你的家庭關係,是愛還是債?
心理嚴選
實用心理迷部落|親子婚姻職場
作者:
白
佳悅 來源:胡慎之(hushenzhixl)
你是我的家人,於是我背負著我的沉重來愛你。
你是我的伴侶,於是我穿著刺蝟的衣服擁抱你。
在交往中遍體鱗傷,在關係中沉重不堪。
這些疼痛與傷痕,是我給你愛的附贈品。
——負債式的關係
1
我接到麗麗的電話,她和她媽媽吵架了。
扔下丈夫和女兒,她獨自一人跑出娘家,在街頭流浪。
「我的媽媽不愛我!」
麗麗哭著對我說,就像一個五六歲的小女孩。
麗麗是第一批90後,正是獨生子女政策盛行時,家中長輩都期待這會是一個男孩子,對於麗麗的到來,是不歡迎的。
當時農村戶口,如果第一胎是女兒,是可以再生一胎的。
「沒事,這不是還有第二胎嗎?」親戚會這樣安慰,「下一胎一定是一個男孩子。」
就這樣,在麗麗5歲之前,聽到的都是:
「可惜是個女孩。」
「幸虧還能再生一個。」
在麗麗5歲時,媽媽再次懷孕,給麗麗生下了一個弟弟。
從此家裡面的關注,母親的愛都傾注到弟弟身上了。
「別搶這個,給你弟弟。」
「你讓著點弟弟。」
「你是姐姐,要照顧弟弟。」
麗麗就在
退讓與討好
中,不斷地成長起來。
當她工作賺錢時,第一個想到的是弟弟。
當她外出旅遊時,第一個想到的是弟弟。
「我經常會覺得自己不配享受,弟弟才配。」麗麗曾經這樣說過。
是麗麗的媽媽不照顧她嗎?對她一點都不好嗎?
也不是的。
麗麗的媽媽也經常會給女兒留好東西,只是都是偷偷留的。
趁周圍沒有親戚,趁弟弟不在家,偷偷地在房間裡面,給麗麗留下零花錢,告訴麗麗不許對別人說,說了就沒有了。
麗麗至今都不能理解,為什麼媽媽總是在眾人面前對自己惡言惡語。
「你知道不知道,我的媽媽,當眾說我不會煮飯,說我不會做女人。」麗麗的哭聲越來越大,「她怎麼可以這樣對我,她對我太殘忍了!!」
麗麗難以忍受時,在父親、丈夫、女兒、弟弟的面前,與母親爭執起來,她哭著訴說母親對她的吝嗇,指責母親偏心弟弟。
「我是欠了你什麼?」麗麗的媽媽也哭了,「你就不是我的女兒!是我的債主!養你長大、供你讀書還不夠嗎?我就是上輩子欠你的,這輩子得還!!」
2
其實在麗麗出生後,不僅麗麗得不到父母家人的愛,作為麗麗的媽媽,也承受著來自婆婆與親戚的多方評價。直到第二胎兒子的來臨,才使她可以自信地抬頭做人。
那時麗麗的媽媽,並不能很好地處理這些焦慮與痛苦,她一度認為,自己的羞恥是女兒帶來的,因為女兒,使她不能在這樣一個環境中抬頭做人。
她恨自己,也恨自己的女兒。
但同時她也愛著自己的孩子,只是不知道如何去愛一個不被期待的孩子
,偷偷地給孩子禮物、零花錢,卻又害怕孩子想要更多,於是警告:「不許告訴別人,不許主動跟我說你要什麼。」
當麗麗在訴說時,我彷彿看見兩個五六歲的女孩,在爭吵。
「你是媽媽,你要愛我的,為什麼你要說我是債主,說我是壞人。」
「你是債主,我沒有能力,你要債會逼死我的,你要逼死你的媽媽啊。」
這不是兩個母親的對話,但是卻發生在兩個母親身上了。
她們似乎在訴說著:
「我是遍體鱗傷在愛你啊!」
麗麗的媽媽,愛自己的女兒,但
這樣的愛,不是輕鬆愉快的,是偷偷摸摸進行的,同時,也是建立在羞恥感與責怪之下的。
她的愛,穿過槍林彈雨,在抵達女兒時,千瘡百孔。
而麗麗對媽媽的愛呢,則是背負著弟弟的,麗麗愛媽媽,她想去滿足媽媽,於是她聽媽媽的話,好好地照顧弟弟,將好東西留給弟弟。這樣的一份愛,在抵達媽媽時,充滿疲憊與痛苦。
她們作為女性,並不能很好地欣賞自己的性別,麗麗的媽媽只能通過生育男孩來實現自己的價值。
而麗麗也認同了媽媽對自己性別的拒絕,認為要是弟弟或男性才能擁有快樂,自己不配更多地玩樂。所以麗麗把自己所擁有的或想擁有的,都拱手讓給弟弟,她對弟弟的愛,一樣是疲憊而沉重的。
這不是一個人的創傷和故事,是一個社會的經歷與故事。
在更早以前,我們所處的社會資源是有限的,需要走三小時才能吃一碗白米飯,沒有菜;在一個資源貧瘠的環境里,人際關係開始了各種爭奪與廝殺,
我們一方面為了得到自己的資源而奮鬥,一方面又為自己所得到的而有著無意識的愧疚。
我們面前,只有一小塊的蛋糕,你想要,我也想要,如果我拿走了,你得餓肚子,我會有所歉意,對你感到虧欠,但是如果你拿走了,我會滿懷恨意,覺得你虧欠了我。
這更像是一種債務關係。
3
對於負債式的關係,其中有我們對早年的關係的認同。
關係是什麼樣子的?
