要求孩子說「對不起」，你可能正在毀掉孩子的道德感
導言：問問孩子「怎麼做才能彌補？」 要比強迫孩子道歉或者懲罰更有力量。
作者：曉菲
春節假期，一天晚上，小朋友自己洗漱，衛生間了搞了一地水。
前幾天也出現過類似情況，和他說過。結果，我在他洗漱完後進入衛生間，完全沒留意到地上有水，腳一滑，膝蓋磕到了洗漱柜上，瞬間淤青。
那一刻，心裡一下子升起一股情緒，心裡想著，前幾天剛說完，今天又是這樣子。
遇到這樣的情況，你會怎麼和孩子說這個事情呢？會不會把孩子叫過來，訓一頓，甚至讓孩子和我們說「對不起」呢？
意識到了自己的情緒，我馬上給自己叫了暫停。把已經到了嘴邊的「和你說了多少次，又搞得滿地是水」的話咽了回去。暫停了幾秒鐘，深呼吸幾次，然後走出衛生間。
孩子在客廳聽到我撞到後發出的「啊」的一聲，大概意識到是因為自己剛剛把水搞到地上。看我走出來，眼神怯怯地站在那裡。我蹲下來，拉著他的手說：「媽媽剛才因為地上有水，腳下滑了一下，膝蓋撞得很疼。你現在可以做點什麼，讓媽媽好受一些呢？」於是小人兒用小手輕輕地幫我揉了揉膝蓋，說，「我幫你揉一揉就不疼了」。然後，我和他一起去衛生間，把地上的水拖乾淨。
生活中，我們經常會面臨孩子有意或無意的各種「闖禍」。
比如，你3歲的小男孩在操場上撞到了一個小女孩。這時你會要求你家小朋友向對方說「對不起」么？孩子會有什麼反應呢？一種情況可能是，孩子機械地重複了一句「對不起」，然後，就不再理會那個小女孩，繼續玩自己的遊戲了。另一種情況，孩子就是不說「對不起」，結果你和孩子兩個人僵持在那裡。其實，這兩種做法，無論哪一種，對培養孩子的同理心，培養孩子的道德感都是於事無補的。
小孩子很少會感到懊悔，因為他們的情感和認知能力都還沒有到達可以感覺到懊悔的程度。作為家長，我們當然希望孩子是善解人意的。當孩子「闖禍」後，我們與其要求孩子說「對不起」，不如試試下面4個做法：
1. 幫助孩子意識到發生了什麼
首先，孩子們必須意識到他們做了什麼。對我們來說顯而易見——孩子撞倒了別人——但是，我們需要對孩子明確指出這一點。
小孩子還很難理解事情的原因和後果。告訴他們事實：「你拿著大汽車亂跑，撞到了小美的手臂，把她弄疼了。她正在哭呢。」讓孩子置身事中也可以幫他們體會受傷孩子的情緒。花一點時間一起看一看她臉上的淚水，查看一下她被撞到的胳膊肘。你可以說：「看——就是這兒在疼。她在哭呢。」
2. 幫助孩子採取補救行動
一旦「闖禍」的孩子明白到底發生了什麼，就該讓他行動起來，幫助受傷的一方。小孩子不會感到歉疚，但他們擅長採取行動。
「你撞倒了小美，她很傷心。給她拿一片紙巾好嗎？」大多數時候，做些實際的事情會讓孩子的內心感覺好受一些。「雖然我不能給小美的胳膊肘止疼，但我可以幫她緩解疼痛。」孩子間常會有一些磕磕碰碰——不論有意的還是無意的。這給我們提供了很多機會來幫助孩子實踐同理心和責任感。
3. 向對方做出承諾
闖了禍的孩子可能會害怕——害怕成年人對他發火——也可能會感到窘迫，或是因為傷到別人而生自己的氣。受傷的孩子也會傷心、生氣和害怕。因為疼痛而傷心，因為被人推倒而生氣，因為震驚和始料不及而害怕。很可能，她特別害怕再一次受傷。
「剛才這個孩子推倒了我，他還會這樣做嗎？」「對不起」並不能解決這些問題。對受傷的孩子來說，一個不會再推/ 踢/ 打她的承諾要比起一句「對不起」更有意義，所以，要求孩子說「對不起」，不如試著讓他們彼此重建信任。例如：「告訴她，『我不會再撞你了！』」或「告訴她，『我不會傷害你的！』」
4. 真誠道歉做榜樣
當然，說「對不起」，是一種社會規範，我們也確實希望孩子說「對不起」。與其教孩子機械地模仿，父母的以身作則會讓這三個字更有意義。當我們自己以身作則真誠道歉時，除了主動說「對不起」，還要制定計劃保證以後會做得更好。
例如：「對不起，我弄壞了你的畫。我不知道它對你很重要。下次我在回收之前會先問你的。」或是，「哦，對不起，我保證把你的自行車帶來，但我卻忘了。有什麼辦法可以幫我記住這件事呢？」
只說「對不起」是一種逃避。幫助孩子採取行動，才能真正培養孩子的同理心和道德感。
（曉菲：「親子溝通如何說」頭條號作者，4歲孩子的媽媽，香港中文大學博士，專註親子溝通、父母遊戲力、兒童學習力。）
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