笑話十則 現在二胎政策放開了，好想再有個女兒阿

1. 老爸，晚飯又吃肉?

兒子：老爸，晚飯又吃肉?老爸：咋的了？你老媽喜歡。兒子：你看看老媽都吃成啥樣子了？還天天吃肉？老爸：臭小子，你會不會算賬？兒子：算賬？算什麼？老爸：小子，學著點吧，買肉花十幾塊錢，你老媽要是瘦下來，一件衣服，幾千塊，得買一年的肉！

2. 你小子，學習不好，真是一無是處

老爸：你小子，學習不好，真是一無是處。兒子：老爸，我學習不好，就一無是處嗎？告訴你我的作用可大了。老爸：你說你有啥？兒子：你和老媽倆平時能說到一起去嗎？老爸：那又怎麼了？兒子：要不是我學習不好，你們每天還能找到共同語言嗎？

3. 現在二胎政策放開了，好想再有個女兒阿

我和同事說:現在二胎政策放開了，好想再有個女兒阿、旁邊的女同事突然說:撅起屁股好好乾！……好好乾……好好乾…… 空氣靜止了幾秒鐘後、全公司爆笑了！

4. 兒子小時候，媽媽教他寫毛筆字

兒子小時候，媽媽教他寫毛筆字，邊寫邊說：「你看中國字寫得字堂堂正正，做人也要堂堂正正，你要學媽媽，媽媽就是一個堂堂正正的人！」兒子噓聲：「媽媽你胸膛鼓鼓的，長得也根本不正，如何堂堂（膛膛）正正呢？」媽媽沒轍了，爸爸上，教兒子說：「中國字是黑白分明的字，為人處事也應該黑白分明，你要學爸爸，爸爸就是一個看事黑白分明的人！」兒子又噓聲：「爸爸你黑眼仁少，白眼仁多，屬於三白眼，如何做到看事黑白分明呢？」爸爸：「這---」

5. 老闆見面對我談起了老李

老闆見面對我談起了老李，他說：「老李平時幹活偷奸耍滑，哪輕巧在哪干，最近我發現他變了！這不最近工作忙任務緊，需要晚上加班，他非常積極踴躍報名，現在看來，我看人也有看走眼的時候！」我聽了咧嘴笑：「你真的看走眼了，他為什麼堅持上晚班，他怕媳婦，這樣晚上不用跪搓衣板了！」老闆：「啊。。。」

6. 平時我管孩子，看著孩子學習

平時我管孩子，看著孩子學習，結果孩子不爭氣，考了倒數第一名。媳婦終於爆發了，讓我們雙雙跪著：「說---到底怎麼回事？」兒子很從容：「媽媽！我剛上一年級，我還是一個新學生」我突然來了靈感：「我也是一個當了八年的新爸爸！」

7. 小學同學二十年聚會

小學同學二十年聚會，我見到了胖丫。我回憶道：「我還記得你小時候不洗腳，你腳賊臭，有一次放學，你鞋帶開了，你自己不系鞋帶，逼著我系鞋帶，把我鼻子熏得要命！」胖丫：「哦---？不過你還是理解錯了，不是我腳臭！」我驚訝：「那怎麼回事？」胖丫：「你想當時我什麼不自己系鞋帶，是因為我屎沒有憋住拉褲兜了，我彎不下腰，你聞到的味道是屎味！」我：「啊---」

8. 兩口子拿到離婚證書後

兩口子拿到離婚證書後，女的向男的攤牌：女：說真的，俺還真有點捨不得你！男：開什麼玩笑？女：你知道你在床上有多優秀嗎？一直被模仿，從未被超越！男：模仿？誰敢模仿老子？女：張三、李四、王麻子！男：卧槽尼瑪，你這個淫婦！女：別急呀，俺還沒說完呢！這些人百米衝刺的速度個頂個的都沒你快！男：。。。。。。

9. 屌絲追求女神

屌絲追求女神，女神對屌絲說:「想讓我嫁給你，沒問題，我給你一個地址，你去問問我奶奶同意不同意！」屌絲:「放心吧，我一定把咱奶奶哄的開開心心的，對了，咱奶奶在哪個地方住？」女神:「具體在哪裡不知道，反正她去世10來年了，你到了地府問問閻王爺吧」屌絲:「……」

10. 樓上有個小孩，整天在樓上打球蹦跳

樓上有個小孩，整天在樓上打球蹦跳，我幾次去敲門，小孩的爸爸竟然對我惡語相加。昨天，看到小孩在樓下玩氣球，於是靈機一動，拿了兩個杜蕾斯，小聲的對小孩子說:「叔叔送給你兩個高級氣球，但是你不能說我給的，你就說從爸爸的錢包里拿的」小屁孩點頭，然後開心的吹起了杜蕾斯，不一會兒，他媽媽回來了晚上，樓上開始地震，小屁孩的媽媽哭天搶地，小屁孩的爸爸捶胸頓足……哈哈……跟我玩，還嫩點！

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