做了媽媽，請放過你自己
文丨豆胖媽媽編輯丨魚爸圖片來源網路
1
3月5號，大寶第一次在學前班上全托，我不用再掐著點來回接送。
那半天，有一種久違的放鬆。感覺大張偉的《倍爽》不時在耳邊迴響。
快接她時，想到接下來的寫作業：她的磨蹭、不配合，二寶的各種搗亂哭喊要抱抱，不禁頭皮發麻，一種要打仗的沉重感油然而生。
還是她在學校時好！
這個念頭一出，我就驚了。我的目標不是做一個好媽媽嗎？怎麼能有這樣的想法？
難道我不愛她了？
為什麼只短短几年時間，我對她的態度就出現了這麼大的反差？
2
記得女兒剛出生時，雖然疼累到了極點，卻不捨得休息，時不時看著身旁的她，感慨著她真好看，老天待我真好！
她出生三天，因為病理性黃疸被抱往保溫箱。
分開時，明知這種情況的不可控性，卻忍不住責怪自己沒在孕期保護好她。
恨自己體質不好，不能給她提供強壯的基因。
她住院期間，醫生是小病往大了說，做了CT和核磁共振的幾項大檢查，讓我不斷承受著要失去她的恐慌。
無數次的向蒼天祈求，拿我的命去換她的命吧，我只願讓她平安度過這一生。
到了嬰兒期，我會不自覺的在她睡著後，查看她是否還有呼吸。
學步時，因為沒有及時抓住她，讓她摔跤，我會自責手慢。
我也從剛結婚時只能做熟飯，到現在被人稱讚可以開私房菜館。
連從小主食是米飯的我，都把麵食練成了主食。
她和小朋友一起玩耍時，眼睛也幾乎不能離開她。
擔心她不會交往，又擔心她被小朋友欺負。
她第一天上幼兒園，出校門後，在上了鎖的校門口，我哭的比她還要厲害。
看著老師微信上發的她開心玩耍的照片，更無法忍受她不在身邊的感覺。
跑到閨蜜家，抱著她還未入園的兒子，想像著抱著的是她，來自我安慰。
後來，是工作慢慢治癒了我對她這神經兮兮的感覺，對她才慢慢的放下如同熱戀中的狂熱，不再把全部心神都放在她身上。
然後，是二寶的來臨，讓我更加放鬆對她的關注。
3
有時我會想，從什麼時候開始，我開始喜歡她不在身邊的狀態了呢？
是因為生了二寶嗎？
一人照顧兩寶，倆人爭媽媽，自己卻分身乏術，精力和時間明顯不夠用的時候？
是因為她在學齡期，每天放學後，都要經歷一場寫作業的翻臉戰爭？
在女兒的眼裡，我似乎從原來溫柔愛她的好媽媽，變成了現在這個愛發脾氣，只愛弟弟不愛她的壞媽媽。
在我眼裡，她從原來貼心溫暖的小姑娘，變成了現在這個任性、磨蹭、叛逆、脆弱、一言不合就大哭大鬧的、讓我頭疼的大魔頭。
這樣的變化，不止一次的讓我後悔二胎。
家裡多了一個孩子後，她的性格、處世方式都變太多。
我大多時候都顧不上調整跟進。
因為要獨自一人照顧倆寶（六歲和一歲半）。
要負責全部的衣食住行，學校輔導班的全天接送，更有讓大多數父母聞之色變的輔導作業和哄睡任務。
等倆娃都入睡後，不僅要收拾海嘯過後般的屋子，還要留出時間來自我學習……
全天單親家庭式的忙亂生活，讓我覺得自己的精力和時間嚴重不足。
原本預想中的平和，被生活一個大耳刮子打的措手不及，覺得自己的情緒控制和心理狀態都出現了問題。
4
那天，在學校見到她，她歡快的奔向我的懷抱，嫩嫩的小臉磨蹭著我，用軟糯的嗓音撒嬌：「媽媽，一整天沒見你，我都可想你了！」
一瞬間，所有的苦惱都消散在這個擁抱、這句話里。
「才一天沒見就想我了呀？」
「一天都可長時間了，當然想媽媽了。中午在午托班吃飯時，我都想你想的吃不下飯了，我都差點想你想哭了。媽媽，我明天不上午托班了好嗎?我想每天放學都能看到你和我的弟弟。」