不是輕鬆的,而是沉重的債務關係。
「你是我的債主啊!」當父母對子女說出這句話時,可能會激發子女作為獲得者的內疚感,又或者體會到父母作為負債者的無能感。
我看見很多子女在這樣的內疚感與無能感中掙扎,責怪父母不愛自己。
如果我們能回頭看看父母的經歷,看看那個年代的大環境,在一個資源短缺的情況下,也許就能理解,父母將子女當作債主,把資源給予子女,這是他們讓子女活下來的方式,也是一種愛的方式。
但是現如今我們所處的環境,不再是資源短缺。
作為子女,如果不能看見父母的愛與支持,只是
不停地停留和體驗著自己在父母那裡獲取資源時的「剝削感」和「內疚感」,這樣的感覺,往往會促使他們塑造出情感或物質上的貧瘠狀態。
深處貧瘠的「債主」子女,當他人想從他們身上獲取愛與支持時,他們也會覺得對方是債主。
「我不能輕鬆地把愛和支持給你,我得像我的父母一樣,把你當債主,再給你。」
這是對父母的「貧瘠」最大的認同。
4
債務關係是一個社會關係,而不是家庭的關係。
債務關係是:我欠你錢。然後還錢。兩不相欠。
家庭關係是:我愛你,我也可能恨你。
即便恨拉遠了彼此,依然是有愛的在維持著我們。
債務關係是為了清楚,而家庭關係是不清不楚的。
混入家庭關係的債務關係,使得我們在社會交往中會陷入一定的困擾。
債務關係屬於社會關係的一部分,講究乾淨清楚,但是因為有家庭關係這樣不清不楚地影響著,於是社會關係也容易不清不楚、模模糊糊。
在家庭關係中的「我欠你」,是帶著愛恨情仇的,於是有了非常強烈的情緒力量。
而在社會關係的「我欠你」,是我們可以輕鬆負擔的,如果被混入強烈的情緒壓力,就會影響我們進行更好地社交活動。
當涉及某些項目和活動,「我欠你」或者「你欠我」,是否會沉重到使你我寸步難行呢?
如果是,是否你把對方當成了你的「家庭成員」了?
而當我們把家庭與債務聯繫起來的時候,那麼就會停留在一個表面的不清不楚,又努力想要清楚的掙扎中。
花了很多精力在「他欠我的。」「我欠他的。」「我們要弄清楚。」
把要給對方的愛恨,都掩蓋在理智的「債務」計算中:我愛你,是因為我欠你,而我恨你,是因為你欠我。
這樣一來,家庭中的愛與支持就像是一場拉鋸戰,使每個家庭成員都不能很好地得到力量與支持,相互局限。
是否可以從今天起,更進一步地去看清在我們身上發生的故事:
在家庭關係與親密關係中,不要負債,要恨與愛!
END
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本文作者:白佳悅,一個曾經是語文老師的心理諮詢師,精神分析傳播師,愛文字、愛心理、愛哲學。在人生路中偶有黑暗,我願與你一起,在黑暗中獨立前行。個人微信公眾號:白佳悅心理部落
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