笑話十則：嫂子，我作證，真的只有一次
1.
跟男朋友送貨路過一菜場，我想去買點菜，二貨一邊從口袋裡掏出3張嶄新的百元大鈔遞給我，一邊涎著臉來了句：我們看起來像不像做某種生意的？哭笑不得地接過錢，拉開車門跳了下去，當我要關門時這貨，又賤兮兮地大聲來了句：美女，我們見面很愉快，下次還找你！尼么，害我一路被他說這話時，碰巧聽到的兩個大媽指指戳戳了一路……
2.
小叔子去賓館見網友，居然不到半小時就跑回來了……我問他咋回事，他說：會p照片的，沒個好東西！
3.
晚上十一點多從飯店出來去買煙，見一三十來歲開奧迪的哥們，懷裡抱個酒盒趴在櫃檯上，從酒盒裡抓出一大把零錢跟鋼鏰，數了二十多塊給老闆要買煙，見我很詫異的看著他，他悠悠的來了句：兄弟，等你到我這歲數，就知道什麼叫私房錢了……
4.
偷腥，被小姐堵到家裡來要錢。老婆：這姑娘來了三次了，你別以為我不知道！說，是不是經常背著我干那些見不得人的勾當？我：老婆，我們只有過一次！老婆啪扇了我耳光：只有一次？人家會三番五次來家裡問你要錢？小姐：嫂子，我作證，真的只有一次，我前兩次來的時候，他都只給了三分之一的錢，所以今天又來了第三次！
5.
一位孕婦上了公共汽車，車上座位已經滿了。一男人馬上站起來讓座，孕婦坐下後一聲不吭。 男人轉過去問她：「抱歉，我聽不清，你說什麼？」 孕婦：「我沒說話呀。」 男人：「哦，對不起，我以為你說『謝謝』呢！」
6.
女友閨蜜失戀跑來傾訴，一把鼻涕一把眼淚的哭訴了半個多小時，女友一直默默耐心聽著。等閨蜜稍微平靜，女友看著她的眼睛，特別認真一字一句的說了讓人無法反駁的一段話：你睫毛膏哪買的？防水真好…
7.
一個老農捉了些雞放在雞籠里，到集市上去賣。他背著走了一段，感覺很累，他想：「我要是把它們放出來趕著上集市，豈不是很輕鬆。」於是，他把雞從籠里放出來，雞馬上四散亂跑，他拿起一根棍子，連追邊喊：「這些該死的雞，半夜裡漆黑一片，你們能準時報曉，大白天的竟然不認識路。」
8.
從前有個人釣魚，釣到了只魷魚。 魷魚求他：你放了我吧，別把我烤來吃啊。 那個人說：好的，那麼我來考問你幾個問題吧。 魷魚很開心說：你考吧你考吧! 然後這人就把魷魚給烤了..
9.
出差50天，開了個房跟女朋友大戰，第二天早上的時候，我起床了，跟她說我先去買早餐，她朦朦朧朧的說了一句：買昨天買的小籠包吧，挺好吃的，我出到門口的時候想了一下，我是不是知道了什麼。。。
10.
結婚那天，丈母娘跟我說叮囑：「以後我女兒要是耍脾氣不講道理，你跟我說，我教你怎樣對付她。」今天老婆真的是蠻橫無理了，我就打電話給丈母娘。丈母娘說：「你看她像是講道理的人嗎？不要跟她講道理，要哄。
