我有抑鬱症，你要分手嗎？

2018.4.17 星期二

宜 嚴 肅 認 真

我說個很自私的想法，我真的不願意跟抑鬱症做朋友。以前念書的時候每天忙得沒時間睡覺，很少社交，也不經常向內思考自己。

最近兩年，非常明顯，可能是壓力過大，也或許是願意跟我交心的人多了，就，我身邊好幾個好朋友都有非常嚴重的抑鬱症。

有個男生朋友H，平時是那種非常喜歡玩喜歡旅行喜歡各種嗨的朋友，但他一個人，或者我們單獨相處的時候，他就經常會不高興，但這種情緒變化僅限於體現在自己身上。

也就是說他不會跟你鬧彆扭跟你吵架，頂多矯情一下撒個嬌，要是看你不開心還會轉頭哄你的那種，他只是跟自己過不去。

會想各種各樣的事情，又那麼沒由來的情緒，自卑感，經常念叨自己哪裡來的福氣過上現在的生活，愛無能，遇見喜歡的女孩總擔心會被拋棄，害怕別人接受不了他時不時擰巴的性格。

大概就是去年這會兒，他喜歡上了一個姑娘，故事真的是錯綜複雜，因為那個姑娘還跟她老闆比較曖昧，還是我哥們的前女友，並且姑娘在異地還有男朋友，而我們幾個都認識。

當時我很想避開這個錯亂的局，但最後，還是因為他的緣故，把姑娘給拉黑了。不是什麼大事兒，本身也不是好朋友，無所謂。但我印象特別深刻，他暗示我更偏向誰，要選擇誰的時候，我幾乎沒有過大腦，就去把她刪掉了。

我不想讓他不開心，想告訴他，不管你們戀愛與否，我都是你最好的朋友。而我當時給姑娘的解釋也很簡單，我怕他死。

我這人性格其實並不樂觀，以前的心理陰影全都靠自己看書跟心理諮詢變好的，但我真的，從小到大，從來沒有過想死的念頭，可能我對這個世界還有很多慾望，我喜歡這個世界。所以剛開始我是非常不理解為什麼有些人抑鬱、有自殺傾向的。

慢慢了解了，接觸的人多了，念的知識也多了，我突然就變成，好害怕我的好朋友離我而去，儘管有人告訴我這對他們也可能是種解脫。我每次，就只能弱弱地，小心翼翼地，一遍遍地重複給他，我想你開心，你別死。

16年春天，跟一個男孩在一起，他好像是97年的，記不太清了。當時去他家玩，中午吃完飯，我在沙發上忙著敲電腦，完全不知道他什麼時候進了洗手間。

得有二十分鐘吧，他沒出來，扯著嗓子問他到底在幹啥，三秒鐘之後那邊傳來「我沒事，一會兒就出去了。」這個一會兒，足足有兩個小時。我預感著不對勁，每隔十幾分鐘就問他一次，類似於你沒事吧，你怎麼還不出來，這樣的話。

那回以後我才知道，他重度抑鬱有很長時間了，大多數時候都是正常開心的，但有時候情緒上來，自己也控制不住。每次這種時候都會一個人蹲在馬桶上靜靜地呆著，想事情，個別時候會哭。

說句不好聽的，我那時候覺得好扯啊，為什麼這種事情會癱在我男朋友身上啊，我想要個身心健康的戀人，非常想。

那天下午跟晚上，他帶著我逛了他的幼兒園、小學、初中跟高中。然後吃了宵夜，喝了點酒，分手了。

誰也沒有提，也沒有挽留，只是淡淡地，他說送我回家，我說好。他到家以後給我發晚安，我回晚安。就再也不聯繫了。

我沒有嫌棄，只是惶恐跟不確定，我真的真的真的拖不住這份感情。當時有朋友說，你還是不夠喜歡他，喜歡的話他再怎麼不好你都不會分手的。

後來我認真地想過，我到底喜歡不喜歡他呢。當然喜歡啊，感覺騙不了人，我又不是十五六歲的小姑娘了。但我真的，只能選擇分手，我受不了我的愛人隔三差五活在壓抑和痛苦裡，我也，沒有那麼大勇氣陪著他去接受心理治療。

換句話說，我能做到讓自己開心就已經很難了，無暇顧及別人。當然，如果我的父母身心出現問題，我100%會選擇陪伴跟照顧的。這是我的責任，是親人之間的愛，對我而言說句別無選擇的。

但愛情不一樣，朋友不一樣，就算做拋棄別人的那個人，我也還是會離開。除此之外，我還有些計較，為什麼他剛開始不告訴我自己有抑鬱症，或者說確定關係的時候不說。會有種被欺騙的懵逼的感覺，討厭被蒙在鼓裡。

對呀，如果知道他抑鬱，我從一開始就不會跟他在一起，可後來知道了，我還是不會，我連自己都照顧不好啊。哎，其實不知道到底想表達什麼，只是看書上提到這種話題，突然想到了這麼多。

老說眾生苦眾生苦，但其實我覺得自己還蠻幸福的，可能每個人對幸福的感知力度不同吧。每次跟別人說「開心點」的時候都自知無力，卻又不知道該說什麼，畢竟我連陪伴都捨不得給。

嗯.....大家開心點。

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