出問題所在，訂立一個規則，然後謝絕加入，讓施害者和受害者好好談，幫助大家培養溝通的技能。
推理往往是造成人際關係誤解的罪魁禍首。
推薦：《第3種選擇》、《關鍵對話》
你不需要忍受糟糕的環境，你要改變你的方法，學會去尋找第四種人際關係。
兩種思維模式：固定型心態總會把錯誤推給別人，覺得自己這輩子也就這樣了。成長型心態的人無論遇到多少挫折，他總會想到我還能學些什麼。
君子求諸己。
荒謬就持續不斷地用同一種方法做一件事情還期待不同的結果。
讀書時真的可能給我們的生活帶來改變的。
讀書是安身立命的東西，而不僅僅是休閑的東西。
問答
1.人際衝突如何處理？
樊登：《認同》這本書里講，開會的時候迴避矛盾，根本無助於跟他人建立深刻的關係，當你能夠和反對你的人把事情攤開了在全體人面前解決了，這事情才能真正得到大家的執行。
生活中一樣，如果不願意妥協，認為妥協代表失敗，這代表我們童年內心受過很多傷。實際上解決問題才是最重要的，沒有所謂的公平不公平，只有弱者才會關心公平，強者只會關心這件事情的結果對大家是否有益。
2.做好的管理者？
樊登：要認清三種角色——領導者、管理者和執行者。
當你有了使命價值觀以後，你才能營造一個良好的氛圍。
《高績效教練》提問題的人會把對方的答案視作批評，他會覺得你說起來簡單但是做起來難。
得學習練就十八般武藝：領導力、高績效教練、變革、創新……這些東西都是有工具的，大學不教，核心是保持自學能力，根據實踐反饋選擇學習方向。
3.人際關係的維護感覺很累？
樊登：實際上你不用管別人，你只要管好你自己就好了。你能夠主動去幫助關心別人，至於能得到多少回報你不用操太多的心，關心別人本身就是一種能量的積累。
子曰：求仁而得仁又何怨？做任何事都期望回報，那你的包袱會很重，但其實沒什麼公平不公平。
4.親密關係中，自己改變時，另一半不改變還指責自己怎麼辦？
樊登：改變自己是最難的一件事，但是通過改變自己讓對方立即改變也不太現實，所以我們的解決方式就是讓自己的內心更加強大。希望繼續堅持，把注意力放在自己的內心上面。
5.如何在現階段快速爆發？
樊登：不要追求快速爆發，沒有意義，不斷迭代，不用著急，因為總有緣分。
PS：本筆記內容版權仍歸樊登所有哦，大家喜歡記得點贊和分享，阿花會經常在朋友圈分享一些乾貨內容哦，歡迎掃碼勾搭。
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