有一種人在很小很小的時候，就已經長大成人，他們的眼眸里從來就沒有天真過
我同父親的會面是一場從本質上透著荒唐和諷刺的鬧劇，我原本就只請了三天的假，到了第二天下午他還沒有任何音訊，我決定自己出門去走一走。
這是我生命開始的地方，我只能這樣說，因為這些年來我固執的認為自己是一個沒有童年的人。
有一種人在很小很小的時候，就已經長大成人，他們的眼眸里從來就沒有天真過。
太多年沒有回來，這個城市以一種全新而陌生的姿態迎接了我，我胡亂的在大街小巷裡穿行而過，終於找到了我兒時就讀的小學之一。
為什麼是之一，說來也是荒唐，因為我同時在兩個小學報名上學。
那真是一段混亂的歲月，我尚未懂得分離的涵義便已經體會到分離的凄楚，父母離異之後有相當長一段時間將我交付給年邁的奶奶。
老人待我不能說差，但也談不上好，每天教我背唐詩，背不出來的時候會用做衣服的那種大尺子抽我的掌心。
在奶奶家附近有一所小學，老人認為小孩子不讀書不行，於是擅自做主將頑劣的我塞進了課堂。
一周之後，良心發現的父親又接我去他那邊，在附近的另外一個小學也替了我報了名。
小小年紀的我當時就一鳴驚人的對他說：就算你養條狗也不能這樣喊它來就來，要它滾就滾吧。
其實換作現在，我就知道可以用一句很文雅的「召之即來，揮之即去」來表達我的意思，但是當年實在是才疏學淺，於是招來了所謂「後媽」乾脆利落的兩個巴掌。
那個女人下手真狠，兩個巴掌直接甩出我的鼻血，我還獃獃的不知道發生了什麼事，那些鮮血順著我的下巴滴到衣服上，鞋子上，地上。
我沒哭，真沒哭，完全嚇傻了。
更讓我傻掉的是過完一個月回到奶奶家附近那個小學時，早上發豆漿的老師跟我說「你交的錢是上個月的，這個月沒有你的。」
中午我一回到奶奶家就哭哭啼啼的，問清楚原因之後，下午她就陪著我一起去學校，她本來是想去質問老師的，可是年輕氣盛的老師根本沒把老弱婦孺看在眼裡。
在奶奶據理力爭了好久之後，老師終於不耐煩的說：「好了好了，明天開始給她喝就是了。」
但是第二天，我並沒有去領豆漿，看著別的同學喜滋滋的從我身邊走過去，我只是暗暗的吞吞口水。
那種淡淡的羞恥和與生俱來的自尊心都不允許我去接受別人的施捨。不是我的東西，我不要，這個想法在我的成長中一直深深紮根在我的心裡，它是我勢單力薄的驕傲的根源。
可是我沒有想到，遇到愛情的時候，這個信念完全被顛覆了，我竟然會弄得自己那麼狼狽，那麼不堪。
我不明白為什麼，但是我沒有辦法。
我愛了，我認了。
就在我對著斑駁的圍牆陷入對往事的追憶而傷冬悲秋的時候，手機響了，我一邊心疼漫遊費一邊接通了電話，父親言簡意賅：「明天你要走了，今天一起吃飯吧。」
我真想問問他，得癌症的人是誰？是我嗎？我千里迢迢跑來看他難道是為了受那個晚娘的氣嗎！
關於這個「後媽」，我所記得的僅僅是那兩個又快又狠的巴掌，我簡直懷疑她以前是練過鐵砂掌的，要不怎麼能把臉皮厚得跟LV的包一樣的我扇出鼻血來呢。
這餐飯吃得極其尷尬，首先是我跟晚娘那種劍拔弩張的氣氛，然後是她點的菜我不碰，我的點菜她不吃，最後也是最具殺傷力的尷尬是來自我親生父親的一句話。
他說：「落薰，害你白跑了一趟，我那個……是誤診。」
我當場筷子就沒拿穩掉下來了，我靠，世界上還有比康婕那個鄉霸更烏龍的人，我真想叫她來拜師！
就在想起康婕的那一瞬間，我立即承上啟下的又想起了她跟周暮晨，這一系列的心理活動讓我整個人在頃刻之間呈現出了一副「大失所望」的樣子。
晚娘終於找到機會挖苦我了，她一邊給父親夾菜一邊陰陽怪氣的說：「看看你的好女兒這個樣子，聽到你沒得癌症，好像是很失望啊。」
父親怔怔的看著我，我被這突如其來的一切徹底弄昏頭了。
我把筷子朝那個女人身上一扔，聲色俱厲的丟下了一句話：「是啊，我失望的是他怎麼沒得艾滋病，要是得了傳染給你，我才開心呢！」
說完那句話我就提起包雄赳赳氣昂昂的走了，別看我昂首闊步的，其實我心裡虛得很。
這麼多年過去了，她的鐵砂掌或許已經登峰造極了，我一點都不想領教。
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