二寶聞言，圍在我身旁，笑呵呵的去抱姐姐。
「可是，如果不上午托，每天我回家做飯時，你要照顧弟弟，他一哭，你又要覺得他煩了。」
「小寶寶就是這樣愛哭哭哭呀。他要哭就讓他哭唄，我小時候也是這樣啊。」
她拿我經常勸她的話來勸我。
「可他一哭，我又要做飯，又要哄他，會覺得很煩哎。如果控制不住自己憤怒的小怪獸，吵你們了怎麼辦？我不想做一個壞媽媽。」
「那你就努力的控制好你的小怪獸，就算你沒控制住，不小心做了一個壞媽媽，我還是愛你的。因為我知道你不是故意的，你還是愛我的。就像有時候我控制不住我的小怪獸，對你亂髮脾氣，做了一個壞寶寶，你還是原諒我，還是愛我了一樣。」
她湊過來，在我臉上重重的親了一口。
「媽媽，不管你是好媽媽，還是壞媽媽，我都永遠愛你。」
二寶看著姐姐的舉動，有樣學樣的過來，也笑呵呵的親了我一口。
抱著她倆，「活在當下」這四個字湧上心頭。
5
此時此刻，我是那麼真切的感覺到她的愛、那麼真切的愛著她！
抱著她們就像擁有了全世界。
就算她再叛逆、搗蛋、不聽話，也不能消減掉她在我心裡的位置、我對她的愛。
就算我們還會互相傷害，但一切過後，她仍是我最愛的閨女，我也仍是她最愛的媽媽。
我能接受她不是一個完美的小孩，她能接受我不是一個完美的媽媽，
為什麼我自己不能接受我不是一個完美的媽媽？
為什麼我總是對自己有那麼多的嫌棄？
就算今天的我，總想把昨天那個愚蠢、無知的自己一巴掌拍死。
明天的我，還是會對著今天的我不屑一顧。
突然意識到，只有突破對自己的自身認知，才能走好接下來的人生路。
就像不管被自己嫌棄成什麼樣，那就是我！在這個世界上，獨一份的我。
想起電影《被嫌棄的松子的一生》中，松子一生都在與自我做鬥爭，很少歡樂。
我不要過這樣的一生。
明白了自己不想要的，剩下的就努力嘗試改變，爭取自己想要的結果。
這樣每一個今天的自己，都會朝目標的自己更近一點。
人，要學會接納自己的不完美。
尤其是一個當媽的女人。
因為一個母親，能決定一個家的溫度。
只有真正接納並愛著自己的人，才擁有真正穩定愛人的能力。
心理學上說，我們在一段段的關係中，逐漸明白自己是一個什麼樣的人。在這個過程中，我們學會了妥協、寬容、付出、理解與經營。也學會了超越自我的恐懼，學會原諒和放手，學會掌控依賴與共生關係的平衡，學會與自我的和解。
我們就是在這個過程中，逐漸變得成熟、快樂。
這麼多年，我終於在當媽的過程中，不再對自己充滿了嫌棄。
台灣聖嚴法師說：「面對、接受、處理、放下。」
願你我都能擁有這種能力。
做了媽媽，請對自己好一點，放過自己。
作者簡介： 豆胖媽媽，80後二胎媽媽，育一女一子。愛吃、愛娃、愛看書，閑暇寫作。分享人生、育兒的各種感悟，公眾號「豆胖媽媽」。
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你好，我是「恐龍專家」小小魚的爸爸，很幸運與你相遇。魚爸曾是童書編輯，非常喜歡孩子這個神奇的群體，後來離職帶娃。
每天用心帶娃的同時，陪娃讀了上千本繪本，也在公眾號分享自己真實的育兒及親子閱讀的感受。平日好讀書和創作，累計發布了500多篇原創分享，得到了幾十萬爸媽的關注。
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