你為什麼還不做作業
我在前幾天在空間轉了一條說說，「我在接下來的三天會收到很多好消息！」這幾天過來，我覺得自己沒有收到什麼值得開心的消息，反倒過的很糟糕很喪。於是我不想相信這種東西了，就比如我永遠不會中獎一樣。
最近我變得又能吃又能睡，丹妮開玩笑說我是不是懷孕了。不論是誰和我開玩笑我說我是不是要懷孕了，即使在安全措施做的很好的情況下，我還是免不了心慌意亂。好像是偷糖吃的小孩被大人發現了一樣，雖然我並沒有偷糖吃。我能吃能睡只是我要長身體的一個生理反應（別說我不要臉，我明明還是個孩子），飯量真的驚人，我都要被嚇到了。在努力的把自己喂胖，變得稍微肉一點，不做一個瘦竹竿。
每一段感情不論是友情還是愛情，如果有一方已經開始拒絕溝通，那麼這段關係絕對不可能長久。一個人的努力不是平衡的，不平衡必定招致不圓滿的結局。
昨天，我站在一食堂的門口看著裡面空蕩蕩的。然後我上樓到二食打了一份飯菜，開始吃的第一口眼淚就止不住的吧嗒吧嗒往下掉。然後開始趴在桌子上嚎啕大哭，我沒有為任何一個朋友哭過，昨天是第一次。感謝鄭巧，在我難過痛苦的時候還去給我買了包紙巾陪在我身邊。
當一段關係赤裸裸得被開誠布公的談論，犀利的尖銳的言語總會是傷人的最佳利器。我向來把朋友放在男朋友前面，努力去維護一段感情，努力去對一個我覺得的我的好朋友拚命的好。其實我也不懂我的朋友們是否記得我的好，又或者接受這樣的相處模式。
從高中開始到大學，已經讓我開始懷疑自己的交友能力了。有一個人說，「交朋友你對我好我對你好還不容易嗎？我們成為朋友無非就是你有錢我跪舔或者你有趣吸引我。」細細想想，好像也是這麼個道理。相互吸引的人，永遠有聊不完的話。
不知道你會不會點開我這篇推文，我只想說當我下定決心的時候，我失去了你這個我覺得大學最好的朋友，我痛苦的無異於失戀。
一個人要變得怎麼樣酷酷的？我下課故作輕鬆的風風火火的趕緊離開教室，無非是想掩蓋一下我一個人的孤單而已。嘿，你看那個人，孤單的像條狗。對，是我了。尤其是讓討厭的人看到自己過得很糟糕，心裡更不是滋味。即使她們過得不一定順心如意，可是她們的確表現出來的就是一副享受美好生活的樣子。
今天早晨和媽媽打了一個電話，聽到她說爸爸最近幾天都在外面奔波找新廠房。即使那天下了大雨，他也只穿了一件短袖就出門了。一個人在惠州在東莞不停地找，也沒回家。昨天回家，蓬頭垢面的滿臉胡茬，而且還被大老闆罵的狗血淋頭說地址不好。本來想和媽媽說說我的煩心事，一下子就堵在喉嚨里說不出來了。我的這點小事，和我爸的辛苦又算的上什麼呢？小巫見大巫的時候就覺得說不出口了，只能覺得慚愧。
大學時期的愛情是很脆弱的，尤其對於我這種從外地來上學的姑娘。一段感情，沒有未來的可能性很大。不是我的不努力，是許許多多客觀因素擺在那裡我不得不去承認。即使沒有未來，真的也不枉相識一場。能遇見是緣分，能在一起更是可遇不可求。不是誰都能夠談一場能到結婚的愛情，至少這個幾率不會在我身上發生。
我從來不覺得我的三觀有什麼毛病，我覺得自己不夠優秀可是我還是很喜歡自己。我愛玩，可是我知道珍惜、明白及時止損。能被馬群無私又簡單的喜歡著，我覺得我很幸福。
我最近看上了一個coach的包包，我決定賺錢去買。我的慾望能夠和我的能力相互匹配，我花錢敢花那我就肯定能夠賺到。我所做的一切努力，都是為了過上我所理解的好生活。自己要的東西自己賺。
這段時間作業有點多，寫不完的稿子。上次辛苦寫的一篇稿子實在因為太糟糕了，我決定棄稿。並且我的自信心受到了打擊，本來決定更日常的，也遲遲不想動筆。我不能過的太消極，得開心起來。
清明節回了一趟家，是真真實實的回家了。自己的房間里，是備戰高考的滿滿的回憶。白色牆壁上貼的紙條還有我床上的羊，那一個又一個學不進去躺在床上望著天花板的夜晚。到現在想想，倒也熬過來了。那是一個最讓我有歸屬感的地方，只是以後回不去了。還是挺難過的，不過以後我會有另一個更溫暖的新家。
一個人有時候挺好的，要習慣做一個酷酷的毛丹哦。
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